«Услышь меня»: как преодолеть барьеры в общении и улучшить свою жизнь | Forbes.ru
$59.3
69.89
ММВБ2117.18
BRENT63.43
RTS1124.93
GOLD1249.96

«Услышь меня»: как преодолеть барьеры в общении и улучшить свою жизнь

читайте также
+352 просмотров за суткиЛестница успеха. Почему деньги не делают нас счастливыми +88 просмотров за суткиБез стыда и следствия: почему в России невозможно дело Харви Вайнштейна +134 просмотров за суткиОпасная зона: 10 признаков необходимости сменить работу +21 просмотров за суткиТеория хаоса: почему безопасная среда не так уж полезна для детей +21 просмотров за суткиПолный беспорядок: почему онлайн-знакомства — пустая трата времени +17 просмотров за суткиСлежу за тобой: методика израильских спецслужб поможет выявить мошенника в компании +11 просмотров за суткиЛожный выбор. Стоит ли бежать из корпоративного рабства в собственный бизнес +8 просмотров за суткиКлубок чувств: распутать, распознать и поделиться +6 просмотров за суткиОперация «Преемник»: перестать «бояться бояться» и сделать страх своим союзником +6 просмотров за суткиКак не пойти ко дну в бизнесе? Обеспечьте себе поддержку друзей +11 просмотров за суткиВредное развитие: почему не нужно делать из детей малолетних гениев +8 просмотров за суткиАрхетипический бабник Юнг, консервативный радикал Спок и другие семейные тайны психологов +10 просмотров за суткиКак уладить непримиримые разногласия. Советы профессионального переговорщика Послушный ребенок – несчастный ребенок? Что на самом деле означают детские капризы и истерики +56 просмотров за суткиОперация «Преемник»: детская решительность и кто ею пользуется Уйти, чтобы вернуться: что делать с отношениями, переставшими приносить удовлетворение +144 просмотров за суткиЭмоциональный шторм: причины и противодействие +22 просмотров за сутки Живите богато: почему нельзя приучать ребенка к роскоши +62 просмотров за сутки(Не)Безусловное принятие: почему в любящих семьях вырастают несчастные дети «Партнер должен быть сложным»: вызовы совместной работы, которые порождают новые идеи +1 просмотров за суткиЭволюция желаний: стратегии выбора потенциальных партнеров

«Услышь меня»: как преодолеть барьеры в общении и улучшить свою жизнь

Фото Cultura RM / Tim MacPherson / Diomedia
Психолог разбирает по полочкам все ошибки и трудности человеческих коммуникаций

«Как сердцу высказать себя? / Другому как понять тебя? / Поймет ли он, чем ты живешь? / Мысль изреченная есть ложь» (Ф. И. Тютчев).

Трансакционные издержки (то есть, условно говоря, затраты на коммуникацию) составляют значительную долю расходов (времени, сил, денег) в любом деле – начиная от серьезных бизнес-проектов и заканчивая приятельским общением. Чтобы минимизировать эти неизбежные потери, хорошо бы понимать, в чем именно они состоят.

Здесь я перечислю наиболее общие и универсальные барьеры, существующие в межличностном взаимодействии любого рода – с коллегами, клиентами, руководителями, партнерами, супругами, родителями, детьми, друзьями. Барьеры, возникающие везде, где люди общаются между собой.

1. Первая строфа из приведенного тютчевского четверостишия указывает на исходную проблему, с которой сталкивается любой человек при обращении к другому: как мне для самого себя максимально четко и ясно сформулировать мысль, которую я собираюсь адресовать вовне? Ведь зачастую и я сам довольно смутно представляю себе, какие переживания движут мной и какие вихри мыслей кружатся в моей голове. Это первый своего рода «фильтр» — фильтр осознания.

2. Второй барьер состоит в том, что часто мы говорим совсем не то, что на самом деле чувствуем и думаем («фильтр выражения»). Даже если нам удается четко осознать, что именно мы хотим донести до окружающих (т. е. преодолеть первую преграду), то совсем непросто это выразить. Причиной тому ограниченный лексикон, влияние эмоций (как страха, так и гнева), плохое физическое самочувствие и набор других самых разнообразных причин. В общем, опять поэт был прав.

3. Одна из характерных черт жизни в современном городе – постоянный «фоновый» шум: кто-то рядом говорит по телефону, шумит мимо проходящий транспорт, завывает между многоэтажными постройками ветер и т. д. Вроде бы мелочи, но и они вносят свой вклад в общую сумятицу коммуникации. Это своего рода «средовой фильтр».

4. Точно так же, как бывает непросто выразить себя, бывает нелегко и услышать другого. Начиная от банальной физиологической усталости, которая элементарно ухудшает наши способности к получению информации и заканчивая эмоциональным возбуждением – как положительным, так и отрицательным. В результате до нашего сознания доходит далеко не все, что пытался передать собеседник. Это препятствие на этапе восприятия.

5. Но мало услышать адресованные нам слова. Их надо понять, а точнее, принять – т. е. хотя бы в минимальной степени встроить в свое понимание окружающей действительности. Так некоторые психологи утверждают, что человеческая психика имеет способность к так называемой «субперцепции», т. е. к подсознательному невосприятию событий, которые нам чем-то угрожают. Очень часто угрозы эти мнимые и формируются нашим болезненным опытом, но от этого их влияние на наше восприятие не становится меньше. К слову сказать, чаще всего именно в связи с этим фильтром – «фильтром восприятия» — возникают разнообразные конфликты между людьми. Упреки «ты не хочешь меня слышать», «тебе совершенно не интересно, что я говорю» и т. д. обычно рождаются именно тут.

Но если мы думаем, что названными пятью препятствиями в коммуникации исчерпываются все ее проблемы, то мы весьма сильно заблуждаемся. Ведь важно не только передать или получить некоторую информацию, но еще и адекватно ответить на нее. И вот тут возникают все те же пять фильтров. Только теперь работающие в противоположную сторону.

Итого, даже в самом банальном и кратковременном взаимодействии между людьми присутствует минимум 10 барьеров. Чем нам может помочь это знание? Отвечу из своего опыта. Во-первых, понимание всей сложности коммуникации сильно способствует росту терпимости по отношению к поведению других людей. Твердо и постоянно помня о приведенных десяти барьерах, все чаще начинаешь анализировать даже самое агрессивное отношение со стороны окружающих: «Действительно ли он сейчас мне угрожает? Могу ли я с уверенностью утверждать, что сказанное сейчас обо мне было намеренным оскорблением, а не сказанной сгоряча чепухой? Точно ли складывающаяся ситуация не оставляет мне никакого выбора, кроме ответного нападения?» И пока осмысляешь все это, желание отгрызать голову оппоненту как-то само проходит. Чему потом сильно радуешься.

Во-вторых, представляя себе всю череду возможных искажений собственного сообщения, в особо ответственных случаях я очень тщательно подхожу к его составлению, пытаясь предусмотреть и исключить все возможные двусмысленности. И чаще всего, это работает: очень редко по поводу таких обращений приходится впоследствии вести «разборки».

Общение – это отдельный вид деятельности, и понимание между людьми не приходит само по себе. Ваша внимательность к своим и чужим словам – залог продуктивного взаимодействия.

Закрыть
Уведомление в браузере
Будь в курсе самого главного.
Новости и идеи для бизнеса -
не чаще двух раз в день.
Подписаться