Согласиться нельзя подчиниться: принятие как залог счастливой жизни

Фото Getty Images
Психолог объясняет, что такое «принятие» и как оно помогает обрести эмоциональное равновесие

Каждый человек хочет избавиться от страданий и быть счастливым. Многие полагают, что для этого необходимы определенные внешние условия: богатство, востребованная профессия, социальный статус и прочее. На самом деле, это ошибочный взгляд. Качество нашей жизни определяется эмоциональным состоянием, зависящим, в свою очередь, от нашего мышления. Ведь дело не в том, сколько у меня денег, важно — хватает мне их или нет. Если денег достаточно, то я счастлив, если нет – то стремление их преумножить никогда не даст мне покоя. Поэтому рассмотрим особенности нашего мышления.

Чаще всего нас посещают мысли, относящиеся к одному из двух типов: мысль-избегание («Я никогда не буду бедным!») или мысль-цепляние («На моем счете должно быть … долларов»). Мы стремимся избегать нежелательного и цепляемся за желательное. Когда наши ожидания не оправдываются и случается нежелательное (либо не случается желаемое), мы разочаровываемся и страдаем. Так, физическое страдание есть не просто боль, но ощущение боли + мысль-избегание «я не хочу болеть, я не должен болеть, это несправедливо» + порожденные этой мыслью эмоции разочарования, обиды, досады. Избавиться от этих ментальных страданий можно, заняв третью позицию – «принятие».

Принятие – это не согласие и не подчинение. Призыв принять чужую точку зрения часто трактуется как необходимость согласиться с ней или же противоположная стратегия – подавление, а все промежуточные варианты опускаются. В действительности же принятие означает просто «позволение/разрешение быть» чему-либо, признание этого «допустимым». То есть я могу быть не согласен с каким-то мнением, но допускать, что другой человек имеет право для себя его придерживаться. Или я могу печалиться из-за того, что отпуск оказался сорван болезнью, но не считаю, что отпуск не состоялся «несправедливо», хотя «должен был» быть.

Принятие – это отношение равенства с людьми и событиями, в противовес парадигмам уступок (подчинения, ложного смирения) или агрессии (отрицания, подавления). Жизнь нам ничего не должна, но и я не обязан уступать «року» и «обстоятельствам».

Принятие может быть только добровольным. Ни другой человек, ни даже я сам не могу заставить себя принять то, что не могу. Но при этом оно – не удел «просветленных» и хотя бы в небольшой степени доступно каждому.

Выделим несколько степеней принятия:

1) Терпение. Хотя в мыслях мы не принимаем происходящего, но все же находим силы удерживать себя от его отрицания/отторжения/уничтожения.

2) Уважение. Здесь уже есть реальное принятие, но для этого «принимаемый» объект (мысль, человек, событие) должен «заслужить» это право (быть доказанным, оправданным в наших глазах).

3) Доверие. «Объект» уже не требует доказательств, он просто есть. Хотя может и не нравиться нам.

4) Благодарность. Мы умеем находить ценность для себя в том, что происходит. Даже если оно причиняет нам боль, порождает сожаление и печаль.

5) Уровень, когда можно с радостью отдать себя на служение/в жертву другому (уровень подлинной христианской любви, о котором автор не считает себя вправе рассуждать).

Чтобы понять практическую разницу между приведенными уровнями, возьмем два примера. В первом случае перед нами заболевший человек, который не только испытывает физический дискомфорт (температура, насморк, кашель, слабость), но и мучается от чувства бессилия, досады, отчаяния – порожденного мыслями о несправедливости случившегося. При этом он старается «не ныть» и мужественно терпит (1-й уровень принятия). Во втором же случае посмотрим на человека с теми же физическими ощущениями, но который нашел для себя смысл и ценность в болезни, в чем-то ей даже благодарен (4-й уровень). Как вы думаете, кто из них легче перенесет болезнь? Кто будет счастливее?

Если в ответе на этот вопрос вы выбрали второй вариант, то как же подняться на высокие уровни принятия? Начальным (а может, и важнейшим) ресурсом для принятия выступает переданная нам в детстве безусловная родительская любовь. Но она не зависит от нас. Что же мы можем сделать сами:

1. Видеть хорошее вокруг. Очень часто мы сконцентрированы на негативе и не умеем обращать внимание на маленькие радости, успехи, удачи (свои и чужие). Давайте замечать их!

2. Если случаются какие-то трудности, проблемы, несчастья, то в процессе их решения/преодоления стОит подумать, какие уроки мы можем извлечь из них; что они дадут нам на будущее.

3. Ну и наконец, стоит помнить, что все происходящее вокруг нас – это просто жизнь, которая не может быть иной. Случилось то, что случилось, и сослагательного наклонения в реальности не существует. Бессмысленно сожалеть о том, что дерево – не гора.

4. И всегда при этом необходимо помнить, в свою очередь, что мы – часть той же самой данности, той же Жизни. Человек – не объект манипуляций со стороны бездушного Космоса, но сам в определенной степени является его со-творцом. Научитесь замечать возможности для созидания, и вы научитесь доверять и благодарить, а значит – быть счастливыми.

Новости партнеров