03.11.2009 00:00

Услышать и понять

Как работающей матери не чувствовать себя виноватой

Сразу оговоримся – я не буду советовать вам уделять детям больше времени. Мы исходим из того, что время, которое вы можете уделить ребенку очень ограниченно. Следовательно – хорошо бы повысить качество общения.

Одна из ведущих потребностей ребенка – мамино внимание. Однако, не всякое внимание ему нужно. Иногда оно становится болезненным и не очень функциональным. Я имею в виду – эмоциональное «прилипание», «завязку», которую некоторые матери сознательно или бессознательно создают.

Слишком эмоциональные мамы берут на себя всю эмоциональную сторону существования ребенка. Вот она приходит после работы домой и начинает изливать на него потоки нежности: «Ты мой хороший, иди ко мне, дай я тебя обниму» – а потом он плачет, жалуется – «мама, не уходи завтра»… Я не хочу сказать, что к ребенку не нужно проявлять ласку – нужно обязательно, но этого недостаточно. С ребенком нужно беседовать, и самое важное – слышать его. Если его любят, оберегают, заботятся – но не беседуют с ним, то он – всего лишь объект воздействия. Любимый объект, который кормят разными вещами: знаниями, дисциплиной. В то время как он – субъект, человеческая личность, существо, равное вам, но со своими потребностями – которые нужно старться понять. Откликаться на них с самого его младенчества, отбросив ложные, искусственные соображения – «не баловать», «не приучать к рукам» и т.п. Ребенок подрастает – и на первый план выдвигается потребность в разнообразии впечатлений – так помогите же ему ее удовлетворять. Когда ребенок начинает ползать и ходить – не сажайте его в манеж с игрушками – они ему уже опротивели! Именно поэтому он хватается за кухонную утварь, крышки от кастрюль, пульт от телевизора и т.д. Хватается – и прекрасно - уберите все хрупкое, бьющееся, острое, опасное – и пусть он живет свободно и познает мир!

Наряду с разнообразием впечатлений в физическом мире ребенку нужно и разнообразие привязанностей. Конечно, мама – да еще та, которая привыкла быть главной на работе, хочет быть главной и здесь. Хочет, чтобы ее общества ребенку хватало, а все осталыные, с кем он общается, выполняли бы подсобные, хозяйственно-бытовые, образовательные функции, но не занимали место в его сердце. Это заведомо ложная установка. Не надо забывать общефилософский принцип: если ты что-то выбираешь – ты от чего-то отказываешься, что-то теряешь. Платишь за то, что выбрал. Передать ребенку всю себя, все лучшее, что, как вам кажется, в вас есть может быть и не удастся. Значит, нужно смягчить свои ожидания, отказаться от мысли, что самые важные установки он получает только от вас.

И тут неизбежно встает вопрос о том человеке, который проводит с ребенком большую часть времени – как правило, это няня. Подбирать их помогают специальные агентства, плюс – у каждой матери свои требования. Многие выбирают человека с педагогическим стажем (либо – даже гордятся этим – кандидата педагогических наук). Не думая о том, что этот стаж наработан в детском саду или в школе. И эти люди, впитали в себя советский стиль школьного воспитания, стиль запретов и нотаций; они не знакомы с теми подходами, которые разрабатываются в психологии в последнее время.

Я говорю о так называемом «гуманистическом подходе». Главная его идея – отрицание основы основ – того факта, что ребенок является «объектом воспитания». Всегда считалось, что он – некий объект, на который надо надо правильно, педагогически воздействовать, который нужно формировать, дисциплинировать, принуждать к чему-то. Гуманистическая психология преодолевает эту установку. Ее установка – он - ребенок –живой, равный вам человек. А не то, что вы хотите из него сделать. Мы даже не представляем, как много талантов загублено школой! Они губятся методом, способами обучения, отношением к самой идее, кто такой «ученик». Установка школы – «его надо учить». А его очень важно слушать.

И говоря о качестве общения, я имею в виду пластичное отношение к нему, слышание его «живых» потребностей. Если в школе этого нет, то должно быть хотя бы дома. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших – свобода исследовать мир и получать впечатления. Они исследуют свои возможности – и потихонечку поднимают планку Это естественно, и в качество отношения матери входит – принимать его желание рисковать. Когда он маленький – он хочет повыше залезть на дерево или поглубже забраться в лужу, когда большой – убежать с друзьями в соседний двор, еще старше – вернуться домой позже обычного, попробовать сигарету, вино… Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны. И в этой конкретной ситуации, и в целом.

Да, вам хочется, чтобы ребенок к каким-то выводам, которые вам кажутся правильными? Он придет к ним, если будет видеть перед собой пример.

Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Новости партнеров