Разводные мосты

История №1

Елена Шмидт, управляющий партнер фирмы «Фармоникс» (бренд бытовой химии Frau Schmidt), 41 год

Замуж я вышла «как все» — в 24 года за иностранца. Причем это был сознательный выбор: немцы очень надежны. Романтические чувства присутствовали, но это было вторично, первично — надежность, стабильность и рациональный подход к жизни. Жить мы остались в России.

На тот момент мы оба начинали активно строить карьеру. Я всегда была настроена на успех, муж к моим успехам не ревновал. Наоборот, я могла обсудить с ним рабочий вопрос, хотя я была занята совсем в другой сфере. Его советы всегда были очень эффективны, что бы он ни говорил. Дальше я придавала им оттенок креативности — и добивалась успеха. То, что я не могла сделать в своей семейной жизни в плане экспромта и креатива, я переносила на работу. Внешне мы выглядели идеальной парой с идеальными отношениями. Но в итоге развелись. Я очень старалась сохранить брак. Во-первых, потому, что не могла признать, что где-то совершила ошибку (например, выйдя замуж), во-вторых, я же сама принимала все решения.

Вообще в том, что распадаются отношения, я считаю, всегда виновата женщина. В том, что распался мой брак, конечно, виновата я. Я хотела другой жизни и других отношений. Чтобы остаться в своем браке, мне надо было себя сломать и отключить свои желания, но я себя не сломала, и поэтому брак кончился. Я могла себя убедить, что не надо ничего менять, надо просто жить в тех условиях, которые есть. Это я не подходила под эту модель брака. Сейчас я стала собой прежней. И снова вышла замуж. В новом браке я счастлива и просто в нем живу. И дела моей компании идут еще лучше.

Невозможно быть абсолютно счастливой только лишь в руководящем кресле или, наоборот, с утра до вечера посвящая время мужу и детям. Истина, как и всегда, где-то посередине, и, если бы не тот шаг, который я сделала 9 лет назад, я бы вряд ли понимала это сейчас.

Комментарий психолога

Это самый простой сценарий и довольно часто встречающийся. Социальные установки, социальные стереотипы играют в нашей жизни порой настолько важную роль, что определяют основные вехи нашей судьбы. Это потом, кто к 30, а кто и к 50 годам, мы начинаем следовать своим спонтанным, базовым, глубинным запросам — в любви, доверии к миру и к другим, во внутренней свободе. В 22–25 лет, когда основная масса подруг и приятелей обзаводится семьями, очень трудно не последовать их примеру, даже если нет любви. Такой выход из брачной ситуации самый безболезненный. И самый естественный.

История №2

Мария Украдыженко, менеджер инвестиционных проектов ИК Jensen Group, 32 года

Формально я не была замужем — мы просто жили вместе шесть лет. Встретились, когда я была студенткой. О карьере и не думала — занималась домом. Однако чем больше он зарабатывал, тем позднее приходил, мы все меньше времени проводили вместе. И тогда я устроилась на работу. Наши графики не совпадали: я рано вставала и рано ложилась. За эти шесть лет он прошел путь от обычного провинциального мальчика до московского «олигарха» со всеми атрибутами в виде дорогой машины, охраны и вороха моделей. Пыталась поймать его «с поличным», но при этом очень боялась расставания.

Само расставание в результате не было для меня громом среди ясного неба. Слишком долго все длилось. Он сказал, что любит другую и хочет строить с ней отношения, выдал на прощание тысячу долларов, разрешил пожить месяц в его питерской квартире и понадеялся, что я его лишний раз не буду беспокоить. Я уехала. Устроилась на работу в первую попавшуюся фирму офис-менеджером с зарплатой $400. Уже через неделю он умолял меня вернуться, все забыть и начать совместную жизнь, как говорят, с чистого листа. Но для меня это было хорошим уроком. Осталась лишь обида на то, что я все это время жила его жизнью, а он этого не ценил и смог меня бросить — одну, без денег, без жилья, без работы. Я как-то вдруг поняла, что надо быть самостоятельной, что надо строить свою жизнь, иметь финансовую и моральную независимость, чтобы никогда не оказаться в такой унизительной ситуации. Так что получилось, что, сам того, наверное, не желая, он создал мне этот самый стимул, и очень качественно его создал. Это был 2004 год. Сейчас я работаю в той же компании и являюсь одним из ее топ-менеджеров.

Комментарий психолога

Крах этого пусть и гражданского брака был почти неизбежен. Ни одно наше «благое» дело не остается безнаказанным. Ведь очень важным моментом в отношениях между двумя людьми является понятие личной территории и личных границ. Это та зона комфорта, где мы находим внутренний компромисс между свободой и ответственностью.

В истории девушка однозначно играла роль Родителя — она подобрала, воспитала провинциального мальчика, который, чуть повзрослев, совершил побег. Обычный подростковый бунт. Зачастую в бегстве сорокалетних мужчин из браков с ровесницами это и происходит — мужчина наконец-то впервые ощущает себя взрослым. Увы, только ощущает, но не является.

История №3

Юлия Кабелкайте, генеральный директор туристического агентства «Формула отпуска», 31 год

Замуж я вышла в 25. У меня было много навязанных обществом, семьей стереотипов, которые мне хотелось воплотить в жизнь. Это касалось и пресловутого штампа в паспорте. Сейчас я признаю, что официальная регистрация брака — следствие, а не причина счастливой совместной жизни, но тогда это было для меня важным.

Вскоре родители мужа подали мне идею открыть турагентство и предложили помощь для старта. Нагрузка была колоссальная. Я стала жить «двойной жизнью». Бизнес требовал времени, сил и отдачи, и я, бывало, несколько суток подряд не могла заснуть ночью от элементарного перенапряжения, с другой стороны, я делала все, чтобы не акцентировать на этом внимание. У меня было ощущение, что моя работа в глазах мужа — развлечение, которое позволяет мне не сидеть дома. Лишь в компании друзей муж мог заметить: «А Юля-то у меня молодец. Все сама, ей никто не помогает». И я сама принижала свои достижения. Спустя полгода, когда я вышла из состояния цейтнота и стресса и огляделась по сторонам, то поняла, что стоило мне перестать везти, как паровозу, наши отношения, как они встали.

Муж не хотел слушать «эту ерунду» и отвечал: «Лично меня в наших отношениях все устраивает. Если у тебя есть претензии, то ты с ними и разбирайся». И мы все же расстались. Я не горжусь тем, что мне пришлось пережить развод, и не считаю это личным достижением. Но сейчас я лучше понимаю, что нужно лично мне, что является для меня по-настоящему важным и ценным. Не могу сказать, что развод помог мне открыть новые качества в себе — скорее, я смогла вернуться к себе настоящей.

Комментарий психолога

Это наиболее болезненный, с психологической точки зрения, вариант выхода из отношений. Здесь оба партнера зрелые личности. Но один из них вовлечен в брак, другой — нет. Нашей героине была уготована роль «второй мамы», с которой она не согласилась. Как правило, эмоциональная связь в такой семейной модели практически исчезает через два-три года, остается «Нацпроект», который обязательно надо завершить. Уверена, что Юля выстроит новый позитивный сценарий своей семьи, ибо она достойно вышла из своего прошлого брака и правильно приняла его опыт.