Зачем финансовое образование в отпуске | Forbes.ru
$59.15
69.71
ММВБ2104.99
BRENT63.21
RTS1119.54
GOLD1249.54

Зачем финансовое образование в отпуске

читайте также
+103 просмотров за суткиМиллиардер Росс Перо рассказал, как великие идеи приводят к богатству Искаженная реальность Стива Джобса: куда ведут завышенные ожидания Лорен Пауэлл Джобс покупает старейший литературный журнал США The Atlantic Особенности национального предпринимательства: чего не хватает основателям российских стартапов? Кино под запретом: патриотическое пуританство Вышли в прокат: как бизнесмены становятся киногероями Былая слава: 10 забытых технологических брендов Необычные гастрономические привычки политиков и бизнесменов Иконы стиля нормкор: 8 знаменитостей, которые одеваются, как все Начать все заново: как экс-глава Microsoft Стив Балмер ищет собственный путь Война смартфонов: как создание нового рынка поссорило Apple и Google «Ваши товары — отстой! Они совершенно непривлекательны!» Заветы Джобса: семь правил, как открыть больницу в стиле Apple Темное прошлое: 8 миллиардеров, которые начинали с хакерства Не копируйте Цукерберга: 6 ошибок основателей стартапов при выборе одежды Как InvenSense стала основным поставщиком микрочипов для смартфонов на Android «Джобсу помогали талантливые люди»: сооснователь Apple Стив Возняк о будущем компании Как увольняли Джобса: Джон Скалли впервые рассказал о конфликте с основателем Apple Так говорил Джобс: 10 главных цитат из нового фильма об основателе Apple Как стать миллиардером: «внутренний дятел» и другие необходимые качества Алишер Усманов потратил $100 млн на акции Apple
#Стив Джобс 11.10.2010 18:38

Зачем финансовое образование в отпуске

История одного непроданного таймшера

На тридцать шестом году своей биологической жизни и пятнадцатом — карьерной я довольно неожиданно для себя нашел наконец подтверждение тому, что 8 лет, суммарно отданных изучению финансовых дисциплин, таки имеют глубокий практический смысл. Причем, как ни странно, эта мысль меня осенила в совершенно нерабочей обстановке — в отпуске в Мексике.

Только не смейтесь. Меня угораздило попасть на презентацию таймшеров.

«Так случиться может с каждым, если пьян и мягкотел», ну или как в моем случае — если выгрузился в аэропорту Канкуна в 11 вечера с двумя малолетними детьми под мышкой и страстным желанием просто найти такси и поскорее уже закончить день, приняв горизонтальное положение в гостинице. В таком состоянии предложение официального лицензиата Hertz — «давайте-к-нам-мы-вам-сейчас-выделим-минивэн-довезём-в-лучшем-виде-как-пожелаете-так-и-будет-и-ещё-дадим-вам-бесплатные-билеты-в-аквапарк-и-скидки-на-все-мыслимые-экскурсии-только-подпишите-вот-здесь-что-вы-не-против-завтра-уделить-полтора-часа-нашим-партнерам-которые-промотируют-свои-две-новые-гостиницы-может-вам-в-следующий-раз-понравится-эх-прокачу!» не вызвало отторжения.

Ну, посмотреть — так посмотреть, отчего б и не «уделить полтора часа», давайте, поехали уже. На следующее утро нас забрали прямо из гостиницы и привезли на «презентацию». При этом слове я сразу насторожился, но было уже поздно: сам же и подписался. Поэтому решено было расслабиться и получать удовольствие. Все шло по накатанному сценарию: прыткий молодой человек, вводные разговоры ни о чем, показ апартаментов в одном месте, прогулка на катере, экскурсия по апартаментам в другом месте, «а вот, представляете, это стоит $1000 долларов за ночь, но только не для наших мемберов», фри дринкс, дитям — мороженое и т. д. Молодой человек добросовестно отрабатывал свой номер, как Стив Джобс на презентации нового яблочного гаджета (приблизительно с тем же набором стандартно повторяющихся фраз: «великолепно!», «невероятно!», «превосходно!»).

Наконец подобрались к главному акту пьесы. Нас усадили за стол в зале, уже забитом под завязку утренним «уловом» (часть отловленных туристов была уже в совершенно приподнятом расположении духа благодаря бесплатным маргаритам и прочим текилам), и разложили веером захватывающие дух перспективы: всего-то за $70 000 можно получить «все это великолепие» в любой точке земного шара четыре недели в году. Не хотите четыре? Окей, понимаем, вы серьезные люди — тогда $34 000 за две недели…

Пришел черед расчехлить танки. Я остановил нашего «экскурсовода» и сказал приблизительно следующее: «Амиго мио, ты даже не представляешь, какое удовольствие тебя наблюдать в деле. Ты — прирожденный сейлсмен, продолжай в том же духе и все у тебя получится. Но ты сделал одну серьезную ошибку: не обратил внимания на заполненную тобой же с моих слов анкету — а там написано, что я финансист. А теперь дай мне листок и ручку, и я тебе все объясню». После чего я ему начертил инвестгоризонт длиною в 15 лет, показал кэш аут в $70 000 и кэш ин в виде предполагаемого бенефита от использования таймшера, приложил к этому ставку дисконтирования 15% (просто для облегчения подсчетов — «ведь ты же знаешь, что при такой ставке удвоение принципала через сложный процент происходит приблизительно каждые 5 лет?») и вывод, который (о чудо!) оказался крайне негативным. Мой визави заметно погрустнел и на вопрос «Вот, понимаешь?», совсем уже по инерции покачал головой. На помощь ему традиционно пришел «менеджер», который попытался было ввести в уравнение фактор «постоянно повышающихся цен на недвижимость», но был отослан обозревать окрестности: все побережье уставлено незаконченными стройками.

После этого все происходило очень быстро: все пожали друг другу руки, мы получили свои билеты в аквапарк, экскурсовод получил чаевые (ну, старался ж человек), и стороны процесса отправились по своим делам — кто ловить новых «мух», а кто — кататься с 20-метровых горок.

Резюмирую практическими советами:

1) Если не хотите тратить время на подобные мероприятия, отказывайтесь сразу же, как только слово «презентация» возникнет в разговоре. В Канкуне это может принимать самые разнообразные формы, причем слово «таймшер» вообще не звучит (очевидно, приелось).

2) Если от нечего делать вы не против провести пару часов на «экскурсии», определитесь, зачем вы это делаете. Лучше иметь хоть какую-то практическую цель (например, те же билеты в аквапарк). В Канкуне, во всяком случае, все по-честному в этом отношении, и билеты вы получите (кстати, аквапарк очень неплохой, и билеты имеют совсем не номинальную цену).

3) Если уже на месте вы решили, что вам не хочется тратить время на разговоры, просто скажите, что у вас неамериканский паспорт — почему-то это для «шеравиков» принципиально, и им нужны именно американцы. От вас отстанут, чтобы не терять попусту времени.

4) Если вы решили пройти весь путь до логического конца, просто расслабьтесь. И не надо пинать вашего «экскурсовода» — у человека работа такая, nothing personal. Оставьте ему чаевые — пусть себе в хорошем баре дринк закажет за ваше здоровье, порадуется человек.

5) Дождитесь разговора о деньгах, и включайте схему, которую я описал выше. Не ругайтесь, не посылайте, не отказывайтесь «потому что дорого», не смейтесь над предложением «потому что это разводка» — все это только затянет вашу «обработку», это стандартные ситуации, ваших мучителей этому обучают. А вот против простых финансовых выкладок контраргументов не возникнет точно. И все разойдутся без плевков в спину (думайте о карме, омм…).

6) Да, и еще: даже если вы в финансах ориентируетесь слабо, просто прочитайте все, что собрались подписывать. Правило известное, и поэтому…

7) Учите английский.

Закрыть
Уведомление в браузере
Будь в курсе самого главного.
Новости и идеи для бизнеса -
не чаще двух раз в день.
Подписаться