Чужие роли: как воспитание влияет на жизнь человека во взрослом возрасте
Многие взрослые нередко ловят себя на мысли, что, поступая тем или иным образом, они бессознательно копируют поведение родителей. Следуя навязанным им в детстве сценариям, люди забывают о собственных желаниях и приоритетах, а иногда даже не могут их распознать. В своей новой книге «Я не буду твоей копией: как жить, опираясь на свой выбор, а не на семейные сценарии» известный итальянский психолог Даниэле Новара рассказывает, как освободиться от влияния родительских установок и начать строить жизнь согласно собственным принципам.
С разрешения «Альпины Паблишер» Forbes Education публикует одну из глав этой книги, в которой рассказывается, как, воспитывая детей, родители предопределяют их будущую жизнь.
Разобраться в хитросплетениях полученного воспитания — задача не из легких. Для того чтобы добиться большей ясности, я и ввел понятие воспитательного сценария. Мы можем рассматривать его как роль, которую взрослые придумали для нас. Но соответствует ли эта роль той жизни, которую мы хотели бы прожить? Или, став взрослыми, мы можем пойти своим путем?
Мне нравится объяснять разницу между понятиями «полученное воспитание» и «воспитательный сценарий» с помощью метафоры: полученное воспитание — это ткань, еще не имеющая формы, а воспитательный сценарий — платье, сшитое из этой ткани.
Поясню это утверждение с помощью истории.
Нужно мириться с тем, что происходит
Однажды ко мне обратилась 50‐летняя женщина: она чувствовала, что ее не устраивает работа, но не могла ее сменить.
Это стало для нее источником постоянного беспокойства. К концу каждого рабочего дня она чувствовала себя опустошенной. Не могла думать ни о чем, кроме предстоящих выходных и праздников. А потом она сказала мне: «Сначала работа мне нравилась, я была полна энтузиазма. Но затем мотивация постепенно угасла, и я как будто застыла. А уйти никак не решусь».
Я спросил, может ли она привести какое-нибудь воспоминание из своего детства, которое ассоциируется у нее с этой ситуацией?
Вначале женщина удивилась и ответила мне вопросом на вопрос: «Именно из детства?»
«Да, — подтвердил я, — до 10‐летнего возраста. Попытайтесь припомнить какой-нибудь эпизод». Тогда она рассказала следующее: «Я была очень бойкой девочкой и часто ссорилась со своими подружками. По вечерам мама жаловалась на меня отцу, и тот, грозя пальцем, говорил: «Карла, запомни хорошенько, нужно мириться с тем, что происходит. Ты не должна ожидать, что окружающие будут поступать так, как этого хочешь ты. Нужно принять тот факт, что они такие... другие. Если ты будешь вести себя с ними доброжелательно, то и они станут так же относиться к тебе». Вместе с этим воспоминанием мне приходит на ум еще одно. В школе у меня была одна ужасная учительница. Она все время кричала. Однажды она даже грубо тряхнула одну из моих одноклассниц. Я рассказала об этом родителям, и отец ответил мне так: «Учителя все такие. Ты должна смириться с этим, Карла. Если ты примешь этот факт, то все пойдет на лад. Перестань жаловаться. Знай свое место и будь терпелива».
Выслушав ее, я сказал: «Ну что ж, на мой взгляд, связь очевидна. А вы что думаете?»
Ее лицо разгладилось, и она ответила: «Да, все именно так. Мне внушили, что я должна принимать то, что есть, что ничего нельзя изменить и что лучше синица в руках. И вот теперь я думаю: «Сменить работу? Вряд ли я смогу найти что-то получше. Лучше уж, как говорил отец, держаться за то, что есть».
Тогда я спросил: «А если это изменить? Может, стоит попытаться отбросить эту душащую вас схему?»
«Да, я хочу попробовать», — согласилась она.
Сценарий — это не воспитательная модель, а скорее некое предписание, своего рода инструкция, которая давит на нас и сопровождает по жизни. Карла рассказала мне, что даже в личной жизни ей не удавалось завершить отношения с неподходящими мужчинами, пока она не начинала злиться до такой степени, что выходила из себя, впав в ярость. Иначе у нее не получалось. Она слишком застряла на фразе «Ты должна смириться». Это стало ее постоянным напутствием: «Не сворачивай с протоптанной дорожки, иначе окажешься в опасности».
Я, напротив, хочу, чтобы вы сошли с тропы, которую вам навязали, не спросив вашего мнения, и сами выбрали, каким путем хотите идти. Отказались от установки «я уже оказался на этой дорожке, так что по ней и буду идти». Это ваш долг перед собой — использовать, следуя предложенной мною выше метафоре, ткань, которую вам дали родители, общество, школа и многочисленные воспитательные фигуры, чтобы изготовить свое собственное платье, отказавшись от покупки готового, сшитого по стандартным лекалам. Перейти от прет-а-порте к индивидуальному пошиву — по своей мерке, в соответствии со своими вкусами, формами и предпочтениями.
Теперь я попытаюсь объяснить на личном опыте, что вкладываю в понятие воспитательного сценария, которое позволяет объединить и конкретизировать целый ряд ситуаций, избавив их от некоторой неопределенности.
…Я происхожу из семьи, поколения которой были крестьянами. Среди множества людей, окружавших меня в детстве, особняком стоит тетя Пина, сестра дедушки со стороны отца.
Она родилась в 1899 году и стала учительницей, следуя духу того времени: женщина, не вышедшая замуж, могла выбрать лишь такую профессию. Это было своего рода служением. Она всегда была строгой и аскетичной. Принимая решение заняться педагогикой, я думал именно о ней — единственной в нашем роду, кто посвятил себя этому делу, в то время как другие оставались «привязанными» к земле.
Годы спустя моя уверенность в этом пошатнулась. Мама иногда рассказывала истории из своей школьной жизни. Она говорила об интересных предметах, которые изучала и в которых добивалась успеха. Я пытался расспрашивать ее о подробностях, но это не всегда удавалось — она была довольно закрытым человеком.
За несколько лет до ее смерти во время обеда я вдруг задал ей непонятно откуда взявшийся в моей голове вопрос: «Чем ты хотела заниматься в жизни?» Ее ответ привел меня в замешательство: «Я хотела быть учительницей».
То есть тетя Пина была совершенно ни при чем. На мой выбор в гораздо большей степени повлияла моя мать. Несмотря на свои причуды, она была чрезвычайно умной женщиной и всю жизнь мечтала дать мне хорошее образование. Она проецировала на меня свои невысказанные желания, а я воспринял их на бессознательном уровне.
Мои размышления о воспитательном сценарии начались именно с этого вопроса, который я случайно задал матери, не имея никакого намерения специально ее расспрашивать.
Каждый из нас это не просто смесь генетики и психологии, но также продукт целого ряда воспитательных воздействий, которые сформировали наш способ существования на бессознательном уровне.
Воспитание осуществляется вне зависимости от степени его осознания. Родители, грозящие непослушным детям отдать их чужой тете, если те не прекратят капризничать, действуют естественно и спонтанно, однако за их поведением стоят установки, которые они приобрели в своем окружении. Каждый из родителей невольно передает детям собственное психологическое и генетическое наследие, имеющее важное, но все же не определяющее значение для их развития. К этому следует добавить влияние мелких повседневных решений. Каждый день родителям приходится делать выбор: дать ребенку пустышку или нет, кормить по требованию или по расписанию, использовать ходунки или позволить ребенку опираться о столик, включить мультики или почитать книгу.
Так много вариантов, и каждый из них несет в себе воспитательный смысл, несмотря на то что большинство решений родители принимают, исходя из конкретных обстоятельств, а не руководствуясь педагогическими соображениями.