«Рад выслушать твое мнение на этот счет»: как научиться выходить из конфликта

Фото Getty Images
Как пережить обиду и принять сторону другого человека? На эти и другие вопросы отвечает в своей книге «Скучаю по тебе: Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить» психотерапевт Илсе Санд. Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» уже в этом месяце, а пока Forbes Woman публикует небольшой отрывок

У каждого своя правда

Зачастую наши тщательно продуманные истории имеют скрытую или, возможно, неосознанную цель — оправдаться в глазах окружающих. Например, ведь намного легче сказать «Я развелась с мужем, потому что он постоянно пил», чем прислушаться к его вероятному мнению: «Она отдалилась от меня, поэтому я взялся за бутылку».

Когда друг спрашивает, почему испортились наши с ним отношения, мы готовы на что угодно, лишь бы не выставить себя в плохом свете и не опозориться. Страх общественного порицания бывает настолько велик, что мы придумываем ситуации, а впоследствии выдаем их за реальные случаи — и все ради того, чтобы остаться невиновными. Наверное, вы и сами прекрасно помните, где вам пришлось что-то приукрасить в своей истории, а какие-то моменты и вовсе выдумать, не так ли?

В конфликтных ситуациях мы склонны считать партнера более злым, раздраженным и опасным, чем на самом деле. Если оставить все как есть, это искаженное представление глубоко укоренится в нас, сохранив в сознании негативный образ партнера. Однако стоит поговорить с этим человеком, как тут же выяснится, что наш «злой и опасный враг» тоже напуган случившимся либо сожалеет об этом не меньше, чем мы сами.

Можно по-разному интерпретировать версию партнера относительно вашей общей ситуации. Кто-то вовсе не принимает чужие версии, а некоторые, наоборот, рады возможности взглянуть на одну и ту же историю с разных ракурсов. Самое главное — оставаться реалистом и не забывать про точку зрения своего партнера, ведь она тоже правильная, хотя и немного отличается от вашей.

Как показать заинтересованность в чужой версии

Начать говорить непросто, если человек воспринимает вашу точку зрения как открытую критику своей собственной. Возможно, вы замечали, что партнер, излагая свою версию случившегося, заставляет вас усомниться в правильности ваших собственных слов. Скорее всего, оба участника конфликта будут правы, а пресечь лишние споры можно такими словами: «Рад выслушать твое мнение на этот счет. Я думаю иначе, но в этом нет ничего странного, ведь все мы разные люди». Или: «У меня сложилось другое мнение, но не будем сейчас об этом». Если немного изменить манеру изложения своей истории, то партнер поймет, что и его версия тоже принята, даже несмотря на все различия между ними. Вот несколько полезных выражений: «Я чувствую, что…», «У меня складывается впечатление, что…», «Мне кажется, что…».

Вместо слов «Вечно ты в плохом настроении» говорите: «У меня складывается впечатление, что ты в плохом настроении». Вместо слов «У нас в доме такой беспорядок» говорите: «Мне кажется, что у нас в доме такой беспорядок». Вместо слов «Ты был так зол» говорите: «Я чувствовала, как ты был зол». Мир стал бы намного лучше, если бы партнеры давали друг другу понять, что никто из них не владеет истиной в последней инстанции и лишь выражает свою точку зрения. Благодаря этому им будет легче высказывать свое мнение о сложившейся ситуации.

Краткий обзор

Порой мы воспринимаем человека в негативном ключе. Вероятно, это старый шаблон, усвоенный нами с детства, который защищает нас от возможных разочарований. Не забывайте, что детство уже прошло. Вы выросли и больше не нуждаетесь в механизмах самозащиты, которыми вы пользовались, будучи ребенком. Поведение взрослого разумного человека помогает перейти от чрезмерно негативной позиции к нейтральной, что позволяет воспринимать иную точку зрения. Благодаря этому вы почувствуете прилив положительных эмоций и улучшите отношения с партнером...

Вас двое, не забывайте об этом

В одних отношениях люди бывают слишком далеки друг от друга, в других — немного ближе. А есть и такие отношения, в которых партнеры почти сливаются воедино, что мешает им отделять собственные потребности от чужих.

В таких случаях я предпочитаю использовать термин «конфлюэнция» (слияние), а в качестве его синонима — «симбиоз», поскольку эти слова означают один и тот же процесс. В начале новых отношений вы с радостью находите друг в друге много общего и чувствуете себя на одной волне. Некоторые люди настолько жаждут такого единения, что порой пренебрегают собственной индивидуальностью тогда, когда ее необходимо проявлять. Они изредка возражают партнеру, но намного охотнее подмечают что-то общее между ними.

Конечно, намного комфортнее общаться с тем человеком, чьи принципы и взгляды на жизнь в основном совпадают с вашими. Однако за подобную схожесть приходится платить свою цену. Обоим партнерам необходимо также показывать и то, чем они отличаются друг от друга. Ведь вы тратите энергию, скрывая уникальные черты собственного характера от партнера и, возможно, от собственного сознания.

Вот типичный пример конфлюэнтной пары:

Йенс и Карина женаты уже несколько лет. Они никогда не ссорились и жили душа в душу. Например, они оба критиковали правительство, хотя Карина видела некоторую логику в его действиях, однако она никогда не спорила с Йенсом, чтобы не нарушать семейную идиллию. Кроме того, они оба считали коллегу Карины неприятным человеком. На самом деле Йенс думал иначе, но боялся оскорбить Карину, узнай она, что ее муж хорошо относится к этому человеку. В отпуск они всегда едут либо на машине, либо поездом. Йенс боится летать самолетом. Карина не имеет ничего против, хотя втайне от мужа мечтает слетать в США. Их родственники часто повторяют: «А что скажут Йенс и Карина по этому поводу?» или «А чего хотят Йенс и Карина?».

Это принимается как должное. У них одинаковые мнения и желания. Все уже привыкли к этому. Зачастую конфлюэнтные отношения энергозатратны и не доставляют удовольствия. В них не хватает контрастов, поэтому партнеров невозможно отличить друг от друга, как нельзя выделить в сером его черную и белую составляющие. Такие люди теряют интерес к своей второй половине, полагая, что уже все о ней знают. Однако это нельзя считать настоящим взаимодействием с человеком, ведь крепкие отношения подразумевают проявление собственной индивидуальности и принятие партнера таким, какой он есть.

«Я» и «ты» превратились в «мы»?

В конфлюэнтных отношениях зачастую вместо местоимений «я» и «ты» используют «мы» или «нас». Вот обычные фразы таких пар: «У нас все хорошо» или «Ничего страшного, мы погостим у вас совсем недолго». Люди настолько слились в одно целое, что любая попытка нарушить этот симбиоз кажется им провокационной. Возможно, вы замечали, как партнер отдаляется от вас или выглядит уставшим, когда вы пытаетесь «сесть с ним в одну лодку», переходя на «мы».

Это значит, что ему нужно больше пространства для самостоятельности. Если немного отстраниться от него, то вполне возможно, что он захочет теснее сблизиться с вами. Приведенные ниже примеры показывают, как можно заменить местоимение «мы» на «я» и «ты», чтобы продемонстрировать партнеру вашу готовность принять его точку зрения или жизненную позицию, отличную от вашей собственной.

Вместо слов «Разве нам не хорошо вместе?» говорите: «Мне с тобой так хорошо, а тебе со мной?» Вместо слов «Мы еще встретимся?» говорите: «Я хочу встретиться с тобой, а ты со мной?» Вместо слов «Мы тогда отлично посмеялись» говорите: «Мне кажется (или «я вроде бы помню»), что мы тогда отлично посмеялись. А тебе так не показалось?» (или «А что тебе запомнилось?»). Вместо слов «Мы отлично провели время» говорите: «Я отлично провел с тобой время, а тебе понравилось?» Можно еще больше облегчить жизнь партнера фразой: «Наверное, ты уже запутался, где ты, а где я».

Таким образом вы поможете ему высказать накопившееся недовольство. И для того, чтобы лучше понять, что у него на душе, добавьте: «Расскажи мне, что ты чувствуешь». С помощью этих фраз вы покажете партнеру свою заинтересованность в его чувствах и впечатлениях, пусть даже они будут отличаться от ваших собственных. Вероятно, вам уже знакомо то гнетущее ощущение, когда партнер, говоря якобы о ваших чувствах, использует местоимение «мы», не давая вам ни малейшей возможности самостоятельно выразить их по-своему.

А может, в разговоре с партнером вы уже не раз утрачивали ощущение собственного «я». Бывает и так, что вы испытываете внутреннее недовольство в отношениях, поскольку вас как личность никто не воспринимает, считая лишь приложением к человеку, которому вы якобы отлично подходите. Возможно, вы не хотите портить отношения, когда партнер «сажает вас в собственную лодку» со словами «Мы отлично провели время» или «Наконец-то после ссоры наши отношения стали прежними».

Если вы думаете иначе, такую «лодку» лучше покинуть. Приведенные ниже примеры показывают, как следует начать подобный разговор: «Вижу, тебе со мной хорошо. Как ты думаешь, хорошо ли мне с тобой?», «Вижу, тебе понравилась наша поездка. В принципе я с тобой согласен. Но не забывай, что мы разные люди. В целом поездка была хорошей, но кое-что мне не понравилось». Изменить способ вашего взаимодействия с партнером очень непросто. Если отношения стали чересчур близкими, попробуйте расстаться на несколько недель, чтобы потом трезво взглянуть друг на друга и начать все заново, создав новые правила игры.

В самом раннем детстве все мы живем в симбиотических отношениях. Новорожденный ребенок полностью сливается с матерью. Они представляют собой единый счастливый организм, в котором один пытается угадать потребности другого. Многие младенцы извлекают лишь малую долю пользы в таких отношениях, из-за чего во взрослом возрасте конфлюэнция кажется им довольно привлекательным решением. Однако такие отношения негативно сказываются на психологическом состоянии и не только на нем. Взаимодействие партнеров ухудшается, и никто из них не чувствует себя правильно понятым и увиденным таким, каким он есть на самом деле.

рейтинги forbes