К сожалению, сайт не работает без включенного JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript в настройках вашего броузера.
Рассылка Forbes
Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях

Новости

 

Столик на одного: что значит быть синглом и как живут женщины «без пары» в России

Саша Сулим (Фото DR)
Саша Сулим (Фото DR)
В США около 38% людей в возрасте от 25 до 54 лет живут без пары. При этом «одиночки» по-прежнему чувствуют давление со стороны общества: они вынуждены отвечать на неудобные вопросы и чувствовать себя неполноценными из-за отсутствия постоянного партнера. Forbes Woman поговорил с журналисткой Сашей Сулим, автором блога на эту тему, о том, с какими проблемами сталкиваются синглы в России, чем женский статус «без пары» отличается от мужского и получается ли у синглов переживать кризисы в одиночку

Сингл — от англ. single — человек, который не вовлечен ни в один из видов романтических отношений, будь то брак или постоянные встречи. В 2017 году Eurostat опубликовал статистику, согласно которой в Швеции — 51% синглов, а в Дании — 43%. В исследовании American Counseling Association за 2019 год говорится, что около 38% населения США в возрасте от 25 до 54 лет живут без партнеров. Канадский статистический центр Statistics Canada отмечает, что синглы уже влияют на рынок недвижимости: они предпочитают жить в квартирах, а не в домах, и селиться вместе с соседями. Меняется и потребительский рынок, так как бренды теперь хотят обслуживать синглов. Производители стали предлагать столики на одного и кофеварки на одну чашку.

Закончили чтение тут

Однако «одиночество» по-прежнему стигматизируется в обществе. В русском языке даже нет слова, которое бы обозначало это социальное явление и не носило негативной окраски. «Одиночка» или «одинокий» — звучит печально и с некоторой долей обреченности, отмечают исследователи. Незамужней женщине в России обычно сочувствуют и желают «поскорее найти свою вторую половинку», чтобы стать «полноценной». Также считается, что жизненные трудности легче проходить вместе с партнером. Forbes Woman обсудил эти вопросы с Сашей Сулим, журналисткой «Редакции», автором блога о синглах.

— Саша, статус сингла — это личный выбор или стечение обстоятельств, когда человек просто не встретил подходящего партнера?

 

— Меня иногда спрашивают: «Когда вы выбрали быть синглом и почему?» Я всегда отвечаю, что это не мой выбор — просто так получилось. Безусловно, есть люди, которые осознанно решают никогда не вступать в отношения. Думаю, их меньшинство. Это не аномалия, но самая крайняя точка спектра. По своему окружению и личному опыту я замечаю, что статус «сингл» для большинства людей — это временный период. Он может быть продолжительным, может затянуться на всю жизнь или же смениться браком, партнерством, полигамными отношениями. Для меня сингл — это человек, который не состоит ни с кем в партнерстве, сам планирует свой бюджет и время, несет ответственность за свою жизнь и сам себя обеспечивает. 

— Сингл — это тренд нашего времени? Как давно об этом явлении стали говорить? 

— Как о социальном явлении о синглах заговорили в середине 1980-х — начале 1990-х годов американские социологи. Тогда выяснилось, что почти половина избирательниц в США — молодые женщины. Они оказались самой активной частью аудитории, на которую политикам нужно было обратить особое внимание в своей агитации. 

Почему сегодня синглов так много? Это легко объяснить: свои плоды дали волны феминизма — женщины больше не чувствуют себя зависимыми от мужчин, могут сами обеспечить и себя, и детей. А ведь еще полвека назад в Америке женщина, чтобы открыть банковский счет, должна была получить разрешение мужа. И это происходило совсем недавно в масштабах истории. 

Теперь у людей есть больше прав и возможностей, они становятся более избирательными в выборе партнера и в то же время легче выходят из отношений, которые больше не приносят радость. Увеличение материального достатка приводит к увеличению числа различных интересов и увлечений. Раньше женщина могла только выйти замуж и воспитывать детей, а теперь у нее есть выбор: строить карьеру, путешествовать, заниматься спортом, интересоваться искусством и так далее. 

 

— С какими самыми неприятными стереотипами о синглах вы сталкиваетесь? 

— Я завела блог, посвященный «одиночкам» потому, что эта тема казалась мне непроговоренной и даже табуированной. Сингла часто воспринимают как неполноценную личность — будто ему или ей обязательно чего-то не хватает. Я изучаю это явление и фиксирую то, как общество относится к людям, которые по совершенно разным причинам оказались синглами. Есть ряд стереотипов, которые мы иногда транслируем неосознанно. Например, однажды подруга рассказывала мне про свою нервную и вечно недовольную начальницу, терроризирующую всю команду. И первое, о чем я спросила: «А она замужем?» И если бы подруга ответила, что у этой женщины никого нет, пазл бы сложился: стереотипный образ стервы, которая стала такой лишь потому, что у нее «мужика нет». Но так размышлять неправильно. Характер и настроение человека не зависят или не всегда зависит от наличия партнера. Более того, если женщина определяет себя как сингла, это не означает отсутствия у нее активной сексуальной жизни.

Есть и другой стереотип: если ты сингл, то постоянно тусуешься и встречаешься с разными людьми, у тебя очень насыщенная сексуальная жизнь. Иногда друзья, которые состоят в длительных стабильных отношениях, спрашивают: «Ну расскажи нам про себя, у тебя, наверное, так много интересного происходит!» Им кажется, будто ты каждый день только и делаешь, что ходишь на свидания. 

В целом реакция людей бывает удручающей. Когда тебя спрашивают, есть ли у тебя кто-то, и ты говоришь «да», то человек отвечает: «Ну, окей». Максимум — спросит, кто твой партнер и кем он работает. А ответ «нет» часто вызывает ряд дополнительных вопросов: «Давно вы расстались с предыдущим партнером?», «Как ты себя чувствуешь одна?» и так далее. И самое странное: «Почему ты одна?» Как будто собеседник пытается понять, что с тобой не так… Словно у тебя должна быть червоточинка какая-то. Честно, я никогда не понимала, что люди вкладывают в этот вопрос. 

— Принято считать, что женское и мужское одиночество — это две совершенно разные темы. Якобы женщине одной быть некомфортно, а вот мужчина всегда себя ощущает прекрасно. Так ли это?

 

— И да, и нет. Я верю, что большинство людей все-таки хотят связать свою жизнь с единомышленником, найти партнера, с которым будет приятно, комфортно и надежно. Об этом думают и мужчины, и женщины. Правда, есть один нюанс: в России женщины живут дольше, чем мужчины. После определенного возраста женское одиночество становится более острой темой. Очень много женщин 40 лет прожили в браке, а потом их партнер умер, и они остались одни — в этой ситуации встретить другого мужчину действительно сложнее, так как выбор ограничен. 

Если женщина после 30 лет не замужем, к ней немного настороженное отношение, как будто она пошла по какой-то непроторенной дорожке. Женщина-сингл часто воспринимается обществом как аномалия, хотя с годами это, конечно, потихоньку меняется к лучшему. 

Стереотип про возраст тоже по-прежнему актуален. Женские часики все еще тикают, а мужчины с годами становятся только лучше, опытнее, привлекательнее… Это очень вредный стереотип. Потому что глобально и мужчины, и женщины сталкиваются с одинаковым количеством проблем. И то, как каждый человек воспринимает статус сингла, очень индивидуально и зависит не от пола, а от характера, самодостаточности, финансовой независимости, наличия близких друзей и так далее. 

Самое главное, чтобы период, прожитый вне брака и романтических отношений, не воспринимался как какой-то ненастоящий, неполноценный. Ведь это тоже наша единственная жизнь — и она не должна становиться «жизнью после отношений» или «жизнью в ожидании отношений». 

— Как вы думаете, события последних двух лет показали, что синглом быть все-таки сложнее? Нет партнера, с которым можно пережить тяжелые времена, нет опоры и поддержки.

 

— До пандемии я даже не задумывалась о том, что отсутствие партнера может быть какой-то проблемой. У меня была очень насыщенная жизнь, все было сбалансировано: работа, командировки, встречи с друзьями, походы в кино, театр, музей… Свободное время всегда было чем-то заполнено. Но когда объявили карантин — меня накрыло. Я знаю, что многие люди столкнулись с тем, что сходили с ума от своих партнеров, детей, родственников… Они оказались не готовы проводить так много времени вместе в замкнутом пространстве. Синглы же столкнулись с другой проблемой — они остались одни. Каждый по-своему воспринимает это вынужденное одиночество, но лично мне оно далось тяжело. Было непривычно лишиться живого общения с другими людьми. 

После 24 февраля многие ощутили, как важна поддержка близких. Мы все с разной степенью интенсивности проживаем депрессивные эпизоды, тревожность и страх. В моем случае было так: мало того, что я сингл, так еще многие друзья уехали из России. И уже вроде бы и дома не надо сидеть, как это было в пандемию, но круг общения существенно сузился. Дальше — больше. Частичная мобилизация — и ты одна переживаешь новый виток тревожных мыслей. Думаю, что вдвоем проходить все это гораздо проще. 

С другой стороны, сейчас многие отношения проходят проверку. Кто-то на фоне сложившейся ситуации решает пожениться, а кто-то, наоборот, расходится. Я знаю примеры, когда один человек решил уехать, а другой хочет остаться, так как у него в России заработок или пожилые родители. Расставание становится дополнительным стрессом. 

Сингл может просто собрать чемодан и поехать. Человек в паре вынужден не только решить, что делать с собственной жизнью, но и ответить на вопрос: оставаться вместе или нет? Сложно… 

— А что вы думаете о Tinder и других дейтинг-приложениях? Как они влияют на общество и на наше психологическое состояние? 

 

— «Тиндеровизация» нашей жизни создала иллюзию бесконечного выбора. Мы как будто стали меньше друг за друга держаться, потому что рассуждаем примерно так: ну с этим не получилось — «насвайпаю» другого. Иллюзия неограниченного выбора портит жизнь всем — и тем, кто руководствуется этой логикой, и тем, кто под нее попадает. Человек может почувствовать себя товаром, который всегда можно заменить. 

Дейтинг-приложения упростили процесс знакомства, но в то же время обесценили факт обретения друг друга. Либо мы наконец-то встречаем кого-то подходящего, но в глубине души думаем: «А вдруг может быть еще лучше?» Как в магазине: вещь хорошая, но я пойду еще посмотрю. 

Tinder способствует развитию того, что социологи называют «эмоциональным капитализмом». Партнер воспринимается как товар, а отношения с ним — как нечто, что должно приносить исключительно положительные эмоции. 

Сейчас люди выходят из отношений и стараются продемонстрировать свою самодостаточность: «Я все извлек из этого опыта, со мной все в порядке, я не переживаю и уже скачал Tinder». Еще 10 лет назад образ Бриджит Джонс, которая рыдает из-за расставания, ест ведро мороженого и запивает его ромом, казался чем-то нормальным. А сегодня страдать после разрыва — как будто немножко не комильфо. 

— Чтобы вы могли бы порекомендовать другим синглам, которые пока не приняли свой статус как нечто нормальное? 

 

— Как я уже говорила, некоторые люди воспринимают статус сингла как признак неполноценности и ставят свою жизнь на паузу. Я встречала женщин, которые без партнера не могут сходить в кино, ресторан или на прогулку. Человек чувствует себя несчастным вне отношений, в то время как у него есть масса возможностей для развития и общения. 

Думаю, очень важно проработать это с психотерапевтом и осознать, что ваша жизнь идет уже сейчас. Это главная мысль, которую я пытаюсь донести до людей: с вами все нормально, не откладывайте жизнь на потом в ожидании встречи с партнером. 

И, кстати, когда человек живет один, он волей-неволей приобретает новые навыки. Некоторым женщинам приходится самим собирать стеллаж, вкручивать лампочку или договариваться с механиками в автосервисе. Это круто — любой приобретенный навык пригодится, нет положительных и отрицательных скилов. При этом многие женщины как будто отказываются признать, что они самостоятельные и все могут сами. Мне кажется, что не нужно драматизировать свой статус сингла — это не хорошо и не плохо, это просто пока так. А все бытовые вопросы можно решить если не самой, то с помощью специально обученных людей. 

Рассылка:

Наименование издания: forbes.ru

Cетевое издание «forbes.ru» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций, регистрационный номер и дата принятия решения о регистрации: серия Эл № ФС77-82431 от 23 декабря 2021 г.

Адрес редакции, издателя: 123022, г. Москва, ул. Звенигородская 2-я, д. 13, стр. 15, эт. 4, пом. X, ком. 1

Адрес редакции: 123022, г. Москва, ул. Звенигородская 2-я, д. 13, стр. 15, эт. 4, пом. X, ком. 1

Главный редактор: Мазурин Николай Дмитриевич

Адрес электронной почты редакции: press-release@forbes.ru

Номер телефона редакции: +7 (495) 565-32-06
Перепечатка материалов и использование их в любой форме, в том числе и в электронных СМИ, возможны только с письменного разрешения редакции. Товарный знак Forbes является исключительной собственностью Forbes Media LLC. Все права защищены.
AO «АС Рус Медиа» · 2022
16+