«Ты так похудела!»: как выглядят токсичные комплименты и почему их не стоит делать

Разные определения понятия «комплимент» сравнивают его то с лестью, то с похвалой, то с любезностью. Некоторые ученые отмечают, что это фатический речевой акт, то есть направленный в первую очередь не на передачу какой-то информации, а на формирование контакта с собеседником, его положительной эмоциональной реакции. Это небольшой социальный жест поддержки — способ показать внимание и уважение. Однако на практике то, что выглядит и подается как комплимент, может ощущаться как издевка или скрытая критика, смущать, обесценивать или ставить в неловкое положение — особенно когда за похвалой прячется оценка, контроль или намек на следование общественной норме, от которой человек якобы отклоняется.

Исследование 270 комплиментов антропологов-лингвистов Кристофера Паризи и Питера Вогана показало, что предмет похвалы часто распределяется по гендерному принципу. Более 60% комплиментов, которые мужчины адресуют женщинам, касаются их внешности. Женщины, говоря с женщинами, тоже в 52% случаев отмечают именно их внешний вид. Зато в разговорах о мужчинах логика иная. Мужчины чаще хвалят других мужчин за профессиональные навыки — в 66% случаев. Также и женщины отмечают умения мужчин (более 56% комплиментов). При этом личные качества хвалят крайне редко как женщины, так и мужчины (примерно 5% во всех случаях). Авторы связывают подобную тенденцию с социальными нормами: от женщин по-прежнему ждут привлекательности, от мужчин — компетентности. В результате комплимент перестает быть нейтральной поддержкой и становится формой оценки — указанием на то, за что человеку «полагается» быть ценным.

При этом формулировки, которые традиционно принято считать комплиментарными, редко подвергаются пересмотру. Их воспринимают как «социальное масло» — то, что должно сглаживать общение и автоматически считаться проявлением любезности, отмечает кандидат психологических наук, доцент факультета психологии ИОН РАНХиГС Кристина Иваненко. Попытка оспорить или не принять комплимент часто воспринимается как невежливость и неблагодарность. В итоге язык похвалы почти не обсуждается критически. И именно поэтому в нем годами сохраняются токсичные и иерархические комментарии, замаскированные под вежливость.

Токсичность вместо доброжелательности

Почему комплимент на поверку оказывается чем-то неприятным? Как объясняет Кристина Иваненко, основной механизм, превращающий комплимент в оскорбление, — двойное послание: на поверхности находится социально одобряемая похвала, а на глубинном уровне — критика или указание на несоответствие норме. Это так называемые «сомнительные комплименты», которые целятся в какой-либо из параметров личностной идентичности — пол, возраст, внешность, род занятий. Посягательство на них идет рука об руку со стереотипизацией.   

В психологии «сомнительные комплименты» часто называют неггингом. Это манипулятивная тактика, когда негативный комментарий скрывается под видом похвалы: «Не ожидал, что ты такая умная!» Название происходит от английского negative hit — «отрицательный удар». Термин появился в 2000‑х годах в рамках так называемой культуры пикапа, где мужчины разрабатывали методы воздействия на женщин, заставляя их чувствовать себя менее уверенно, чтобы повысить восприимчивость к ухаживаниям и вниманию. Неггинг обычно применяется по отношению к женщинам, при этом агрессором может выступать как мужчина, так и другая женщина.   

Иваненко перечисляет признаки токсичного комплимента:

Оценочность. Человек не делится тем, что ему нравится («Мне импонирует твоя энергичность»), а выносит вердикт («Ты стала выглядеть лучше»), как будто имеет право судить, насколько «плох» адресат был ранее и каким должен быть сейчас. «Тот, кто произносит [такой] комплимент, занимает позицию оценщика, определяющего, что достойно похвалы, а что — нет. Это микровластный акт, особенно заметный в иерархических или гендерно-асимметричных отношениях», — объясняет она.

Условность. Похвала за соответствие навязанным стандартам — «стройная», «женственная», «настоящая хозяйка». В таком виде комплимент перестает быть поддержкой и превращается в напоминание о норме, которой нужно соответствовать.

Объективация. Внимание направлено не на действия и выбор человека, а на тело или «природные данные» — то, что невозможно контролировать. В итоге вместо поддержки человек слышит, что ценится как объект, а не как субъект.

Сравнение. Внутрь комплимента вшито «раньше ты была хуже», «обычно ты хуже»: «Как неожиданно хорошо ты справилась с этой задачей».

Также Кристина Иваненко упоминает неискренность и неуместность.

В последнем случае стоит вспомнить о том, что комплименты могут быть не просто токсичными замечаниями об изменениях во внешности, но и сексуализированными домогательствами. Согласно статье группы социологов Университета Вирго (Испания) 2025 года, «похвала» — самая распространенная и нормализованная форма приставания в странах Западной Европы. Толерантность к внешне одобрительной форме высказывания приводит к тому, что общество и даже сами женщины-адресаты позитивно воспринимают обсуждение их тел (в том числе отдельных частей, например, половых органов), сексуальности. В результате это может привести и к большей терпимости по отношению к домогательствам — и не только словесным.

«Через оскорбительные комплименты можно мягко, но настойчиво регулировать внешний вид другого человека, поощрять одни модели поведения и вытеснять другие, — замечает Иваненко. — Подобные формулировки похвалы — вопрос силы культурных привычек и бессознательных гендерных контрактов. Гендерные стереотипы встроены в язык на уровне автоматических, «невидимых» паттернов. Язык же изменяется медленнее социальных ролей, потому что это консервативная система, воспроизводящая существующие иерархии».

Типичные комплименты, которых стоит избегать

«Ты такая сильная»

Этот комплимент на первый взгляд признает стойкость женщины — но игнорирует причину, по которой ей пришлось стать «сильной». Обычно за этим скрывается двойная (а иногда и тройная) нагрузка, выгорание и постоянная борьба за свою свободу и права. 

«[После такого комплимента] женщина может ощутить себя «неувиденной». Ведь за «силой» скрываются совершенно разные причины — иногда мы живем в таких обстоятельствах, в которых приходятся справляться, ведь нет другого выбора. Иногда переживание собственной силы происходит вместе с опытом одиночества: когда-то рядом не было друзей и близких, приходилось справляться одной, одновременно неся и саму нагрузку, и боль дефицита эмоционального контакта в трудный период», — объясняет психотерапевт Эмили Джаникян.

По словам клинического психолога Ангелины Блюм, такой комплимент часто подразумевает контекст, в котором женщине плохо и она, скорее всего, нуждается в поддержке. В таком случае «эта оценка не запрашивалась, а потребность в моменте совсем иная», — говорит психолог. В результате за комментарием стоит не поддержка или выражение восхищения, а нормализация нагрузки на женщину и отсутствия системной помощи. 

«Ты так похудела!»

«Тема тела и телесности, как правило, касается уязвимости. Сторонним людям далеко не всегда понятно, в связи с чем у человека произошли телесные изменения — это могло быть прогнозируемое похудение, а могло быть последствие болезни», — замечает клинический психолог, психотерапевт Артем Гочев.

Эмили Джаникян говорит, что такой комплимент часто вызывает у адресата массу неоднозначных чувств. Например, растерянность, потому что женщина не знает, как ей реагировать: если согласишься — признаешь уместность такого комплимента и ценность формы собственного тела, не согласишься — будешь выглядеть грубой или неблагодарной. Или неловкость, потому что неожиданно на человека обращено много внимания, а не всем нравится чувствовать себя «подсвеченным софитами». «По тем же причинам возникает и злость — хочется обороняться. Этот комментарий может вызывать чувство вторжения на личную территорию, телесную идентичность, а также не учитывает внутренний контекст», — говорит психолог.

«Если, допустим, сама женщина говорит про диету и свой успех в похудении — это одно, а если женщина изменилась внешне, и это подчеркивается высказыванием со стороны, в большинстве случаев это будет ощущаться как болезненная оценка, а не как комплимент», — дополняет Ангелина Блюм.

«Это платье тебя стройнит»

По словам Эмили Джаникян, этот комплимент, как и комплимент по поводу веса, содержит в себе послание: «Здорово, что ты худая»; «Это очень ценно — быть именно такой»; «Я считаю приемлемым оценить твою форму и выразить свою оценку». Таким образом собеседник подсознательно показывает, что он ожидает от женщины стремления к идеальной форме, соответствия стереотипам о конвенциональной внешности. 

«Выходит, женщине нужно обязательно себя  «стройнить», что-то прятать одеждой. У этой фразы двойное дно: она намекает, что одежда в принципе должна как-то подчеркнуть «стройность», уменьшить и ужать», — комментирует Ангелина Блюм.

«Ты такая жесткая, прямо как мужчина»

По словам клинического психолога Ангелины Блюм, эта фраза под видом похвалы определяет женщину через мужчину, словно она «дотянула» до мужского стандарта. «Комплимент воспроизводит стереотип: будто бы мужчины всегда жесткие, а женщины — мягкие. В нем кроется смысл, что женщина не должна быть строгой, суровой; что для ее «женской» идентификации это неправильно», — говорит психолог.

Как отмечает психотерапевт Артем Гочев, такие фразы слишком обобщенные. Женщине трудно понять, что от нее хотят: похвалить или поругать. Возникает коммуникативное недопонимание, которое требует умственного усилия и вызывает дискомфорт: «Я жесткая как мужчина. Это плохо или хорошо?» «Из этого рождается целый поток вопросов: «Нужно ли мне что-то менять?»; «Будет ли ко мне прежнее отношение или теперь оно изменится, раз я как мужчина?» Такие вопросы повышают тревогу, они обезличены и формальны», — объясняет Гочев.

«Ты отлично водишь для женщины»

«Здесь содержится скрытое послание: умение хорошо водить не воспринимается как естественное качество самой женщины. Когда говорят «для женщины», навык не закрепляется за ней как за субъектом, а объясняется через категорию, к которой она принадлежит, словно «заимствован» у другой группы. Женщина может почувствовать, что ее хвалят, но одновременно выводят за пределы ее собственной группы. В итоге похвала признается не как норма, а как исключение, что может обескураживать, ставить в растерянность и раздражать», — объясняет Эмили Джаникян. Ангелина Блюм поясняет, что такая фраза звучит как «ты сама менее способная, чем мужчина»: женщина вроде бы может чего-то достичь, но всегда есть невидимый «женский» потолок.

«Ты красиво стареешь», «Ты не выглядишь на свой возраст» — все эти комплименты ощущаются дискомфортно, поскольку объективируют женщин. Клинический психолог Ангелина Блюм объясняет, что из-за таких фраз женщина ощущает себя не полноценной личностью, а объектом наблюдения и оценки. Артем Гочев добавляет, что психически это воспринимается как давление и накладывание тяжелых ожиданий. «Говорящий эти фразы как бы произносит: «Сейчас я вижу тебя как набор стереотипов и характеристик». Происходит уплощение контакта, исчезает творческая спонтанность коммуникации, появляется тревога и дискомфорт», — говорит он.

Как реагировать на оскорбительные комплименты

1. Ничего не делать — нормально

Совершенно нормально растеряться и не знать, как ответить на токсичную фразу, считает Эмили Джаникян, поэтому женщина не обязана никак реагировать на оскорбительный комплимент.

«Ступор в подобных ситуациях — это реакция психики (я называю это перегревом психики). Та настолько не ожидала подобных слов, что срабатывает реакция внутреннего замирания, к которой еще добавляется, возможно, чувство стыда, даже чувство неполноценности», — объясняет Ангелина Блюм. По ее словам, не всегда стоит вступать в атаку и доказывать человеку, что его фраза была обидной. Иногда это только усиливает тревогу и напряжение, поэтому достаточно просто развернуться и уйти, чтобы не нарушать внутреннее спокойствие. 

2. Оставаться верной самой себе

Как замечает Ангелина Блюм, реакции женщин могут быть разными. Одна просто проигнорирует фразу и потом обсудит ее с подругами, чтобы снять напряжение, другая ответит с иронией, третья прямо скажет, что так говорить нельзя. «Главная задача — сохранить внутреннюю устойчивость. Как именно женщина это сделает — вопрос второстепенный. Варианты зависят от конкретной женщины и конкретной ситуации», — объясняет Блюм.

Артем Гочев советует «реагировать так, как реагируется»: «Внутреннее напряжение будет только расти, если зацикливаться на себе и пытаться разгадывать, почему вам сказали это. Лучше всего — отреагировать спонтанно, в моменте», — объясняет он.

3. Не брать на себя задачу «воспитывать» собеседника

​​Психологи предупреждают, что пытаться активно переубеждать человека после оскорбительного комплимента обычно бесполезно. «Когда мы начинаем воспитывать другого человека, то берем на себя ответственность за него. Теперь это становится нашей задачей — объяснить. Диалог превращается во «взрослый и ребенок» и становится асимметричным. К тому же этот процесс всегда энергозатратный», — объясняет Эмили Джаникян.

Ангелина Блюм добавляет, что в таких попытках мы начинаем защищаться, словно доказываем, что имеем право на личные границы, учим взрослого человека чувству такта. В итоге это лишь усиливает напряжение и углубляет конфликт.

4. Обозначать границу, если есть шанс быть услышанной

Ангелина Блюм считает, что имеет смысл обозначить свой дискомфорт, если есть вероятность, что человек действительно услышит претензию и поймет чувства. Например, если подобное сказано другом, подругой, партнером или кем-то из родственников и раньше таких ситуаций с ними не было. Если же женщина знает, что человек обычно не слышит и не слушает или демонстрирует агрессивное поведение, ситуация меняется: попытка обозначить границу может привести к еще большему обесцениванию.

Блюм добавляет, что, если поначалу «комплимент» вызвал ступор, допустимо вернуться к ситуации позже, чтобы объяснить свои чувства. «Самое важное — не корректировать другого, а вернуть себе авторство над происходящим. Достаточно сказать: «Мне неприятно». Не стоит говорить из надежды, что вас поймут, что человек изменится и контакт станет безопаснее. Другой может услышать, а может проигнорировать — это только в его власти. Но его решение не меняет вашу целостность», — подчеркивает психотерапевт Эмили Джаникян.

Как делать комплименты без риска вызвать неприятные эмоции? Кристина Иваненко приводит пример: «Было бы хорошо без повода разрешить себе сказать коллеге: «Послушай, твой последний аргумент на этих переговорах был очень мощным! Аж записала себе его, хочу запомнить!» или «Как тебе удается так элегантно сочетать цвета? Глаз радуется». Пусть комплименты будут не про внешность женщин, а про их скилы и навыки».