Свергни внутреннего короля: как изменить эгоцентрическую установку «мне все должны»
Новорожденный ребенок воспринимает мир по-особому.
Он едва различает предметы, не осознаёт границ своего тела и, соответственно, своей отдельности от окружающего мира. Его заботит только то, что происходит внутри него самого, то есть собственный комфорт или дискомфорт, что вполне логично, ведь на начальном этапе развития для малыша главное — расти и набираться сил, а для этого необходимо сконцентрировать все ресурсы на себе.
Новоиспеченному человеку сложно разобраться и с психологическими границами. Простой пример: маленькие дети часто испытывают недоумение, слыша фразы наподобие «бабушка — это мама мамы» или «у папы есть дети от другой женщины». Такое замешательство забавляет родственников, но малышам действительно непросто осознать столь сложные конструкции, ведь с точки зрения детского эгоцентризма очевидно: мама — одна, папа — один, я — их ребенок и все вращается вокруг меня.
В норме по мере взросления маленький человек начинает понимать, что существуют другие люди, от которых зависит удовлетворение его потребностей. У мамы есть своя мама, у папы могут быть другие дети. Ребенок постепенно осознаёт, что он, увы, не центр Вселенной, а лишь ее часть.
При этом ощущение собственной «хорошести» или «плохости», уверенности в себе или, напротив, сомнений у ребенка еще долгое время будут завязаны прежде всего на отношения с мамой, а также другими значимыми взрослыми. Если ему повезло и мама оказалась достаточно заботливой, то он получит как безусловное принятие, которое станет фундаментом для дальнейшей устойчивой самооценки, так и некоторый уровень фрустрации, который будет выталкивать его из атмосферы обволакивающей любви в сторону внешнего мира, где зачастую нужно соответствовать тем или иным условиям. К примеру, можно не поступить в вуз из-за объективно низких баллов, получить отказ в романтической сфере, не понравившись тому, с кем у вас было свидание. Такова жизнь за пределами материнской утробы: нас не все любят, не везде принимают и с этим нужно справляться.
Если человек примет все это как данность, ему будет проще смириться с наличием соперников и разнообразными провалами: ведь он будет понимать, что мир не обязан падать ниц к его ногам. Если же принятия не происходит и эгоцентризм сохраняется, возможны следующие болезненные застревания.
Установка «Мне все должны»
Подобное случается в случае избытка «молока» и «меда», о которых мы говорили чуть выше. Такие дети живут с ощущением, что они принцы и принцессы, а мир — продолжение дворца, где все ждут их с распростертыми объятиями. Столкновение с реальностью, в которой есть несправедливость, отказы, конкуренция, может повергнуть в ярость: «Почему тут что-то не подчиняется моим правилам?
Негативная избранность
Человеку кажется, что именно с ним непременно случится что-то плохое: окружающие заметят именно его промахи, все будут помнить именно его постыдный поступок, из всей массы людей тяжелая судьба выбрала именно его.
Эта тема часто становится предметом рефлексии в современной культуре. Вот, например, популярный мем: «Когда очень боялся, но все же выложил фото в новом образе и ждешь реакции. Через час: ноль просмотров, ноль комментариев». Герою этой зарисовки кажется, будто все только и ждут возможности посудачить о нем, что все внимание приковано к его персоне. Но в реальности оказывается, что люди просто живут своей жизнью, в которой чьи-либо трансформации — лишь малая часть происходящего вокруг.
Страх проявления себя
Выше я привела в пример ситуацию, в которой человек боялся выложить свою фотографию. А теперь представьте, что вам предстоит презентовать свой бизнес-проект или творческий продукт. При сильном эгоцентризме у вас не получится даже думать о чем-то, кроме колеблющейся самооценки. Все внимание будет сконцентрировано на попытке заслужить принятие или оттолкнуть тех, кто пошатнул уверенность в себе. Вы не сможете воспринять конструктивную критику. Все это будет слишком рискованно: ведь окружающие могут не оценить то, что вы делаете, а то и отвесить колкий комментарий.
Вообразите человека, которому нужно пройти по канату. Если его внимание будет направлено только на то, как у него трясутся ноги, как неустойчива натянутая веревка, как гудит толпа, он тут же свалится. И напротив, если он сфокусируется на точке впереди, то есть на своей цели, — он сможет пройти.
Сложности в построении пары
Не даст эгоцентризм и построить глубокие, доверительные отношения. Напротив, он будет только все разрушать. Дефицит внимания заставит высказывать претензии супругу в духе «ты проводишь со мной мало времени», даже если тот был допоздна занят на работе, обеспечивающей всю семью. Отсутствие чувствительности создаст ситуации, при которых человек будет комментировать «я же говорил (говорила)», когда другому нужна деликатная поддержка, и призывать к немедленной коммуникации, когда второму нужно дать время побыть наедине с собой. Конфликты могут возникать и из-за эгоцентричных фантазий вроде: «он (она) должен был догадаться», «если я буду молчать, то он (она) поймет, что был неправ».
Как работать с темой эгоцентризма? Предложу два направления.
Во-первых, нужно устранить причину застревания в эгоцентричной позиции. Очень часто в основе лежит своего рода личностная «недоинвестированность». В этом случае в детстве ребенком не любовались, не говорили, что ему рады. Не были по отношению к нему Воспринимающими Другими, которые бы всматривались в подрастающего человека, чтобы распознать его способности и умения. Не считали важным его внутренний мир, не слушали, не воспринимали малыша всерьез. Не были для него глазами, через которые на него смотрит Бог. Ребенок не успел в полной мере ощутить, что значит быть «Его Величеством Младенцем», как называл это Фрейд. Не насытившись ощущением пребывания в раю, он был изгнан.
В итоге человек жаждет внимания, всюду ищет безусловного принятия, испытывает чувство обделенности и непрестанно пытается восполнить то, чего не хватило в детстве. Становится крайне важно, чтобы заметили и одобрили, и невыносимо, когда критикуют и отвергают.
Работа с «недоинвестированностью» непроста. Мы будто кропотливо, день за днем пополняем свой внутренний баланс. Зачастую людям с такой проблемой требуется долгосрочная терапия, в которой можно напитаться атмосферой безусловного принятия. Помогает и пребывание в экологичных сообществах, где все бережно относятся друг к другу и принимают как есть (терапевтические группы и ретриты, клубы по интересам).
Можно попробовать говорить самому себе добрые и ласковые фразы. Попробуйте найти формулировки, которые нужны именно вам. Примеры утверждений:
• «Как хорошо, что я есть». Важно позволить себе произнести эти слова и дать место всем чувствам, которые приходят (печаль, тоска, злость, обида, неловкость, радость...). Если появятся мысли-запреты вроде «вот когда чего-то достигнешь, тогда и будешь себе такое говорить», то стоит попытаться понять, чьим голосом они звучат. А затем вступить в диалог с этим внутренним комментатором, выясняя, для чего произносятся фразы. Такую беседу можно выписать на бумаге или же разыграть по ролям вслух.
• «Как много во мне всего». Здесь полезно вспомнить все разнообразие своих детских мечтаний, душевных порывов, забавных идей и поступков. Такое внимание к самому себе подобно воде, которая понемногу напитывает душу, «засушенную» былым пренебрежением.
• «Какой я красивый/красивая». Рассматривайте, каким милым младенцем вы были, какая у вас была искренняя улыбка, как прекрасен был ваш взгляд. Замечайте во всем этом очарование детеныша, неоперившегося птенца, красоту зарождения новой жизни.
Другой причиной эгоцентризма может быть, конечно, «переинвестированность». Это тот самый случай «Мне все должны», о котором я упоминала выше. Здесь человеку предстоит пройти через этап разочарования. Яркий пример — Марфушенька из сказки «Морозко». Девушка считала, что Морозко обязан выдать ей жениха и приданое, но столкнулась с тем, что ее осадили и проучили. В ситуации «переинвестированности» нам предстоит вспомнить поговорку «Я — последняя буква в алфавите», чтобы сбалансировать иллюзию собственной исключительности.
Во-вторых, с эгоцентризмом можно работать методом, который я называю «Бери нотой выше». Однажды я прочитала замечательную фразу в интервью Бродского: «Даже когда мне удавалось делать что-то, с моей точки зрения, очень толковое, я всегда говорил себе: “Иосиф, надо взять нотой выше”».
Что значит брать нотой выше в контексте обсуждаемой темы? Речь идет о том, чтобы концентрироваться на чем-то большем, нежели мы сами, как бы отодвигая свое эго на задний план.
Только представьте: Юрий Гагарин сосредоточился не на высокой цели покорения космоса, не на масштабной идее выхода за пределы возможного, а на том, как он будет выглядеть, что о нем подумают другие и не самозванец ли он. Вряд ли из этого вышло бы что-то продуктивное.
Напротив, люди, совершающие нечто выдающееся, зачастую отдают себя «высоким нотам», а об эго не думают вовсе. Подтверждает этот факт и этимология. Так, например, слово «первопроходец» и на русском, и на английском (pioneer) восходит к корням, связанным с чем-то, что на поверхностном уровне кажется рядовым (пехотинец, пешка...). Если мы посмотрим на шахматную доску, то пешек много, и они готовы пожертвовать собой ради большой игры. Но именно так и можно быть устойчивым на территории нового: действовать, осознавая, что ты звено одной большой цепи.
Схожим образом, добровольно став «пешкой» в значимой для человечества (или, в меньших масштабах, для близкого круга, профессионального сообщества и т.д.) игре, мы можем победить эгоцентризм.
Как именно это делать в рамках повседневной жизни? Например, вы — бухгалтер, и вам предстоит выложить в интернет видеоролик с презентацией своих услуг финансового консалтинга. Оставшись в позиции эгоцентризма, вы столкнетесь с множеством «а что, если...» (поставят мало лайков, коллеги засмеют, буду нелепо выглядеть), которые погрузят вас в пучину неуверенности и стыда за то, чего еще не произошло. Но, сконцентрировав внимание на том, что вы вносите свой вклад в повышение финансовой грамотности населения, в улучшение качества жизни других, вы поймете, что вам проще действовать. В этом кроется освобождающий смысл позиции пешки на шахматном поле и идеи «нотой выше».
То же самое в сфере отношений. Вы собираетесь на первое свидание. Эгоцентричное отношение заставит вас непрерывно считывать реакции другого человека, быть начеку, вылавливая нотки возможного осуждения и критики. Настройте себя на то, чтобы просто сделать встречу интересным для вас двоих мгновением, пусть даже она не приведет ни к чему большему, — и у вас появится шанс на времяпрепровождение, наполненное увлекательной беседой.