В эмиграции первое и достаточно продолжительное время люди уделяют основное внимание практическим вопросам — таким как оформление документов, поиск жилья и работы, социализация на новом месте. Их влияние на внутрисемейные отношения часто оказывается вне зоны внимания — до тех пор, пока не появляются «первые звоночки» кризиса. Потеря привычной социальной среды, финансовая нестабильность, различия в процессе личной адаптации, стресс от неопределенности — все эти вызовы становятся мощным катализатором изменений, влияющих в том числе и на отношения в паре.
Для одних это приводит к конфликтам и неразрешимым противоречиям, для других — становится стимулом для переосмысления, укрепления доверия и поиска новых точек соприкосновения. В некоторых случаях эмиграция может стать одним из факторов, усиливающих напряжение в отношениях, которое в итоге приводит пару к решению о разводе, а в других — возможностью стать ближе и найти опору и поддержку друг в друге.
Новое «я» и кризис адаптации
«Эмиграция — это не просто адаптация к новому месту, это пересборка себя, — объясняет психолог Юлия Овчинникова. — Прежнее «я» буквально разваливается, а на его месте формируется нечто новое. В паре же каждый проходит через этот кризис идентичности». Бывает, что этот процесс переосмысления себя, своих ценностей и целей проходит синхронно у обоих партнеров, но часто случается и так, что один быстрее адаптируется к новым условиям. Это вызывает неравномерность в эмоциональной нагрузке и усиливает ощущение дистанции между партнерами, говорит Овчинникова.
Одной из ключевых точек напряжения в отношениях становится несоответствие ожиданий. «Многие пары не проговаривают их или делают это поверхностно, без деталей, — продолжает эксперт. — А затем начинают обвинять друг друга, когда реальность не совпадает с этими ожиданиями».
Психолог выделяет четыре типичных сценария адаптации, через которые могут проходить люди в эмиграции:
- «влюбленность» — человек очарован новой страной и наслаждается переменами;
- «брак по расчету» — новая среда не вызывает восторга, но воспринимается как стратегически важный шаг;
- «горевание» — проявляется сильная ностальгия по прежней жизни;
- «героизм» — человек берет на себя задачу «покорить» новую страну, часто на грани своих ресурсов.
Партнеры в отношениях могут по-разному переживать эти этапы: если один из них находится в стадии «влюбленности», а другой — в «горевании», это порождает эмоциональную пропасть. Овчинникова называет «синдромом Авеля» ситуацию, когда адаптация у одного члена семьи проходит легче и успешнее, чем у другого.
«Бывает так, — поясняет психолог, — что у одного из партнеров в новой стране интересная работа, возможность заниматься хобби, понятная структура дня. А второй, напротив, сталкивается с трудностями: профессиональная самореализация связана с родиной, круг общения чужой, дом не ощущается своим. В этом случае первый может испытывать чувство вины за то, что ему хорошо, но одновременно злиться, потому что подавленное состояние партнера омрачает его радость. Это приводит к тому, что он начинает отстраняться. На психологическом уровне это напоминает повторение библейской трагедии братьев Каина и Авеля — неравное положение и взаимное непонимание рождают конфликт, который постепенно разрушает отношения, если с этим ничего не делать».
Психолог и автор подкаста «Чуть не развелись» Мария Иванова соглашается, что эмиграция может провоцировать изменение динамики в отношениях. Особенно остро это проявляется, если переезд был желанием одного из партнеров, а другой поддержал его из чувства долга. По ее словам, в таких случаях возникают опасные моменты, когда пара может провалиться в детско-родительские отношения. Иванова делится личным опытом: «Когда я переехала за мужем в страну, куда не особо хотела, мое отношение было таким: «Ты хотел этого переезда, значит, и обустраивай здесь все». У меня не было желания активно участвовать в процессе адаптации. Такая позиция была разрушительной для наших отношений, потому что нарушала баланс. Не было ощущения партнерства».
В ситуации, где один партнер перекладывает всю ответственность на другого, создается дисбаланс, в котором один чувствует себя «взрослым», а другой — «ребенком». Екатерина (имя героини изменено) рассказывает, что ее брак сперва столкнулся с трудностями из-за смены привычных ролей. В России оба партнера работали, в эмиграции так получалось не всегда. В новой стране, без привычного окружения и поддержки, они стали гораздо больше зависеть друг от друга. Все это происходило на фоне того, что внимание друг к другу в эмиграции стало более концентрированным, как будто каждое действие или слово стало значить больше. Екатерина признается, что в такие моменты было особенно сложно сохранять спокойствие, но в итоге они смогли стать сильнее как пара.
«Я бы порекомендовала парам обращать внимание на свои потребности и делиться ими с партнером, — советует Иванова. — Говорите о том, что вас радует или, наоборот, вызывает трудности. Здесь важно уметь в первую очередь слышать себя, а затем открываться партнеру, делясь тем, что у вас внутри».
Многие опрошенные отмечают, что переезжать с семьей или с партнером психологически легче, чем в одиночку, именно потому, что с близким человеком можно поделиться эмоциями, разделить обязанности или просто обсудить то, что происходит. «Всегда легче быть рядом с человеком, на которого можно положиться. Если вдруг что-то случилось или надо справляться с большой неизвестностью — что в эмиграции постоянно происходит — ты не один. И это большая поддержка», — говорит Елена (имя героини изменено), которая переехала с мужем в Сербию после 10 лет брака.
Кризис эмиграции или отношений?
Иногда переезд становится способом уйти от нерешенных проблем внутри пары. Временный эффект новизны может вроде бы улучшить отношения, но если глубинные противоречия не проработаны, в итоге стресс от эмиграции усугубит ситуацию.
«Многие мои клиенты склонны связывать проблемы в отношениях с кризисом переезда. Им кажется, что тоска, неудовлетворенность и эмоциональная дистанция возникают исключительно из-за него. Но зачастую это не так: переезд лишь обостряет уже существующие сложности. Эмиграция становится удобным объяснением, скрывающим настоящую причину — необходимость пересмотреть сам формат или динамику отношений», — отмечает психолог Юлия Морозова.
Она выделяет феномен незавершенного действия как одну из ключевых причин кризисов в отношениях на фоне эмиграции. «Когда человек покидает привычную среду — дом, карьеру, друзей, — он часто ощущает, что что-то важное осталось «недоигранным». Эти прерванные планы и незакрытые сценарии вызывают чувство утраты и внутреннюю борьбу. В поиске виноватого люди нередко проецируют свое разочарование либо на партнера, либо на сам факт переезда», — поясняет психолог.
Наталья (имя героини изменено) из-за переезда лишилась карьерных перспектив, поскольку город, куда она приехала, оказался неподходящим для ее сферы: «Мы оказались в ситуации, где приходилось выбирать между карьерой и отношениями. В моем случае это был выбор между работой, которую я любила, и нашим браком. Личные кризисы стали поводом для серьезных разговоров о разводе — я подавала заявление не менее шести раз. Это был тяжелый период, который вызвал резкие конфликты и сомнения в том, что мы сможем сохранить семью. Однако все эти кризисы оказались связаны не столько с нашими личными разногласиями, сколько с новой реальностью эмигрантской жизни — нестабильной финансовой ситуацией, изменением социального статуса и адаптацией к новой стране».
Морозова акцентирует внимание на том, как важно осознавать природу этого состояния. «Эмиграция может обострять чувство подвешенности: жизнь уже изменилась, а признать это сложно. И пока человек цепляется за прошлое, страдают и отношения, и само восприятие реальности. Поэтому важно честно взглянуть на то, что в этих переживаниях связано с партнером, а что — с личным неприятием перемен», — заключает специалист.
Однако эмиграция может создать и обратный эффект: оказавшись в экстремальной ситуации и вырвавшись из привычных условий, люди могут осознать, насколько им важны эти отношения. «В привычной, комфортной жизни мы с партнером могли позволить себе опираться не только друг на друга, но и на широкие социальные связи, активную профессиональную жизнь, которые были у нас обоих до эмиграции, — рассказывает журналистка Марина, несколько лет назад переехавшая вместе с партнером в Европу. — И как два очень независимых человека мы предпочитали свободный формат взаимодействия. Но в новой стране мы осознали, насколько на самом деле дороги друг другу, — и это полностью изменило наши отношения. Мы никогда не были так близки, как сейчас, и это партнерство помогло нам обоим пережить стресс после переезда».
Финансы как фактор напряжения
Семья Полины (имя героини изменено) не выдержала испытание эмиграцией. В России ее муж успешно занимался бизнесом и обеспечивал семью, но в новой стране семья столкнулась с финансовыми проблемами. «Наши отношения постепенно разрушились под натиском постоянного стресса. Вся ответственность за быт и детей легла на меня. Муж полностью абстрагировался от семьи. Считал, что «потом», когда все наладится, когда он сможет обеспечить тот уровень жизни, к которому привыкли, мы снова будем вместе. Но это «потом» никогда не наступило. Эмиграция стала тем катализатором, который выявил все слабые стороны наших отношений, но я рада, что уехала и начала видеть ситуацию более ясно».
Адвокат Рои Капах, специализирующийся на вопросах семейного и миграционного права, отмечает, что в 2024 году увидел всплеск разводов и запросов на легализацию развода: «Все, кто обращался ко мне в последнее время — это эмигранты последней волны. Часто я слышу в ходе беседы, что этого развода могло бы не быть, если бы не случился переезд».
Финансовые трудности, которые нередко сопровождают эмиграцию, — одна из основных причин разводов и в России. Согласно данным исследования ВЦИОМ, 46% опрошенных указывают недостаток денег как ключевой фактор разрыва отношений. Другими популярными причинами становятся деструктивное поведение партнера, нарушение коммуникации в семье и утрата семейных ценностей. В условиях эмиграции, где давление усиливается на всех уровнях — финансовом, эмоциональном и бытовом — такие проблемы могут обостряться.
«Эмиграция — это дорого, — объясняет консультант и основатель школы финансовой грамотности Эмма Байрамова. — Стоимость самого переезда включает в себя не только перелеты и аренду жилья, но и оформление документов, расходы на адаптацию, медицинские страховки и прочие мелочи, которые быстро превращаются в значительные суммы».
Столкнувшись с внезапными расходами, многие семьи начинают ощущать тревожность и неопределенность, особенно если не было заранее продуманного финансового плана. Байрамова подчеркивает, что эмиграция — это не только проверка отношений, но и возможность для развития новой финансовой осознанности. «Деньги могут как разъединять, так и скреплять отношения. Все зависит от того, насколько пара готова обсуждать свои финансовые привычки, формировать совместные цели и работать над их достижением», — отмечает эксперт.
Одна из ключевых ошибок заключается в избегании разговоров о деньгах. Например, пары могут столкнуться с разным отношением к тратам: один партнер может быть склонен к экономии, а другой — к импульсивным покупкам. Эти различия, если их не проговаривать, перерастают в источник постоянных конфликтов. Обсуждение финансовых привычек с партнером до переезда помогает избежать недоразумений. Важно также создать финансовую «подушку безопасности». Байрамова советует рассчитать расходы на первые три-шесть месяцев жизни в новой стране и подготовить резервный фонд, что позволит избежать стресса в случае непредвиденных обстоятельств. Еще одна важная часть парного планирования — формирование общих целей. Пара должна определить, чего она хочет достичь: какой уровень жизни ей комфортен, сколько денег нужно для реализации планов и как она будет двигаться к этим целям.
Байрамова подчеркивает, что осознанное отношение к деньгам — часть «взрослой позиции»: «Это готовность смотреть на реалистичную картину, обговаривать цели и принимать решения совместно. Когда пара понимает, к чему она стремится, финансы становятся не источником конфликтов, а инструментом, который помогает строить общее будущее».
Зависимые партнеры
Иногда, когда при переезде муж принимает на себя финансовую ответственность за всю семью, создается новая форма зависимости, особенно в семьях с маленькими детьми, когда жена не может никуда пойти и лишена возможности зарабатывать. Если один партнер зарабатывает, а другой еще не нашел работу или не имеет права работать, возникает неравенство, которое может использоваться для давления, манипуляций и контроля.
«В условиях высокой тревоги и нестабильности эмиграции абьюзивные паттерны могут обостряться даже у тех, кто раньше не был склонен к жесткому контролю. Раньше эмиграция чаще означала интеграцию в новую культуру. Сегодня же многие создают «замкнутые мирки» среди своих, что иногда усугубляет токсичные сценарии», — делится психолог Юлия Морозова. Она уточняет, что ограниченный круг общения делает жертву зависимой от абьюзера, потому что «уйти некуда». Некоторые боятся обращаться в местную полицию или кризисные центры, потому что не знают языка, не уверены в своем статусе и боятся депортации.
Морозова уточняет: где больше стресса, там выше агрессия. «Люди уехали в хаосе, не зная, что дальше, и живут в постоянной тревоге. Выше финансовая зависимость. Один зарабатывает — второй терпит. Выше уровень социальной изоляции. Многие боятся обращаться за помощью. Меньше готовности интегрироваться. Люди остаются в своих сообществах, и если в них есть абьюз, выйти из него сложнее. Поэтому именно в этой волне эмиграции риски абьюзивных отношений выше, чем в предыдущих. Но осознание проблемы — первый шаг к ее решению», — говорит психолог.
Психолог и мама двоих детей Мария Иванова подчеркивает ключевую роль окружения и поддержки, которые помогают справляться с изоляцией и дают опору в сложных ситуациях. «Я бы рекомендовала женщинам знакомиться с новыми людьми, выходить из замкнутого круга, где есть только ребенок и муж, строить новые связи, находить поддержку. В эмиграции на самом деле строить знакомство в какой-то степени даже легче, потому что здесь практически все, кто переехал, в этом заинтересован. Если на прежнем месте у всех есть устоявшиеся контакты, то здесь люди более открыты к тому, чтобы углублять и поддерживать отношения. Я и сама этой рекомендацией пользуюсь, и активно выстраиваю свой круг общения в новой стране», — делится Иванова.
Другой сложностью может стать вопрос юридического статуса, который влияет на динамику в отношениях, усиливая напряжение и создавая новые точки конфликта. Адвокат Рои Капах, специализирующийся на вопросах семейного и миграционного права, объясняет, что, например, в Израиле существует специальная процедура СТУПРО для тех пар, где один из партнеров уже гражданин страны, а другой приезжает по воссоединению семьи. В таком положении зависимый партнер может испытывать не только ограничение в правах, но и психологическое давление.
«Когда один человек в паре уже имеет гражданство, а второй только регулирует статус через воссоединение, это создает риск конфликта, — объясняет адвокат. — У зависимого партнера может возникнуть чувство, что его права ущемлены, а сам он лишен автономии».
Капах подчеркивает, что в таких ситуациях крайне важно не игнорировать возникающие сложности и выстраивать открытую коммуникацию в паре. «Я всегда рекомендую говорить с партнером. Если есть серьезные опасения или напряжение, стоит рассмотреть возможность заключения договора между супругами, который будет учитывать интересы обоих, особенно если в семье есть общие дети».
Как помочь друг другу
Психолог Юлия Морозова выделяет четыре ключевых условия, которые определяют, смогут ли люди быть вместе. Эти критерии, основанные на экзистенциальном анализе, можно рассматривать как своего рода тест на прочность отношений в паре. С его помощью можно проверить, насколько у отношений есть основа и потенциал для развития.
- Первый критерий — это чувство безопасности. «Я могу быть с этим человеком, потому у меня есть ощущение опоры и защищенности, я чувствую себя комфортно, даже на физическом уровне», — поясняет Морозова.
- Второй — симпатия и эмоциональная связь.
- Третье условие связано с самопринятием: «Рядом с этим человеком я могу быть самой собой. Мои границы соблюдены, моя самоценность стабильна, меня принимают и уважают, и я чувствую то же самое по отношению к нему», — отмечает Морозова.
- Четвертый критерий — это совпадение видения будущего: «Мы одинаково представляем, как будет развиваться наша жизнь. У нас похожий масштаб планов, темп, и мы хотим двигаться в одном направлении».
В случае совпадения базовых ценностей партнеров и образа будущего, соглашается Президент Национальной ассоциации семейных медиаторов Ирина Бушмелева, большинство проблем можно решить с помощью диалога и работы над собой. По ее мнению, важно не бояться конфликтов: «Переезд вскрывает противоречия, связанные с разницей в ожиданиях, неспособностью эффективно коммуницировать или отсутствием общего видения будущего. Конфликты в таких ситуациях не только неизбежны, но и могут стать точкой роста для отношений». Если партнеры воспринимают конфликт как возможность, они могут вместе найти решения и укрепить свои отношения.
Так, семья клиентов психолога столкнулась с кризисом ожиданий после переезда. Муж, планировавший найти работу, не смог устроиться, тогда как жена успешно начала карьеру. «Это вылилось в напряжение и недовольство. Жена считала, что муж не прилагает достаточно усилий, а он, напротив, прикладывал много стараний, но у него не получалось достичь результата. Более того, ему нужна была поддержка в этот трудный момент. Когда они открыто поговорили, сама ситуация с работой не изменилась, но они смогли принять это и договорились о совместных действиях. Жена решила давать больше эмоциональной поддержки, а муж взял на себя часть домашних обязанностей, чтобы разгрузить ее. Этот диалог помог снять напряжение в отношениях и перейти к более конструктивному взаимодействию», — поделилась Бушмелева.
Выживут только партнеры
Эмиграция, безусловно, добавляет в жизнь любой пары дополнительные сложности и заставляет отношения проходить новые испытания. Но в то же время она делает острыми все проблемы, которые были и до переезда. Именно поэтому семьи, которые выстроены не в патриархальной, иерархической системе, а основаны на партнерстве и равноправии, имеют больший потенциал к выживанию. Насыщенная социальная жизнь, наличие работы и хобби, финансовая и юридическая независимость у обоих партнеров — все это вещи, которые, может быть, и не гарантируют семейного счастья, но точно помогают преодолевать кризисы и быстрее вместе адаптироваться в новой стране.
Еще одна важная вещь — возможность на равных обсуждать проблемы в паре. Ирина Бушмелева подчеркивает, что для того, чтобы взаимодействие в паре было конструктивным, важно развитие трех ключевых навыков. Во-первых, ответственность — партнеры должны быть готовы отвечать за свои эмоции, действия и решения, избегая перекладывания вины друг на друга. Во-вторых, сотрудничество — умение работать вместе над достижением общих целей, даже если между партнерами существуют различия. И, наконец, коммуникация — способность слышать друг друга, открыто обсуждать ожидания и корректно выражать свои чувства и мысли.
Пары, которые избегают острых углов, с трудом заявляют о своих потребностях, долго терпят, накапливают обиду и боятся ссор, чаще всего спустя время сталкиваются с ухудшением отношений, говорит психолог Мария Иванова. «При этом пары, в которых партнеры умеют говорить об истинных желаниях, умеют выдерживать отказы, справляются с эмоциями партнера, умеют конфликтовать, чаще всего имеют крепкие, взрослые и здоровые отношения в любой стране», — резюмирует Иванова.