Слушаем и не осуждаем: чем полезны сплетни на работе и когда они вредят коллективу
Сегодня сплетнями называют неформальный обмен оценочной информацией — и во многих культурах это считается нарушением нормы. Однако изначально это был значимый психологический инструмент, который человек приобрел в ходе эволюции. В 2004 году британский антрополог Робин Данбар выдвинул теорию, согласно которой сплетни, как и другие коммуникативные навыки, передались людям от приматов.
Шимпанзе формировали группы, защищали друг друга от хищников. «Платой» за помощь и способом поддержки социальных связей внутри группы становился груминг — поглаживание и поедание вшей. Вместо вычесывания друг друга люди стали использовать язык. Сплетни, как и речь, — это исключительно человеческий инструмент, который также помогал распространять ценную информацию между сообществами и выявлять «предателей» общины.
Профессор психологии Фрэнсис Т. МакЭндрю подтверждал, что сплетни в прошлом нужны были людям, чтобы выжить, передать гены и информацию о жизни окружающих: у кого есть влиятельные друзья, ресурсы, а кто может нанести опасный удар.
В 2019 году американские ученые провели исследование, в котором приняло участие 467 человек: 269 женщин и 198 мужчин. Несколько дней они носили на себе записывающее устройство. В результате оказалось, что только 14% их разговоров были сплетнями о третьих лицах. В среднем в день люди тратили на них 52 минуты. Также выяснилось, что мужчины и женщины сплетничают одинаково.
А исследователи Иллинойского университета в Чикаго в 2020 году проанализировали способы распространения сплетен. Один из соавторов публикации, математик Лаура Шапосник вывела модель на основе общества из 10 000 человек. По ее данным, достаточно 250 поверивших в сплетню, чтобы она овладела умами 10 000 человек (или как минимум половины из них), при условии, что член сообщества слышит о ней от троих других.
Функции и влияние сплетен
В 2009 году исследовательская компания OnePoll опросила 5000 человек и установила, что мужчины сплетничают 76 минут в день, в то время как женщины — около 50 минут. Предпочтительным местом для обмена сплетнями мужчины назвали офис. Женщины обсуждали других вместе с друзьями, не выходя из дома. 58% мужчин признали, что, сплетничая, чувствуют себя «частью компании», 31% отметил, что сплетни с партнером для них лучше, чем сексуальные отношения. Мужчины делились, что обсуждают слухи о возможных отношениях в офисе, продвижение по службе, секс и зарплату. Женщины — новости о знаменитостях, отношения между друзьями и родственниками.
Психолог и гештальт-терапевт Андрей Зайцев в интервью Forbes Life отмечает, что в современном мире сплетни могут быть позитивными, негативными или абсолютно нейтральными. «Сплетни — это обсуждение человека без его участия, — говорит Зайцев. — К примеру, фраза «Люду повысили на работе» — это просто факт, но, если человек говорит о Люде в ее отсутствие, это уже будет сплетня».
По словам психолога, сплетни помогают развивать отношения между людьми. Чаще всего мы сплетничаем для укрепления дружбы. «Как дела у Люды?» — абсолютно нейтральный вопрос. Он помогает установить двум людям контакт, начать неформальную беседу. Но все-таки это сплетня, потому что Люда не слышит этот разговор.
Исследование доцента социологии Калифорнийского университета в Сан-Франциско Стейси Торрес показало, что сплетни уменьшают у людей чувство одиночества и способствуют их сближению. Так, в 1980 годы в компаниях Кремниевой долины сплетни считались методом адаптации новых сотрудников: благодаря таким обсуждениям они получали информацию о порядках в офисе.
Андрей Зайцев отмечает, что сплетни могут выполнять функцию обучения и контроля. «К примеру, сплетничая о том, что в деревне кто-то надел красные штаны, люди показывают новому человеку, что в их обществе так не принято, — говорит Зайцев.— Сплетни дают человеку власть и возможность манипулировать. Они улучшают когнитивные способности человека — память, внимание и воображение: чем больше я использую речь, тем активнее я ее развиваю».
По его словам, обсуждение жизни ближайшего круга или знаменитостей — легкий способ получить эндорфин, дофамин, окситоцин, улучшить свое психологическое состояние и повысить настроение. Для человеческого организма особенно важно, что это удовольствие можно разделить с другими.
В 2012 году ученые из Университета Беркли выяснили, что сплетни помогают людям успокоиться. Участникам эксперимента предложили сыграть в настольные экономические игры, при этом среди добровольцев находились люди, которые должны были жульничать. Когда другие игроки замечали обман, их сердцебиение учащалось, но передача этой информации другим стабилизировала их пульс. Авторы отмечают, что улучшают самочувствие только сплетни для восстановления справедливости или помощи, злобные слухи не работают как антистресс.
Британский психолог Кэтрин Вэддингтон в исследовании 2022 года пишет, что в современном обществе сплетни также помогают рассказывать о нарушениях, которые замалчивались годами, например, о домогательствах или дискриминации. Часто жертвы и свидетели по разным причинам не могут открыто рассказать о своем опыте, и сплетни становятся защитой: человек обсуждает негативное событие, которое будто бы случилось с кем-то другим, а не с ним самим, но в то же время все равно проговаривает чувствительную для себя тему.
«Сплетни становятся токсичными тогда, когда люди обсуждают жизнь человека, чтобы сделать ему неприятно. К примеру, моего коллегу повысили по работе, а я хотел это место для себя. Я начинаю распускать сплетни, потому что только так нахожу выход для своей злости», — объясняет Зайцев.
При этом у человека, который много времени тратит на обсуждение других в негативном ключе, может возникнуть «зависимость» от сплетен, сравнимая с алкогольной или наркотической, добавляет Зайцев. «Человек, который постоянно распускает токсичные сплетни о других, на самом деле имеет много внутренних противоречий и переживаний, и они мешают его полноценной жизни, — говорит эксперт. — Злость может забирать все силы, и, если не проецировать ее наружу, она становится разрушительной. Здесь человек может прибегнуть к алкоголю, наркотикам, селфхарму и даже суициду. Могут страдать качество сна и пищеварительная система, выбрасывается больше гормонов стресса».
Сплетни дают организму разрядку и помогают уйти от того, что беспокоит его на самом деле, поясняет психолог. Фокус смещается на жизнь других: разговоры об окружающих не доставляют такой дискомфорт, как переключение внимания на себя. В результате без сплетен человек уже не чувствует себя полноценно, не может сконцентрироваться на других делах, а после ощущает облегчение и расслабление.
Киберсплетни и агрессия в соцсетях
Передача слухов в социальных сетях может быть сравнима с распространением вируса во время эпидемии. В 2014 году сотрудники International Journal of Market Research отметили, что социальные сети и смартфоны дают возможность людям выбрать несколько вариантов передачи информации (текст, аудио, видео, эмодзи) и быстро отвечать на сообщения. Именно разнообразие языка и мгновенность реакции заставляют людей чаще обмениваться информацией, и от этого растет уровень мотивации распространять сплетни в интернете. При этом, согласно американскому исследованию 2013 года, охотнее люди делятся друг с другом новостями, статьями или фотографиями, которые вызывают у них позитивные эмоции.
В 2022 году испанские исследователи изучили явление киберсплетен (оценочных комментариев о третьих лицах через цифровые устройства). Их внимание было направлено на подростков в возрасте от 12 до 18 лет. Выяснилось, что к более высокому уровню киберагрессии приводит использование смартфона детьми до 11 лет. Конкуренция, желание получить популярность характерны для подросткового возраста— именно это становится поводом для кибербуллинга. Виртуальная среда более ограничена, чем невербальное общение, это увеличивает вероятность возникновения недоразумений, считают исследователи.
«Когда люди общаются оффлайн, у них задействовано больше зон мозга, нам кажется, что это общение больше влияет на нашу жизнь, на впечатления о себе, о собеседнике, — рассказывает Forbes Life клинический психолог Наталья Васильева. — При этом онлайн люди обычно позволяют себе немного больше, у них меньше внутренней цензуры, и они легче могут рассказать то, чем не стали бы делиться оффлайн. В онлайне нужно прикладывать больше ментальных усилий, чтобы не отключать совсем внутреннюю цензуру, которую можно назвать элементарным воспитанием и уважением личных границ».
По ее словам, для современного человека нахождение в социуме — причина сильного стресса. Сплетни — хороший способ снять это напряжение. Человеку становится легче, если он знает, что происходит у других и что с ними тоже случаются неприятные ситуации. Буллинг от сплетни отличает цель. Буллинг — это преднамеренное распространение информации о человеке с целью нанести вред его репутации или причинить ему негативные эмоции. Если сплетня содержит только факты о человеке, ее можно классифицировать просто как передачу информации, токсичной ее делают оценочные негативные суждения, отмечает эксперт.
Как перестать быть токсичным
Токсичные сплетни, как правило, компенсируют низкую самооценку, желание возвыситься над жертвой. Человек с сохранным сознанием понимает, что распространение токсичных сплетен не делает его выше других и что это просто эмоциональная разрядка, говорит Васильева. Низкая самооценка, неудовлетворенность собой, своей жизнью, своими достижениями, неприятие самого себя чаще всего заставляют людей распускать токсичные сплетни о других.
«Если вы замечаете токсичное поведение за собой, первое, что можно сделать, перед тем, как сказать что-то о другом человеке, подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы он это услышал, — советует психолог Андрей Зайцев. — Проанализируйте, какие потребности вы закрываете с помощью сплетен, что от них получаете и —немаловажно — что теряете? Попробуйте заметить, что конкретно спровоцировало вас на токсичность и в следующий раз отвлекитесь на другую деятельность, замещая механизм сплетен чем-то, возможно, более интересным. Сместите фокус внимания на себя: возможно, частые сплетни возникают из-за больших проблем с самооценкой».
В качестве упражнения психолог советует попробовать говорить о человеке только хорошее — если очень хочется кого-то обсудить, намеренно делать это в позитивном контексте, чтобы не включаться в «перемывание костей» другому человеку и не становиться еще одним носителем, участником сплетни. Это относится к навыками саморефлексии — люди в течение всей жизни учатся задавать себе вопросы, отслеживать и останавливать разрушительные внутренние процессы. Чем чаще человек заранее пропускает свои действия через фильтр вопросов, тем легче ему будет принять решение, запускать токсичное поведение в следующий раз или нет.
«Понять, что пора перестать сплетничать, можно, оценив последствия своих слов, — говорит Зайцев. — Человеку сложно признаться себе в том, что он агрессор. Психика всегда находит оправдания: я помогаю, делюсь информацией, держу коллег в курсе, но по факту всего лишь маскирую сплетни. Психика всегда найдет способ сгладить несостыковку, чтобы не причинять себе дискомфорт. Но делать выбор в пользу того, чтобы поговорить с человеком напрямую, а не убегать через разговоры о других от своих переживаний — навыки, которые многим приходится осваивать во взрослом возрасте».