«Ты так похудела»: что такое неггинг и как стоит реагировать на токсичные комплименты
«Ой, ваша дочь так похудела! В последний раз, когда я ее видела, она была как бомба!» — говорит с милейшей улыбкой случайная дама среднего возраста в сериале «Удивительная миссис Мейзел» матери главной героини, пока у самой главной героини (молодой замужней девушке с детьми) вытягивается лицо от столь непрошенного и неприятного выпада в свою сторону.
Знакомая ситуация? Вроде бы очень похоже на стандартный комплимент — один из неотъемлемых элементов нашего повседневного общения. Похвалив что угодно — от новой сумочки или наряда до аромата духов или просто цвета глаз — собеседник тем самым надеется наладить контакт и настроить вас на хороший лад, чтобы беседа прошла в положительном ключе. Однако ситуация, описанная выше, по ощущениям больше походит на словесную пощечину, которую никто не ожидает получить.
Комплимент или издевательство
Если вам приходилось быть на месте героини, значит, вы наверняка оказывались жертвой так называемого неггинга. Неггинг — это манипулятивная тактика, когда человек маскирует свой негативный комментарий в вашу сторону под комплимент. Название происходит от сокращения английского сочетания negative hit, что в переводе означает «отрицательный удар». (Термин появился в 2000-х годах среди участников так называемой культуры пикапа, где мужчины разрабатывали различные методы для привлечения женщин. Основное внимание уделялось тому, как воздействовать на женщин через психологические приемы, заставляя их чувствовать себя менее уверенно, чтобы они стали более восприимчивыми к ухаживаниям и вниманию. — Forbes Life).
«О, ты так старалась сегодня выглядеть хорошо!» — казалось бы, похвала, но если задуматься, то здесь вполне ощутимый намек на то, что ваши старания по поддержанию внешнего вида в наилучшем состоянии закончились провалом. «Не ожидал, что ты можешь быть такой умной!» — вроде бы и может сойти за признание неплохих интеллектуальных способностей, но подразумевается, что зачастую вы как раз не блещете умом.
Столкнуться с неггингом можно не только в компании друзей или родственников, но и на работе. Так, например, фразами вроде «Наконец, ты доказал, что хоть что-то можешь!» или «Везет тебе, вот это успех!» ваши коллеги или начальник прямым текстом обесценивают ваши достижения, давая вам понять, что они — лишь результат удачи, а не вашего упорства или вложенных сил.
Для чего нужен неггинг? Как отмечает психолог Илья Шабшин, с помощью таких замаскированных оскорблений собеседник ставит себе цель аккуратно и незаметно занизить вашу самооценку, вселить чувство неуверенности в себе, тем самым добиться для себя обратного эффекта.
«Подобный эффект могут производить всем известные негативные комментарии в интернете, главная цель которых — вывести из себя определенный пласт людей и тем самым повысить собственную значимость и самооценку, — объясняет эксперт. — Это делается из желания контролировать вас, чтобы вы начали подстраиваться под действия и настроения манипулятора, захотели искать и добиваться его одобрения, тем самым повышая уровень его важности в собственных глазах. Таким образом, человек находит способ самоутвердиться за ваш счет и обрести необходимую уверенность в собственных силах, которую иначе он получить не может».
Как распознать токсичные комплименты и при чем тут борьба за статус
И хотя в 99% случаев манипуляторы ставят своей целью именно оскорбить, не стоит забывать, что бывает и 1% людей, чьи слова не были высказаны ради того, чтобы задеть. Как же понять, пытаются ли вас оскорбить «комплиментом»?
«На самом деле, здесь все достаточно просто, нужно ориентироваться по своим ощущениям. Если после сказанного в вас просыпаются положительные эмоции, значит, вам хотели сделать приятное, чем-то вас порадовать, в этом и состоит цель комплимента как такового. Неггинг же, в свою очередь, ставит своей целью сбить вас с толку, вывести из равновесия через негативные эмоции. Ведь, по идее, вам должны были сказать комплимент, но ваши внутренние ощущения сигнализируют о дискомфорте, это создает несоответствие ожиданий и реальности. Значит, в данном случае вы имеете дело с манипуляцией, направленной против вас», — рассказывает Шабшин.
Согласно исследованиям ученых из Гарвардской школы бизнеса, пользующиеся такой тактикой всегда рискуют, ведь у неггинга есть и обратный эффект — в случае, когда замаскированный негатив считывается, это резко снижает привлекательность собеседника, а саму ситуацию превращает в заведомо проигрышную для всех ее участников. Тем не менее неггинг практикуется чуть ли не каждым жителем планеты. Токсичные комментарии под видом комплиментов часто связаны с глубинной неуверенностью в своей социальной значимости — так называемой status insecurity. Это психологическое состояние, при котором человек боится, что его не уважают или недооценивают. По данным того же исследования, 81% опрошенных (а это четверо человек из пяти) не раз выбирали такой способ общения для того, чтобы продемонстрировать свой статус и тем самым заявить о своем превосходстве над собеседником.
Другое исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, подтверждает теорию о том, что неггинг, помимо прочего, может использоваться и для защиты в случае, если манипулятор чувствует угрозу по отношению к своему статусу. Выяснилось это следующим образом — в качестве эксперимента (всего таковых в исследовании было 17) испытуемым предлагали сценарий, в котором им предстояло общаться с коллегой по работе после получения либо похвалы, либо выговора от начальства. В случае с отрицательной оценкой их работы, как показали результаты исследования, испытуемые чаще выбирали именно неггинг в общении с сослуживцем — за тем, чтобы утвердить и сохранить свой статус, как для себя самого, так и для окружающих. Другие эксперименты позволили ученым убедиться в том, что человек, не уверенный в себе и в том, что его уважают окружающие, начинает воспринимать свой статус в качестве крайне ограниченного ресурса и считает, что для возвышения себя самого необходимо в первую очередь принижать других. Такие люди реже признают заслуги и достижения своих близких и коллег, отчего и рождаются те самые токсичные комплименты. Однако из-за такого мышления приверженцы неггинга попадают в замкнутый круг, ведь из-за их отношения уважительные связи с другими людьми у них сформировать не получается, что в итоге только усиливает изначальную уверенность.
Получается, что неггинг, при помощи которого вас пытаются задеть, скорее всего, не связан с вашими недостатками, а лишь служит сигналом о том, насколько велика личная тревожность вашего собеседника. Неуверенные в себе и своем статусе склонны искать не диалога, а возможность безраздельного контроля.
Наиболее устойчивая реакция на такие нападения в этом случае проста — не следует вовлекаться и уж тем более пытаться доказать свою ценность через ответные пикировки и провокации, а четко очерчивать личные границы и придерживаться их.
Как противостоять неггингу
Получается, что с токсичными комплиментами придется столкнуться так или иначе, и избежать с ними встречи не удастся. Как же бороться с негативными комментариями такого плана?
Нередко советуют ударить по манипулятору его же оружием и также использовать неггинг, однако психолог категорически не рекомендует этого делать.
«Ответить манипулятору тем же — на мой взгляд, совет очень плохой, ведь неггинг — это зачастую осознанная манипуляция, имеющая оскорбительный характер. И, как правило, у человека, осуществляющего эту тактику, гораздо больше умений и опыта в этом деле. Наглости и хамства таким персонам обычно тоже не занимать, поэтому если вы решите опуститься до его уровня, то, скорее всего, на этом поле боя вам обеспечен проигрыш», — уверен психолог.
Существуют гораздо более эффективные способы борьбы с манипуляциями такого типа.
- прямым текстом сказать собеседнику о том, что вам неприятны такие «комплименты»
Если вы ощущаете, что вам неприятно разговаривать с этим человеком, то самое простое, что вы можете сделать, — сказать прямо, что для вас общение в таком ключе неприемлемо.
- спросите у собеседника, зачем он пытается вас задеть
«Если неггинг в вашу сторону идет от близкого человека или родственника, с которым вам бы хотелось сохранить хорошие отношения, то тогда стоит ему подробно объяснить, что именно во фразах, которые вы услышали, вам показалось оскорбительным», — объясняет психолог. Стоит прояснить этот момент, при этом не вступая ни в какую конфронтацию. В случае, если собеседник станет отрицать свои намерения, юлить и пытаться агрессивно убедить в обратном, то следует сделать определенные выводы насчет общения с этим человеком.
- исключить человека, использующего неггинг, из своего круга общения. Это самый действенный способ справиться с психологическим абьюзом такого типа.
«В противном случае, если вы продолжите с ним близкое общение, то будете вынуждены постоянно оказываться мишенью для оскорблений и манипуляций, которые никуда не исчезнут. Если человек выбрал такую тактику общения с вами, значит, менять ее на адекватное отношение он точно не собирается. Всегда нужно понимать, что далеко не каждый неудачный комплимент является попыткой задеть вас за живое, ведь многое зависит от конкретной ситуации и того контекста, в котором вы находитесь», — объясняет Шабшин. С другой стороны, если вы понимаете, что оказались в эпицентре чьей-то оскорбительной манипуляции, то это может послужить хорошим способом научиться отстаивать личные границы и грамотно подойти к формированию вашего круга общения. В конце концов, не допускать манипуляции и оскорбления по отношению к себе — это забота о собственном благополучии, обеспечить которую по силам каждому из нас.