От Цезаря до эльфа Добби: что такое иллеизм и зачем говорить о себе в третьем лице

Что такое иллеизм

Иллеизм — это особенность речи, в которой человек говорит или размышляет о себе в третьем лице. Так, например, испытывая злость, такая персона опишет это не как «Я злюсь», а «Он (или она) злится». Столь необычная на первый взгляд формулировка окружающим может показаться странной, но зря: описание человеком самого себя от третьего лица часто встречается в литературе, к такому методу прибегали исторические деятели разных эпох, а психологи, в свою очередь, и вовсе убеждены, что подобная практика помогает разрешать конфликты и находить опору в стрессовой ситуации.

Термин «иллеизм» происходит от латинского слова «ille», которое обозначает указательные местоимения «он», «она» или «они». Происхождение же термина приписывают, предположительно, английскому поэту Сэмюэлю Кольриджу, который использовал его еще в начале XIX века, но, несмотря на это, практика говорить о себе в третьем лице появилась задолго до того, как ей придумали название.

Так, одним из тех, кто имел привычку рассуждать о себе в третьем лице, был Юлий Цезарь — в своей книге «Записки о Галльской войне» древнеримский правитель, не стесняясь, пишет: «Для Цеза­ря было важ­но, чтобы чело­век, дока­зав­ший свое пол­ное рас­по­ло­же­ние к нему, поль­зо­вал­ся наи­боль­шим вли­я­ни­ем у сво­их сооте­че­ст­вен­ни­ков». К похожей практике прибегает и баскетболист Леброн Джеймс, однажды удививший своих фанатов необычной формулировкой: «Я хотел сделать то, что будет лучше для Леброна Джеймса, и то, что Леброн Джеймс сделает, чтобы он был счастлив».

Иллеизм был свойственен также политику и последнему генсеку ЦК КПСС Михаилу Горбачеву — об этом, к примеру, вспоминает журналист Виктор Лошак: «Горбачева трудно понять, — сказал он мне, отзываясь о самом себе в третьем лице, как он это нередко делает». Наконец, ярким примером иллеизма можно назвать и речь домашних эльфов из книг и фильмов о Гарри Поттере: как добродушного Добби, чья фраза «Добби свободен» стала мемом среди фанатов саги, так и более мрачного Кикимера, служившего семье Блэков.

Когда иллеизм — тревожный сигнал

С точки зрения психологии, иллеизм может выполнять разные функции — быть инструментом самозащиты в ситуации эмоционального потрясения, методом саморефлексии или тревожным симптомом ментальных проблем.

В первом случае — если речь идет о стремлении защитить самого себя — пример Добби из «Гарри Поттера» кажется наиболее ярким. Герой книги регулярно сталкивается с издевательствами и насилием и к тому же, согласно магической иерархии, находится в постоянном подчинении у волшебников. Это приводит к постоянной травматизации, в которой психика эльфа, неосознанно для него самого, пытается защититься — и эта «самозащита» проявляется именно в иллеизме. Похожий процесс может происходить и с настоящими людьми в реальной жизни. 

«В неблагополучных ситуациях иллеизм становится способом дистанцироваться от страха, боли, паники, то есть это защитная реакция психики, — объясняет клинический психолог Мария Феникс. — Особенно часто это случается в моменты эмоционального перегруза, когда говорить «я» слишком тяжело, потому что не принимаешь происходящее. Это похоже на внутреннего родителя, который говорит о тебе с добротой, но как бы находится снаружи. Это форма внутреннего самоуспокоения и регулирования аффекта. Особенно она помогает тем, кто находится в контакте с травмой — так проще пережить сложные воспоминания без полного погружения».   

«Как правило, иллеизм — это норма, особенно, если используется ситуативно», — говорит, в свою очередь, клинический психолог, гештальт-терапевт и создатель платформы психологической помощи «Dzeny» Валентина Липская. По словам специалиста, если же человек постоянно говорит о себе в третьем лице, избегает «я» в разговоре, не способен связать свои чувства с личным «Я» — это может указывать на:

• нарциссическое расщепление;
• травматическое избегание;
• признаки пограничной и/или диссоциативной организации личности. 

«В таких случаях речь уже не про саморегуляцию, а про потерю личностной целостности», — уточняет Липская. С этой точкой зрения согласна и Мария Феникс: «Если иллеизм становится постоянным и неосознанным, он может указывать на расщепление «Я» и трудности с формированием целостной самоидентификации. Особенно если речь идёт не о кратковременной речевой стратегии, а о стойком паттерне, при котором человек не отождествляет себя с собственным телом, действиями или эмоциями. Такое наблюдается, например, при ПТСР. В этих случаях иллеизм — это уже не способ помочь себе, а сигнал о том, что человек утратил внутреннюю связность. Здесь требуется тонкая диагностическая и терапевтическая работа».

Иллеизм как новый взгляд

С другой же стороны, иллеизм может быть эффективным инструментом в ситуации спора или конфликта — во многом потому, что он помогает человеку взглянуть на ситуацию «со стороны» и совладать с чувствами. «Когда эмоции захлестывают, переход на иллеизм снижает аффект. Вместо «Я сейчас взорвусь!» — «Маша злится, потому что ее границы нарушены». Это дает паузу между стимулом и реакцией, с которой появляется выбор — реагировать иначе, — рассказывает бизнес-психолог Екатерина Даус. — Таким образом, иллеизм дает ощущение дистанции: будто смотришь на себя в кино. Благодаря этому эффекту становится проще понять, как действовать». 

С точки зрения нейропсихологии, подобное речевое дистанцирование позволяет активировать лобные доли мозга, отвечающие за саморефлексию и контроль импульсов. «Когда человек говорит о себе как о «другом», он буквально «выходит» из внутриличностного конфликта и начинает видеть ситуацию более объективно», — объясняет психолог Мария Феникс. Это подтверждает и исследование, проведенное учеными Мичиганского университета: речь о себе в третьем лице помогает снизить уровень тревоги в стрессовых ситуациях и усилить саморегуляцию эмоций.

«Иллеизм создает временную дистанцию между эмоцией и действием, — говорит психолог Валентина Липская. — Вместо «Я с ума схожу» — «Она сейчас очень напряжена». Это снижает импульсивность, дает доступ к рациональному мышлению и помогает не обострять ситуацию». По словам специалиста, прием иллеизма используется и в когнитивной терапии, и в практике эмоционального самоконтроля, а порой — даже детьми в повседневном общении: говорить о себе в третьем лице в их случае становится этапом развития, когда они еще только осваивают речь и видят себя со стороны.

Не только иллеизм: как еще разрешать конфликты

Дистанцирование, попытка самоконтроля и защиты своей психики, достигнуть которых помогает иллеизм, — не единственные способы, которые помогают разрешать конфликты. По просьбе Forbes Life психологи поделились и другими инструментами, которые дадут возможность если не избежать столкновения совсем, то, по крайней мере, смягчить его последствия.

Временной сдвиг

Временной сдвиг — техника, помогающая взглянуть на конфликт с перспективы будущего, чтобы снизить эмоциональную напряженность. Задавая себе вопрос: «Как я посмотрю на эту ситуацию через год?», человек создает пространство между текущими эмоциями и реальностью. Это активирует префронтальную кору мозга, ответственную за рациональность и самоконтроль.

Как применять:

1. В момент конфликта сделайте паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов (например, 4–7–8: вдох на 4, задержка на до 7, выдох — на 8);
2. Спросите себя: «Что я буду думать об этом через неделю, месяц, год?»;
3. Запишите или проговорите, что останется важным для вас в будущем. Например: «Через год эта ссора не будет значить ничего, но важно сохранить уважение друг к другу» или «Мы не слышим друг друга, а наши ценности слишком непохожи — вряд ли стоит держаться и дальше за общение»; 
4. Решите, как действовать: продолжить диалог, извиниться или отпустить ситуацию.

Метод временного сдвига помогает выйти из эмоциональной «ловушки» и снизить драматизм конфликта. Он учит фокусироваться на долгосрочных перспективах, а не на сиюминутной боли, что особенно полезно при спорах с близкими или при профессиональных разногласиях. 

Экспрессивное письмо

Экспрессивное письмо — метод, разработанный американским психологом Джеймсом Пеннебейкером, при котором человек, избегая самоцензуры, выписывает эмоции (например, гнев, обиду, страх) в течение 15–20 минут. Это способ выразить чувства безопасно, не отправляя текст. 

Как применять:

1. Найдите уединенное место, возьмите бумагу и ручку. Установите таймер на 15–20 минут;
2. Пишите все, что чувствуете по поводу конфликта, не заботясь о логике или грамматике. Если слов нет, рисуйте каракули или линии;
3. Опишите, что вас задело, как будто обращаетесь к другому человеку — но помните, что никто, кроме вас, это письмо не прочитает;
4. После завершения порвите или сожгите лист, символически отпуская эмоции.

Экспрессивное письмо переводит хаотичные эмоции в слова, снижая их разрушительную силу. Оно создает пространство для диалога с собой, помогая осознать мотивы и найти ясность, — такой метод особенно эффективен, когда эмоции трудно выразить напрямую.

Практика доверия

Практика доверия — методика осознанности, которая помогает выйти из автоматических реакций, вызванных подсознательными травмами. Поскольку конфликт часто активирует старые эмоциональные шаблоны, заставляя реагировать гневом или замкнутостью, дыхание и концентрация внимания возвращают баланс тела, сердца и разума, переключая нервную систему в режим безопасности.

Как применять:

1. Примите удобную позу, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов;
2. Сфокусируйтесь на животе, произнеся: «Я здесь и сейчас»;
3. Переместите внимание к сердцу и голове: «Мои сердце и разум в балансе». Дышите, отпуская напряжение;
4. Поднимите внимание над макушкой: «Я доверяю себе и миру»;
5. Решите, как действовать в конфликте, исходя из состояния спокойствия.

Такой подход помогает распознать и нейтрализовать триггеры и вернуть внутреннюю опору, благодаря которой человек не прибегнет к неосознанным или необдуманным, импульсивным действиям. 

«Я-сообщение» 

«Я-сообщение» — техника коммуникации, при которой человек выражает свои чувства и потребности, не обвиняя собеседника. Вместо фраз вроде «Ты всегда опаздываешь!» используется формула: «Я чувствую [эмоция], когда [ситуация], и мне важно [потребность]».

Как применять:

1. Определите свои эмоции в конфликте (например, раздражение, обида);
2. Опишите ситуацию нейтрально, без обвинений: «Когда ты опаздываешь на встречу»;
3. Сформулируйте, что вы чувствуете: «Я чувствую неуважение к себе»;
4. Укажите свою потребность, то, чего бы вам хотелось, и что для вас значимо: «Мне важно, чтобы мы соблюдали договоренности»;
5. Произнесите или напишите созданное «Я-сообщение» и используйте его в разговоре.

«Я-сообщение» переводит конфликт в конструктивный диалог, снижая вероятность эскалации и помогая одной стороне конфликта выразить свои чувства, а другой — услышать их. Такое письмо обращает внимание на ваши чувства и не пытается обвинить другого человека, что делает общение более открытым.