«Как вежливо посылать к черту»: почему важно говорить «нет» без чувства вины

Правильный подход к критике требует большого труда: необходимо воспринимать чужое мнение как то, чем оно и является, — просто мнение, а не абсолютную истину.

Суждения человека формируются в соответствии с его личной историей, ожиданиями, убеждениями, ценностями, качествами, предпочтениями, культурой, образованием и настроением. Возможных комбинаций этих (и многих других) факторов бесконечно много, поэтому бесконечно много может быть и результатов, которые получаются (то есть высказанных мнений

На основании чего одно мнение может считаться справедливее другого? Если мы склонны думать, что суждения других людей более обоснованны, чем наши, то вынуждаем себя принимать решения и оценивать свои действия на основе чужих критериев. Короче говоря, мы приговариваем себя определять свою реальность по чужим мнениям. Это грубая ошибка. Помимо того, что мы ставим крест на собственных суждениях, так еще и обрекаем себя на постоянное разочарование, поскольку всеобщего одобрения добиться невозможно. Всегда будут люди, которым не нравится наше поведение, которые нас критикуют и не согласны с нами. Чтобы жить в нашем мире, необходимо принять это как данность.

Каждый должен быть не только главным героем, но и режиссером собственного фильма. Мы не можем позволить другим людям, у которых есть своя жизнь, решать за нас и должны сообщать им об этом, когда они пытаются нами манипулировать, навязывают свое мнение или учат, что делать. Нужно уметь говорить, не оправдываясь и не раскаиваясь: «Ты управляешь своей жизнью, а я — своей», и сделать это основным правилом уважения к себе и другим.

Это не значит, что мы не должны прислушиваться к чужим мнениям и критике. Они могут дать толчок для обучения и роста: нужно использовать эти возможности, чтобы совершенствоваться и учиться на своих ошибках. В противном случае мы рискуем застыть в педантизме и косности.

Здраво воспринимать критику помогут два ключевых элемента: собственное суждение и уверенность в себе. Нам нужно уметь ценить критику и мнения других людей, формируя собственное суждение и полагаясь на него. Только так мы можем анализировать критику и извлекать из нее пользу или же опровергать ее, не расценивая как агрессию. В то же время не стоит безропотно принимать критику и менять свою линию поведения, по умолчанию придавая чужому мнению большую авторитетность, чем своему собственному.

Это часто дается нелегко, особенно если у нас нет тщательно проработанной самооценки, которая позволяет полагаться на собственное суждение и не страдает из-за негативного влияния извне (если это происходит, значит, пора приложить усилия для ее укрепления). Но независимо от того, устойчива наша самооценка или нет, всегда трудно воспринимать неассертивную и неконструктивную критику, которая не содержит эмпатии и имеет своей целью манипуляцию. В таких случаях можно реагировать на нее при помощи стратегий, которые мы рассмотрим далее.

Базовая уверенность в себе

Есть три реакции на критику, которых стоит избегать:

• Контратака (агрессивный ответ). Скорее всего, это приведет к спору и взаимным нападкам. 
• Молчание, пассивное согласие или извинения, хотя мы не считаем, что поступили неправильно (пассивный ответ). 
• Сначала согласие, а затем контратака (пассивно-агрессивный ответ).
  Ассертивным ответом на неконструктивную или манипулятивную критику будет открыто заявить, что нам не нравится форма, в которой она выражена, и предложить преподнести ее конструктивно. 

Примеры:

«Не мог(ла) бы ты сказать мне это более вежливо? Мне не нравится твой тон». 

 «Я думаю, тебе не стоит мне это говорить в таких выражениях, меня это расстраивает. Не мог(ла) бы ты высказать свое мнение в более конструктивной форме?» 

«Я бы хотел(а), чтобы ты вел(а) себя со мной вежливее». 

 «Я был(а) бы признателен(-льна), если бы ты высказал(а) свое мнение в более конструктивной форме». 

Негативное уточнение 

Другой возможный ассертивный ответ на критику заключается в том, чтобы открыто спросить собеседника, каковы его мотивы, вместо того чтобы оправдываться, отрицать свои ошибки или давать отпор. Можно использовать следующие формулы:
«Что тебе не нравится в [...]?»
«Почему ты считаешь [...] плохим?»
«Что в [...] тебе кажется неуместным?» «Почему ты думаешь, что [...] неправильно?»
Отвечая ассертивным вопросом на попытку нападения или манипуляции, мы показываем три вещи: что не собираемся вступать в агрессивную игру, что готовы продолжать разговор, не унижаясь, и что мы открыты для честного и обоснованного ответа. Когда собеседник ответит, мы сможем решить, принимаем ли его критику как конструктивную или отвергаем ее, и, кроме того, косвенно обозначим, готовы ли мы воспринимать критику в свой адрес в следующий раз.

Туманный ответ

Этот метод заключается в том, чтобы спокойно признать: вероятно, в критике есть доля правды, может, даже значительная доля, но при этом не менять свой образ мыслей или поведение (при условии, что они не нарушают чьи-либо права).

Примеры:

— У тебя паршивый музыкальный вкус. Музыка, которую ты слушаешь, просто отстой.

[Туманный ответ]: — Возможно, это не лучшая музыка в мире, но она мне нравится.

— У тебя украли телефон на улице? Зачем ты его вообще носишь в руках? Как глупо.

[Туманный ответ]: — Возможно, я не самый(-ая) умный(-ая), но единственный, кто виноват в краже, — тот, кто ворует.

— Ты собираешься выйти на улицу в таком виде? Похоже, тебе нравится привлекать к себе внимание.

[Туманный ответ]: — Да, мне нравится привлекать внимание.

Если отвечать, не вступая в перепалку, не давая объяснений и не поддаваясь на манипуляции, собеседник, скорее всего, исчерпает аргументы для дальнейшей критики.

Техника «Сэндвич»

Эта стратегия служит как для высказывания критики, так и для изящной и эффективной реакции на нее.

Ответить критикой

Выражая критическое суждение, нужно сначала похвалить, затем сделать замечание, а после снова похвалить. Таким образом, критика приглушается двумя положительными сообщениями, что позволяет человеку принять ее намного лучше, поскольку он не почувствует агрессии в свой адрес и легче согласится изменить поведение.

Пример:

— Мне понравилась твоя речь. Иногда ты как будто проглатывал(а) слова, но тебе удалось удержать внимание аудитории от начала и до конца.

Ответить контркритикой

Не соглашаясь с критикой в свой адрес, мы можем не только защищаться, но также использовать технику «Сэндвич», особенно если критика исходит от человека, стоящего выше по должности. В этом случае сначала необходимо согласиться с какой-либо частью критического замечания. Так наш собеседник увидит, что мы ему не противоречим, и продолжит открыто и спокойно нас слушать. Далее мы выражаем несогласие и завершаем ответ одним из трех способов:

а) благодарим за высказанную точку зрения;

б) предлагаем решение;

в) спрашиваем, как бы этот вопрос решил наш собеседник.

Таким образом, у нас снова появляются два положительных элемента, смягчающие один отрицательный, и нам удается изящно и выразительно донести свою контркритику до собеседника.

Пример:

[Критика]: — Отчет, который ты подготовил(а), слишком длинный и содержит слишком много лишних подробностей о проведенных тестах.

[Сэндвич-контркритика]: — Я согласен(-на), что отчет довольно длинный. Однако считаю, что необходимо указать, какие тесты были проведены и какие результаты были получены, чтобы иметь возможность обосновать окончательные выводы.

Вариант а) — В любом случае я ценю твою точку зрения и приму ее во внимание.

Вариант б) — Думаю, я могу немного сократить третий пункт. Считаешь, этого хватит?

Вариант в) — Какие подробности ты бы убрал(а)?

Как отвечать на насмешки и критику, замаскированные под юмор

а) Один взгляд вместо тысячи слов

Когда кто-то насмехается над нами или критикует нас под видом шуток, мы, как правило, попадаем в ловушку и смеемся (несмотря на то, что нам не до веселья), умаляем значимость слов или просто подавляем свои чувства, чтобы не казаться «слишком серьезными» или «занудными».

Разрешая другим людям говорить колкости, которые нас раздражают, и не устанавливая границы, мы позволяем проявлять неуважение к себе, пусть даже и замаскированное под шутку. В этих случаях, как и во всех прочих ситуациях, когда мы сталкиваемся с неуважением, нужно знать, как дать человеку понять, что нам не понравились его слова. Однако, если критика замаскирована шутками, мы чувствуем дополнительное давление, потому что, выражая недовольство, мы как будто прерываем веселье ради разговоров, которые наверняка окажутся неприятными. Тем не менее шутки или колкие замечания не должны становиться прикрытием для критики или неуважительного отношения. Если комментарий, сделанный в шутку, нам неприятен, мы должны знать, как отреагировать, чтобы такого больше не повторялось.

Первая простая стратегия — воспринять комментарий серьезно: не смеяться над шуткой и поддерживать зрительный контакт с человеком. В нашей префронтальной коре расположены зеркальные нейроны, отвечающие за способность к эмпатии. Обнаруживая лицо, выражающее эмоцию, отличную от той, которую испытываем мы сами, они посылают тревожный сигнал: происходит что-то странное. Именно такого эффекта мы добьемся, серьезно глядя человеку в глаза в течение примерно трех секунд. Таким образом мы активируем в его мозгу области, помогающие ему самому осознать, что его слова нам не понравились.

Возможно, уже после этого человек попросит прощения за свое поведение. Однако, если этого не произойдет, можно попробовать следующую стратегию.

б) Разоблачение

Эта стратегия заключается в разоблачении истинных намерений человека — раскрытии того, для чего, как нам кажется, он решил критиковать или насмехаться; также эта стратегия ассертивно дает понять, что поведение собеседника неуместно.

Делается это так:

— Повторяем комментарий: «Когда ты уже в третий раз спрашиваешь, сама ли я стриглась...»

— Выражаем то, что чувствуем или думаем: «...у меня такое чувство, будто ты пытаешься меня высмеять».

—Задаем прямой вопрос, чтобы собеседник подтвердил или опроверг наше впечатление: «Так и есть?»

Задавая в конце вопрос, мы даем собеседнику понять, что его поведение неуместно, и предоставляем шанс извиниться. Если же мы столкнулись с настоящим придурком и на последний вопрос он ответил «да», не стоит терять хладнокровие: продолжаем в том же духе — не теряя самообладания и не отводя взгляд, мы холодным и спокойным тоном отвечаем: «Интересно... И зачем тебе это?»

Ответ на этот вопрос будет определяющим: либо, оказавшись в тупике, собеседник начнет оправдываться и попросит прощения, либо, если он даст другой ответ, который докажет, что он действительно безнадежный дурак, мы сделаем вывод, что не стоит с ним связываться, и примем решение уйти или использовать какую-нибудь стратегию из последней главы, чтобы вежливо послать его к черту.