Смерть отношений: как договориться с партнером о расставании и прожить его экологично

«В последние 20 лет уровень разводов в нашей стране держится на высоком уровне, и это следствие долгосрочных социально-экономических трендов», — сообщает ВЦИОМ. После пандемии разводы участились, и в 2023-м распадались семь браков из десяти. Самые популярные причины — недопонимание и финансовые проблемы. «В целом развод перестал восприниматься как девиация (отклонение. — Forbes Young). Сегодня общественное мнение нормализует его, формируется модель контекстуального брака, в которой развод признается допустимым средством выхода из отношений, если те утратили смысл», — резюмируют исследователи.

В 2025 и начале 2026 года произошло много публичных расставаний, включая истории Лизы Барашик и Саши Теслонда, Дилары Зинатуллиной и Славы Бустера, Оксаны Самойловой и Джигана. Их разрывы вызвали дискуссии о том, стоит ли сообщать о проблемах с партнером в соцсетях и как расставаться, сохраняя уважение друг к другу. При этом важно отметить, что сегодня не только артисты и блогеры публично рассказывают о трудностях в отношениях. Психологи отмечают, что такие посты стали одним из способов получить от подписчиков валидацию (признание чувств) и поддержку.

Forbes Young решил разобраться, как общаться с партнером, если он вызывает сильные эмоции, чем опасны публичные расставания и в какой момент забота превращается в гиперопеку. 

Плюсы и минусы публичных конфликтов

Желание получить поддержку может быть одной из причин, по которой партнер или партнерша выносит проблему в соцсети, считает когнитивно-поведенческий психотерапевт кандидат психологических наук Ольга Самосват. «Мы обращаемся к аудитории, когда чувствуем себя одинокими и нам не хватает ресурсов. Мы ищем тех, кто скажет, что с нами все в порядке, настроит на позитив, отвлечет от переживаний. Аудитория помогает справиться с разочарованием», — объясняет специалист.

Есть еще несколько причин, по которым бывшие супруги или возлюбленные делают разрыв публичным, рассуждает Самосват.

1. Желание справедливости. В этом случае аудитория выступает в роли внешнего «судьи», который подтверждает правоту первого и наказывает второго. Такое желание возникает, когда один из партнеров чувствует, что понес намного больше негативных последствий. Особенно сильно оно в том случае, если его «бросили», а у другого начались новые отношения — то есть во всех ситуациях, когда кажется, что второй партнер недостаточно глубоко переживает расставание.
2. Желание контакта. Вынос конфликта на публику также указывает на отсутствие контакта между людьми. Один из партнеров может быть физически или эмоционально недоступен. Или, возможно, он в контакте, но ситуация никак не меняется. А публичность будто должна поместить его в «эхо-камеру», где он точно не упустит те самые «правильные слова».
3. Желание насолить другому из эгоизма. Иногда это история про непосредственный акт агрессии, месть и желание сделать больно. Это не просто поиск справедливости, а именно демонстрация своего превосходства. Цель в том, чтобы другой почувствовал себя униженным, побежденным и пожалел о своем поведении.

Стремление первым рассказать свою версию событий может быть попыткой сохранить медийный образ, предполагает системный семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, преподаватель Нора Карлина. «Иногда партнер стремится рассказать свою правду, чтобы лучше выглядеть в глазах других людей. Такое поведение действительно дает одному из партнеров контроль над ситуацией», — отмечает эксперт и добавляет, что другой возможный мотив — снятие с себя ответственности. Эффективность такого поведения вызывает сомнения, говорит Карлина. Партнер, который публично делится чувствами, обязательно найдет как поддержку, так и хейтеров.

Теплые слова от подписчиков могут облегчить переживания, но не устранят причину кризиса, уверена Самосват. Публичное выяснение отношений обязательно усугубит конфликт. Другие последствия могут включать:

• подрыв доверия — если бывший возлюбленный поступил не как союзник и партнер, а как враг и соперник, не хочется идти ему навстречу. Такому человеку страшно и неприятно открываться;
• отказ от контакта, эксклюзивности — вторая сторона будет чувствовать себя уязвленной за то, что вопрос был поднят без ее согласия. А тот, кто начал публичное обсуждение, будет назначен ответственным за разрушение отношений, ведь именно он поставил между двумя большое количество людей;
• чувство уязвимости и давления — обсуждая партнера, вы давите на него, а он, в свою очередь, сопротивляется. Он может изобразить раскаяние, чтобы восстановить безопасность, но это вряд ли будет искренне. В уязвимой позиции человек будет чувствовать себя слабым;
• обесценивание негативных эмоций — когда на нас нападают (например, с нами не согласовали, что будет сказано в публичном поле), мы чувствуем, что нас исключили из команды, и мы начинаем защищать лично себя. Внимание смещается на собственные негативные эмоции, переживания, потери. А затем ответственным за эти переживания назначается тот, кто на нас «напал», то есть инициатор обсуждения.

Как объявить о расставании

«Было бы здорово записать внутренние мотивы, какие части вашей личности устали от отношений, — советует семейный психотерапевт Сергей Попкович. — Этим частям желательно дать внимание и опору в терапии, чтобы решение, какое бы оно ни было, исходило из центра спокойствия, а не от импульса. Можно объявить о нем письменно или в нейтральном месте, без детей, общих друзей и других факторов, которые усложняют этот процесс или делают его более турбулентным».

Нора Карлина тоже советует привлекать третьих лиц, если договориться самостоятельно не получается: «Людей затапливает эмоционально, они не видят берегов, и начинается просто свалка. Поэтому если я понимаю, что меня может впечатлить любая мелочь, то я иду и нахожу медиатора. Им может быть психолог, адвокат, юрист и так далее. Но если мне надо договориться и я не могу позволить себе медиатора, то я составляю список целей — что мне нужно получить от разговора с партнером. И продумываю, где я могу пойти ему навстречу — здесь я отступаю на шаг, здесь могу отступить на два. Если человек со мной не согласен, я говорю: «Хорошо, к этому вопросу мы вернемся позже». Я не пытаюсь бороться с ним — это главное правило».

«Если вы не в состоянии провести диалог о разрыве экологично, возьмите паузу и сначала напишите письмо и выскажите все, что вы хотели бы сказать партнеру, а затем перечитайте письмо четыре раза. Это снизит накал и поможет действовать более осознанно», — рекомендует Ольга Самосват.

Если решение о расставании принято, важно сообщить партнеру, что дороги назад нет, уверена семейный психолог Анастасия Котельникова: «Обычно помогает ясность и краткость: сообщить о том, что решение принято и не подлежит изменению, что партнер ничего не сможет сделать, чтобы решение поменять, что перерыв или пауза в отношениях не помогут. Важно отказаться от длительного анализа причин в пользу одного-двух доводов, которые привели к принятию решения о расставании. Помогает также четкое определение границ контакта после расставания».

Во время расставания важно следовать своим ценностям — быть осознанным, прощать, проявлять сочувствие, продолжает Котельникова: «Психотерапевт Расс Хэррис в книге «Осознанная любовь» предлагает в процессе расставания придерживаться принципов, которыми партнеры будут гордиться, когда в будущем оглянутся на этот период в жизни. Возможно, это будут открытость, честность, справедливость, доброта и действия в интересах детей».

Очень важно позаботиться о себе в период расставания, отмечает Нора Карлина: «Каждый из партнеров будет проходить свои стадии горя, потому что разрыв — это смерть отношений. Нужно понимать, что, во-первых, у тебя будет особенное состояние на какой-то период времени, и в нем нужно относиться к себе бережно. Если необходимо — обращаться за поддержкой к психологам или психиатрам, потому что расставания бывают довольно тяжелые. Важно договориться с самим собой, что сейчас, например, я не буду заглядывать в его или ее соцсети. Не буду контактировать, если эмоции очень сильные. И еще — не буду стремиться остаться друзьями. Люди часто ставят себе такую сверхзадачу, но в большинстве случаев это невозможно».

«Красные флаги» в отношениях

К нарастанию напряжения между партнерами может приводить нарушение границ — в частности, гиперопека, объясняет Анастасия Котельникова. «Забота отличается от попыток контроля добровольностью и отсутствием наказания за отказ получать ее. Что точно не «ок»: допрашивать партнера, иметь доступ к его телефонам и прочим гаджетам, наказывать его за несоблюдение требований пренебрежением, игнорированием, обвинениями, угрозами, расширением списка запретов и требований». 

У заботы и гиперопеки всегда разные мотивы, добавляет психолог: «Можно довольно просто проверить свою ситуацию: если вы пишете партнеру о том, где находитесь, из соображений заботы о нем или себе (вы знаете, что партнер переживает и не ложится спать, или хотите поделиться геолокацией, когда идете домой или едете на такси), то это скорее забота. Если вы делаете то же самое, чтобы избежать неприятного разговора, скандала или наказания, — это уже нарушение границ и контроль».

«Есть ситуации, в которых бесконечные попытки «научиться говорить» только продлевают мучение, — предупреждает Сергей Попкович. — Важно честно назвать это». По его словам, есть красные флаги, при которых отношения перестают быть пространством роста:

• систематическое неуважение к вашим границам даже после многократных разговоров — партнер дает обещания, но не меняет поведение;
• газлайтинг — вас убеждают, что ваши чувства «неправильные», «слишком драматичные» и «никто другой бы так не реагировал»;
• унижение, публичное или наедине, — обидные шутки, сарказм, постоянные сравнения вас с другими;
• страх — вы молчите о проблемах, потому что боитесь реакции партнера, потери денег, статуса, безопасности;
• односторонняя ответственность — «Ты должен(на) меняться, а у меня все в порядке»;
• насилие (физическое, сексуальное, экономическое, эмоциональное) — нет такого уровня медийности, богатства или таланта, который оправдывал бы партнера, разрушающего вашу психику.

«Отдельный флаг — когда партнер, имеющий большую власть (деньги, имя, рычаги влияния), прямо или тонко дает понять: «Без меня ты никто». В таких отношениях диалог легко превращается в сделку: «Мирись с этим, потому что я даю тебе…» — предупреждает Попкович и добавляет: «Если хотя бы часть из этого про вашу пару, вопрос уже не «как правильно говорить», а «как безопасно выходить из отношений».

Forbes Young собрал самые обсуждаемые в последнее время разрывы: истории пар, чьи отношения и расставания были в той или иной степени публичными, а разошлись они в 2025-м или 2026-м.