Друзья в ванне и в джакузи: почему отношения становятся прохладнее и как с этим жить

Журналистка и социолог Анна Гольдфарб называет себя «экспертом по дружбе для взрослых». Не секрет, что во взрослом возрасте, когда у всех много дел и забот, становится сложнее не только заводить новых друзей, но и поддерживать на одинаковом уровне глубины и близости отношения со старыми. Именно проблемам и особенностям дружеских отношений в современном мире посвящены многочисленные колонки Анны Гольдфраб в таких изданиях, как The Washington Post, The New York Times и Vox .

Все накопленные знания по теме дружбы и друзей она собрала в своей новой книге «Близкие люди. Как сохранить друзей в современном мире». В ней она среди прочего рассказывает, из-за чего после 25 лет наш социальный круг неизбежно сужается и почему взрослым так трудно дружить. Все дело в том, что информация о мире стала слишком доступной и нам больше не нужно полагаться на других людей, чтобы выжить, вот мы и не поддерживаем с окружающими таких близких связей, как в прошлом. Кроме того, мы живем в атомизированном обществе, состоящем из индивидов, которые не доверяют друг другу. 

Но ситуация небезнадежна, успокаивает Гольдфарб и рассказывает, как поддерживать адекватные отношения до глубокой старости (правильно расставлять приоритеты и не ожидать от людей невозможного). Кроме того, она дает практические рекомендации на случай, если вы взрослый человек и вам нужны новые друзья. Для этого она предлагает, например, стать волонтером в местной политической кампании или благотворительной организации, начать ходить в тренажерный зал, записаться в клуб любителей популярного музыканта или несколько раз в месяц арендовать место в коворкинге.

Книга выходит в октябре в издательстве «Альпина Паблишер». Forbes публикует отрывок. 

Мы любим поговорить о заботе о себе. Отказались с кем‑нибудь пообедать? Правильно, уделяйте время себе. Поставили телефон в авиарежим, чтобы обрести немного душевного покоя? Вы — герой заботы о себе! Но тут есть парадокс: если вы готовы отодвинуть в сторону все (и всех), чтобы позаботиться о собственной персоне, то как друзья поймут, что они вам важны? 

Возможно, есть хороший способ найти баланс между честным отношением к себе и эмоциональной доступностью для друзей. Для этого вы должны разобраться в типах дружбы. Как вам, вероятно, известно из собственного опыта, не все дружеские отношения одинаковы по глубине и интенсивности. Это было бы… очень необычно. Большинство людей имеют отношения разного уровня. Бывает пламенная дружба между близнецами, которые даже придумывают собственный тайный язык: у них есть приветливые кивки при встрече со знакомыми, а в промежутке — все прочие вариации. 

Видели кулоны для лучших друзей, выполненные в форме разделенного пополам сердца? Они не настраивают нас на успех. Простите, что говорю это, но дружба — это не две половинки одного сердца. Эта история — чистая выдумка, планка, которую невозможно преодолеть. Лучшей формой для кулона мог бы стать круг с секторами, которые меняют размер в зависимости от того, что происходит в вашей жизни, но не думаю, что ювелирные технологии достигли такого уровня. Возможно, это могла бы быть голограмма. Шучу. 

Я предлагаю задать вопрос: могу ли я классифицировать своих друзей по типам вместо расставления по конкретным местам? 

Поднимите руку, если вы помните, что такое топ‑8 в MySpace. Если вы слишком молоды, то объясню вкратце: в профиле соцсети MySpace была опция публичного отображения восьми лучших друзей. Использование подобной модели в реальной жизни может помочь расставить приоритеты; однако она также принижает значимость друзей, которых вы видите не так часто. 

У вас может возникнуть соблазн расставить друзей по номерам, как будто ваша жизнь — это шоу типа «Шеф-повар» или «Выживший». 

Некоторые люди представляют своих друзей как набор концентрических кругов. Я? Я склонна согласиться с Кристианом Лэнгкампом. В своей книге «Практика дружбы» (Practical Friendship) он призывает ценить разные роли, которые играют в нашей жизни друзья, и признает, насколько соблазнительно расставить их по рангам. 

Но вместо этого доктор Лэнгкамп предлагает рассмотреть все аспекты того, что включает в себя дружба. Она не эгоцентрична — такие отношения взаимны. Да, мы ожидаем от близких друзей, что они будут с нами в трудных ситуациях, но мы в ответ должны делать то же самое для них. Да, мы выбираем себе друзей, но и они выбирают нас. 

Доктор Лэнгкамп считает, что вместо того, чтобы оценивать или сравнивать друзей, лучше сосредоточиться на тех ролях, которые они играют для вас, а затем расставить приоритеты соответствующим образом. 

Проанализировав данные, собранные им в небольших сообществах, другой ученый, Робин Данбар, в своей книге «Друзья: Сила наших самых важных отношений» (Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships) определил «круги дружбы», то есть уровни связей с окружающими. Я разделила их на группы, причем хочу отметить, что они бывают достаточно подвижны. 

Самый близкий круг друзей, обычно из одного-двух человек, — это ваши друзья в ванне. Я так называю эту группу, потому что в ванне, как правило, не слишком много места. Доктор Данбар выяснил, что для женщин это обычно партнер и одна лучшая подруга. 

Мужчины, как правило, не допускают в свою ванну никого, кроме партнера. Не люблю делать гендерные обобщения (конечно, всегда есть исключения из правил!), но так говорят данные исследования Данбара. Это самый ближний интимный круг людей, с которыми вы провели вместе как минимум две сотни часов. Именно им вы позвоните первым, если вам поставят страшный диагноз или у вас будут какие‑нибудь потрясающие новости. 

Следующий круг, как правило включающий от двух до пяти людей, — это ваши друзья в джакузи. Доктор Данбар называет его группой поддержки. Здесь тоже достаточно высокий уровень близости и частота контактов. Это люди, на которых вы полагаетесь в практических делах и эмоциональных проблемах. Вы поднимете трубку в любое время, если кто‑то из них позвонит. Если бы вы получили «Оскар», именно этих людей вы бы поблагодарили со сцены. 

Друзья в бассейне — это 10–15 человек, которым всегда можно поплакаться в жилетку. Ученые Кристиан Байс и Кеннет Ларсон называют их также сочувствующими друзьями. У вас может быть общее увлечение или хобби, это могут быть коллеги или пары, с которыми вы ходите на двойные свидания. У вас устойчиво доверительные отношения, и вы, скорее всего, обратитесь именно к ним, если потребуется присмотреть за животными, домом или ребенком. С ними вы уже провели до 200 часов, им можете признаться в каких‑то деликатных личных вещах. Вы свободно общаетесь и стараетесь время от времени видеться. 

Друзья у костра — это примерно 50 человек, входящие в ваш список контактов. Вы знаете о них основную информацию, потому что провели с ними около 100 часов. Такие друзья, как правило, появляются естественным образом в процессе жизни, обучения и работы. 

И наконец, примерно 150 друзей из аквапарка, «группа свадеб и похорон», как называет их Данбар. Это десятки людей, которые появляются в вашей жизни на больших и важных мероприятиях. Со временем кто‑то из них может превратиться в друзей в бассейне или даже джакузи. Этот тип очень подвижен. 

Дружбе, как хорошему виски или сыру, нужно время, чтобы стать глубокой и насыщенной. Как показали исследования, требуется примерно 200 часов на протяжении нескольких месяцев, чтобы незнакомец стал близким другом. Именно поэтому мы легко заводим друзей в школе или на работе, когда находимся рядом с одними и теми же людьми достаточно долго, не прилагая к этому никаких усилий. Находить столько времени вне работы или учебы не так просто — поэтому многие дружеские отношения так легко угасают после окончания школы, например. Нам просто не хватает на них времени. 

Друзья могут становиться из близких просто друзьями или даже знакомыми, и требуется немало времени и сил, чтобы поддерживать отношения. Данбар утверждает, что влюбленность стоит как минимум двух дружб, так как у человека меняются приоритеты и он уже не так доступен для друзей. Лучший друг из ванны может перейти в джакузи, друг из джакузи — в бассейн и так далее. 

Что делать, если в дружеских отношениях нет гармонии

Пару лет назад я писала статью для Vox о нарушении баланса в дружбе. Тогда я поговорила с незамужней 35-летней женщиной из Сан-­­Франциско по имени Кристен, исследующей человеческое поведение. Она была опечалена из-за того, что ее отношения с Марией, с которой они дружили 12 лет, во время пандемии стали напряженными. Они совершенно по-разному переживали этот тяжелый и пугающий период, и теперь им было сложно найти общий язык. Кристен не понимала, как исправить ситуацию. Она чувствовала себя очень одинокой и покинутой, потому что ей было не с кем сидеть дома во время локдауна. 

Мария же жила в Лос-­­Анджелесе, недавно вышла замуж и родила ребенка. Каждый день ей приходилось решать новые задачи в этой роли. Конечно, Кристен ожидала, что Марии потребуется время, чтобы привыкнуть к таким переменам, но она оказалась не готова к тому, что окажется для подруги на периферии жизни как раз тогда, когда ей больше всего требовались поддержка и любовь. 

После рождения ребенка Марии они пытались оставаться на связи. Подруги договорились созваниваться каждое второе воскресенье в восемь утра. Вначале Мария задерживалась со звонками, но всегда извинялась. А через несколько месяцев перестала звонить совсем. «Она просто была слишком занята, загружена своими делами и забыла обо мне, — сказала мне Кристен. С каждым пропущенным звонком ее обида росла. — Это было так больно, что я решила: отношениям конец». Так их давняя дружба превратилась в водоворот печали и разочарования. 

Давайте проанализируем произошедшее с точки зрения Кристен. Разобравшись, как масштабные проблемы повлияли на эту конкретную дружбу, мы сможем понять причины расставания подруг и, возможно, слегка облегчить боль Кристен. 

Уровень близости с Марией сегодня: из-за нерегулярной коммуникации Кристен и Мария перешли из друзей в джакузи в друзей в бассейне, а сейчас стали друзьями у костра. 

Социологические причины проблем в дружбе Кристен и Марии: Мария вышла замуж. Обе подруги часто переезжали. Мария теперь проводит больше времени с ребенком, чем с подругами. 

Межличностные причины охлаждения дружбы: из-за перемен в жизни (ребенок у Марии, она живет далеко от Кристен) общение стало менее интенсивным. 

Как эта дружба удовлетворяет пять базовых потребностей Кристен согласно теории выбора Уильям Глассера: дружба с Марией не нужна Кристен для выживания. Фактически женщины не полагаются друг на друга ни в чем в практическом смысле. Мария давала Кристен ощущение любви и принадлежности на протяжении большей части их отношений, но в последний год или около того это исчезло. Кристен, живя в Сан-­Франциско, не получала никакой власти или социальных преимуществ от их отношений, также они не усиливали ее ощущение свободы. Наконец, так как в последнее время их отношения перестали приносить радость, неудивительно, что Кристен теперь хочется освободиться от этой когда‑то ценной дружбы. 

Что мы теперь знаем об этой дружбе: дружба Кристен и Марии пострадала по вполне типичным и ожидаемым причинам. Вероятно, это было неизбежно. 

Я надеюсь, что это упражнение поможет Кристен понять, что ее дружба столкнулась с проблемами, в которых по большей части не виновата ни одна из сторон. Это естественные и ожидаемые перемены в долговременной близкой дружбе. Также я надеюсь, что Кристен поймет, что ей необходимо изменить свое отношение к Марии. Жесткая назначенная дата для общения по телефону в данном случае — не то, что им нужно для сохранения близости. Обе женщины должны заверить друг друга в том, что даже если они не могут теперь общаться так часто, как хотелось бы, они все равно очень ценны друг для друга. Интенсивность их отношений изменилась; они перешли от друзей в джакузи к друзьям в бассейне или даже у костра. Сейчас, как молодая мать, Мария нуждается в гибкости, такте и понимании. С другой стороны, Кристен необходимы поддержка, доброта и непосредственное общение. 

Уровни дружбы определяют ожидания

Недавно я написала школьной подруге: «С праздником! Я скучаю по тебе». Она ничего не отвечала целую неделю. Я начала думать: «Может, она меня ненавидит? Хочет ли она вообще со мной дружить? Неужели ей все равно?» 

А потом я поняла: я не отношусь к ее друзьям в джакузи, которым надо отвечать сразу. Скорее, я вхожу в категорию «отвечу, когда будет свободное время», то есть к друзьям в бассейне. А может, уже скатилась до друга у костра. И тогда на меня снизошло спокойствие, потому что теперь я знала, как нужно к ней относиться. 

Представьте, что вы идете в ресторан с вкусной едой, но оказывается, что там очень медленное обслуживание, и вас это раздражает. Но если вы пойдете туда снова, то будете к этому подготовлены и, возможно, даже возьмете с собой книгу, чтобы не терять зря время, если жареный сыр появится из кухни только через полчаса. В этом случае вы уже не будете злиться, потому что скорректировали свои ожидания. А если вдруг блюда принесут достаточно быстро, вы будете приятно удивлены. 

Спустя неделю после моего сообщения подруга ответила — с извинениями за долгое молчание. Мы мило поболтали. Никакие оправдания не требовались, и я не приняла это на свой счет, потому что уже честно разобралась, в какой ресторан я попала и как сегодня стоит воспринимать нашу связь. Не пять лет назад. Не пять месяцев назад. Сегодня. 

Очень важно быть честным с самим собой в отношении уровня своих дружеских связей. Да, вы могли быть с кем‑то лучшими друзьями в прошлом, но жизнь усложнилась. Обстоятельства меняются, люди меняются. Это нормально — признать, что теперь вы в лучшем случае просто друзья у костра. Такой уровень честности и принятия поможет скорректировать ожидания и даст вам с другом возможность развивать отношения в нужном темпе.

Упражнение: открывайте шампанское, пора вручать награды! 

Итак, мы провели ревизию своих дружеских отношений. Не 10 лет назад. Не в прошлом году. Сегодня. Пора вручить награды! Впишите имена, которые приходят вам на ум.

• Скорее всего, ответит на сообщение в течение часа: 
• Скорее всего, ответит на звонок: 
• Скорее всего, сможет вас рассмешить: 
• Скорее всего, поможет вам с проблемой, связанной с работой: 
• Скорее всего, пойдет с вами в новый ресторан: 
• Скорее всего, поддержит ваши мечты и жизненные устремления: 
• Скорее всего, пустит вас поспать на диване: 
• Скорее всего, проведет с вами праздники: 
• Скорее всего, будет вас мотивировать: 
• Скорее всего, даст вам полезный совет о здоровье: 
• Скорее всего, даст вам мудрый совет по поводу романтических отношений: 
• Скорее всего, даст вам ценный совет по финансам: 
• Скорее всего, будет с вами в ближайший год: 
• Скорее всего, поделится с вами секретом: 
• Скорее всего, порадуется вашим профессиональным успехам: 
• Скорее всего, даст вам хорошую рекомендацию о сериале/фильме/музыке/подкасте:
• Скорее всего, посидит с вами в тишине: 
• Скорее всего, предложит почитать книгу, которая вам понравится: 
• Скорее всего, обсудит с вами политику: 
• Скорее всего, обнимет, когда вам это нужно: 

Завершив это упражнение, подумайте, какие чувства вы испытали к перечисленным людям. Вы удивились? Вам стало грустно? Вы разозлились? Вы благодарны кому‑то? Возможно, вы были ошарашены, когда увидели в списке имена детей, родственников или тех, кого вообще не считали друзьями.