Совладельцы: как не превратить компанию в поле боя — советы медиатора Дмитрия Грица

Герой нового выпуска — эксперт по построению бизнес-партнерств Дмитрий Гриц. Основатель консалтинговой компании MOST PARTNERS, управляющий партнер Адвокатского бюро «Гриц и партнеры», с 2018 года он помогает выстраивать здоровые отношения. 

Как выбрать себе идеального напарника, можно ли строить бизнес с друзьями или родственниками? Какие «звоночки» указывают на нездоровые отношения? Как обезопасить себя и сделать партнерство кайфовым и прибыльным? Ведь «кайфовое партнерство дает предпринимателям энергию захватывать мир». 

Публикуем интересные фрагменты беседы, а полностью послушать выпуск можно здесь. 

Это подкаст для предпринимателей. Если у вас есть свой бизнес, напишите ведущей Халиме Каримовой (karimova@forbes.ru) — возможно, вы станете героем следующих выпусков и мы расскажем вашу историю!

Подписывайтесь на подкаст и слушайте его там, где удобно: Apple Podcasts, CastBox, «Яндекс Музыка» и другие платформы.

Лечить зуд, а не гангрену

«Прелесть моей работы в том, что ко мне с войнушкой не ходят. То есть я в базе, конечно, адвокат, и я пришел в эту сферу из конфликтов, но вот эти 2500 партнерств, подавляющее большинство, там нет войны, там наоборот: у них все хорошо, и они хотят стать еще сильнее. 

Настраивать партнерство нужно не из конфликтного состояния. Я тот врач, который будет рассказывать не про то, когда у вас уже гангрена и нужно просто отрезать ногу, а про то, как гигиенически, профилактически подходить. Если вдруг какой-то зуд или жжение возникло, и какое-то покраснение, но еще не войнушка совсем. Возникло какое-то трение, и ты такой думаешь: «что-то все-таки не идеально» — вот это хороший момент, когда нужно работать над партнерством. 

Если у вас уже жесткий конфликт — то там не сильно что может помочь. Нужно либо реанимировать эти отношения, попробовать последний укол в сердце сделать, либо уже принимать решение о том, как расходиться, и дальше стараться не допустить тех же ошибок».

Маленькие разногласия, большие последствия

«Мы нормальные, то есть я правда не ставлю под сомнение нормальность людей — просто она у всех разная. Кто-то считает, что нужно приходить за 15 минут до встречи, а кто-то считает, что 15 минут — не опоздание. И те и те, на самом деле, нормальные, каждый найдет армии поклонников своей точки зрения. И нет никакой правильной и неправильной позиции. Есть сходящаяся позиция и расходящаяся.

И если у людей расходящаяся позиция: то раз маленький звоночек, два, три, и потом он настолько раздражает тебя, что ты приходишь в состояние, когда не хочешь идти на работу и общаться с партнером, потому что он злит, и у тебя обида. Ведь что такое обида? Это гнев плюс невозможность его обсудить. 

И если у партнеров такая практика отсутствует, то эта обида копится-копится, и в какой-то момент ты или сам уходишь из бизнеса, или пытаешься выгнать своего партнера. Происходят конфликты, суды и всякая ерунда, которая на самом деле началась из-за того, что не могли вот этот маленький раздражающий элемент обсудить, чтобы он исчез».

Будем бояться вместе  

«Большинство начинающих партнерств создались из-за страха, из-за неуверенности <...> Проблема таких партнерств в том, что рано или поздно тебе перестает быть страшно, и ты в этот момент такой: «Хм, а зачем мне этот партнер?» И более того, ваш партнер думает примерно то же самое. И потом вы начинаете как бы искусственно придумывать, а зачем вам это партнерство, и кто-то находит и придумывает, и вроде все нормально дальше работает, а кто-то так и не находит, и грустит, что он отдает 20–30–50% денег человеку, который, как теперь уже кажется, совсем не нужен. 

Ваш бизнес достаточно быстро догонит опыт партнера, поэтому нужен человек, который содержательно компетентно сильно дополнит. То есть ты, например, визионер, а тебе нужен хороший мощный сильный операционщик: он приземлит все твои идеи в землю, и тогда что-то из этого получится».

Тест-драйв на берегу: я тебе норм?  

«Не спешите вступать в партнерство. Попробуйте сделать какой-то законченный проект совместно, чтобы посмотреть друг на друга в деле. <...> Вместе попробуйте написать одну стратегию и сказать: «Слушай, мы не объединяемся с тобой в партнерство, мы объединяемся сейчас ровно на один проект, чтобы посмотреть, насколько нам комфортно».

И вот вы выписываете все те поведенческие сценарии потенциального партнера, которые проявились в этом проекте, и дальше представляете, что такое другое поведение, незнакомое вам, он все время будет проявлять. <...> Представьте, что человек постоянно так проявляется, насколько вам с этим комфортно, и насколько вы готовы с этим мириться и с этим сосуществовать».

Кто главный?  

«Дальше нужно провести партнерскую сессию, сесть и проговорить детально разные вопросы: кто что вкладывает, в каком объеме, что за это получает, какая доля в прибыли, в убытках и во владении, на что вы можете рассчитывать от своего партнера и что вы готовы давать и вкладывать в это партнерство.

Это первый вопрос. И второй вопрос, как будем принимать решения — кто главный? Нужно отдельно обсудить, по каким вопросам кто из нас имеет финальный голос. Когда мы с Димой Кибкало писали книгу «Совладельцы», я сразу же сказал ему, что хотел бы сам принимать финальное решение о том, будет материал или не будет. И Дима ответил: «Вообще без проблем, мне комфортно». И несмотря на то, что он старше меня, сильно опытнее, и он вообще глыба предпринимательская, и казалось бы, если банально подойти, принимать решения должен старший. <...> Но само то ощущение, что мы никогда не можем зайти в тупик, потому что у нас в случае тупика есть выход: кто-то из нас главный, кто-то примет финальное решение — оно сильно освобождает. И от этого и споров меньше».

Не разрывая одеяло

«Идеальный бизнес-партнер — это человек, который умеет делать то, что не умеешь делать ты (и ты не можешь это на рынке легко купить), и при этом это человек, который отвечает на вопрос «что такое хорошо, что такое плохо» схоже с тобой. 

Если ты в партнерстве заботишься только о себе, то это «одеяло» достаточно быстро рвется. Ты дергаешь со всей силы, засыпаешь и расслабляешься, а потом человек дергает в обратную сторону. Задача номер один — это заботиться о благополучии своего партнера. Если вот такую задачу человек решает, то шанс, что это партнерство будет процветать, и богатым будет и тот, кто заботится, и тот, о ком заботятся — сильно выше. <...> От того, что ты начинаешь давать энергию в эти отношения, размер пирога начинает сильно расти». 

Сначала взлетим, потом бумажки подпишем 

«Когда потестили партнера, пошли вместе в партнерство, считаем, что он хорош, и начинаем вместе работать — пока ничего не надо особо прописывать, потому что делить особо нечего. Но когда мы уже верим в бизнес-модель, когда она получила отклик от клиента, в этот момент нужно садиться и юридически что-то закреплять. Нужен правильный фокус в нужный момент: если слушать всех юристов, когда еще ничего не продал, я убежден, что никакой бизнес не пойдет.

Когда идея получит отклик от рынка <...> нужно очень хорошо поработать со специалистом-юристом в вашем регионе, кому вы доверяете. Наймите юриста, пусть он сделает свою работу. <...> Самолечением заниматься не нужно. Никто же по YouTube не вырезает себе аппендицит, я надеюсь. Ну, типа «блин, все понятно: разрезали, вытащили, сшили, закрыли тампон, все готово». 

Семья + бизнес = …

«Много моих коллег-дилетантов периодически могут утверждать, что с семьей бизнес делать нельзя. Я им в этот момент хочу показать на BMW, Auchan, Leroy Merlin — все это семейные компании… <...> Утверждение, что нельзя делать [семейный бизнес] — абсолютная глупость.

Семейный бизнес делать можно, но из-за того, что у тебя на кону помимо времени, денег, сил, еще и близкие отношения — тебе нужно вдвойне и даже втройне внимательнее отнестись к созданию письменной договоренности друг с другом. Какие вопросы я могу решать без партнера; как долго мы договорились работать; можем ли мы говорить сотрудникам критику друг на друга; можем ли нанимать родственников или друзей. Ну, короче, много разных вопросов, о которых нужно договориться и их записать для того, чтобы вот эту повышенную ставку в виде личных отношений защитить <...> Это ваш «запасной парашют».

Запасной парашют  

«Основной парашют — это ваше теплое отношение друг к другу и доброта <...> А запасной парашют — это некоторые правила, о которых вы договорились, как вы действуете, если что-то пошло не так. И очень странно и глупо даже, если ты проходишь мимо своего парашютоукладчика, тебе сейчас прыгать, и ты такой: 

— Отрежь, пожалуйста, запасной парашют! 

— Ты что, дурак? 

— Да ничего не случится, фигню какую-то придумали. Мы что, не доверяем друг другу? Мы что, не любим друг друга? Отрезай! 

Ну, странно ведь! Пусть «запасной парашют» лежит у тебя в сейфе, и ты его никогда не достанешь — это соглашение, в котором написано <...> как действуем, когда конфликтно. Это хороший способ позаботиться о другом».

Как разойтись, когда отношения себя исчерпали

«Цивилизованно разорвать отношения — это когда у вас все классно, и вы в этот момент обсуждаете и записываете то, как вы будете расходиться. В книге «Совладельцы» есть целая глава об этом, описаны семь разных сценариев, как можно разойтись. Выбираете один из семи, записываете в свое соглашение: «Слушай, когда будет что-то не так — будем расходиться вот так». А когда решить, что отношения себя исчерпали? Это ваш внутренний барометр, ничего больше. Как человек, который максимально созидательно и с любовью призывает относиться к партнерам, скажу так: если вы раздумываете, побыть ли еще — то в этот момент нужно «быть еще». Как только у вас возникнет ощущение, что все: никакой возможности, никакого ресурса, просто никаких сил нет, чтобы быть вместе — это и есть тот самый сигнал».