Бабушка онлайн: как наладить общение с пожилыми родственниками на расстоянии

После февраля 2022 года число бабушек и дедушек, у которых нет возможности часто видеться с внуками, увеличилось. Остаются лишь редкие очные встречи, а большую часть времени все общение проходит онлайн. При этом, по результатам опроса ФОМ, более половины граждан России старше 60 лет (51%) не используют интернет. Но даже если старшие родственники легко заходят в Zoom, эти созвоны не всегда оказываются качественно проведенным временем. Как же поддерживать связь с семьей, если она происходит в первую очередь в Сети?

Будьте на связи с детьми, а не только с внуками

Взрослые дети — главная связующая нить в отношениях с их детьми. Если с ними нет понимания, то вы можете попросту не узнать, какая помощь им нужна, чем увлекаются и как проводят время их дети, какие темы лучше не затрагивать в разговоре, а что будет интересно. 

«Как правило, если мама и папа сами хорошо общаются со своими родителями, то интерес внуков поддерживается естественным образом. Если же по каким-то причинам ситуация напряженная, дети это моментально считывают. Есть такое понятие, как «семейное поле», где без слов считываются все настроения, отношение друг к другу, близость или отдаленность, поощряются какие-то одни поступки и порицаются другие. Дети бессознательно реагируют на посылы взрослых. Более того, для формирования поведения детям важнее эмоции и поступки родителей, нежели слова. Поэтому родители могут показать дорожку к родственным связям своим примером, вниманием к старшему поколению», — говорит детский психолог Ирина Котова.

При этом люди, которые воспитывают детей вдали от родителей, часто почти не располагают свободным временем и сами были бы рады провести хотя бы час-два, занимаясь своими делами. «Я был бы счастлив наладить отношения бабушек и дедушек с моими детьми. Но я не знаю, как это сделать», — такое общее мнение тех мам и пап, с которыми я разговаривала в рамках комьюнити «Бабушка_Forever». То есть желание укрепить связь и наладить общение чаще всего есть с обеих сторон экрана. 

Не критикуйте и не поучайте родителей

Пожилым людям, особенно матерям, бывает сложно не переступать личные границы и воздержаться от советов по воспитанию детей, ведению домашнего хозяйства или приготовлению еды. Это проявляется и через вопросы к внукам: «Что ты сегодня ел?», «Почему волосы такие растрепанные?», и через непрошеные комментарии в адрес родителей, отказ от правил, которые уже существуют в молодой семье. Так, Елена, переехавшая с семьей из России, рассказала, что очень хотела привлечь бабушек и дедушек к онлайн-общению, но свекровь сказала: «Я трех детей воспитала. Ты будешь меня учить, как общаться с твоими детьми?» — и такую позицию она принять не может.

«Раньше семейная иерархия и мнение родителей имели ключевое значение, особенно в постсоветском пространстве. Но молодое поколение людей, которые уезжают, все чаще отходит от этих норм, ориентируясь на индивидуальность и независимость. Это вызывает напряжение, так как родители часто воспринимаются как носители устаревших ценностей. Молодые видят в эмиграции шанс для развития, а у их родителей она ассоциируется с трудностями и утратой стабильности. Различия в ценностях усиливают разрыв», — говорит семейный психолог Елена Алексеева.

Ослабьте контроль 

Еще один типичный барьер, который сложно преодолеть многим представителям старшего поколения, — стремление все контролировать. «Частые звонки, ожидания немедленного ответа, вопросы «почему ты не позвонил?» или попытки влиять на решения ребенка создают ощущение, что вы не признаете его взрослость. Это подрывает доверие и усиливает дистанцию. Лучше предоставьте детям свободу самим определять частоту общения», — объясняет Алексеева. 

Иногда за подобным поведением бабушки и дедушки стоит обида, но точно не стоит упрекать взрослых детей за отъезд, взращивать у них чувство вины словами «ты нас бросил», «ты забыл про родителей». Упреки лишь вызывают напряжение и заставляют человека избегать общения, чтобы защититься от этого давления, поясняет психолог. 

«Не стоит предъявлять требований, которые нарушают личную свободу. Например, ожидания, что ребенок будет звонить по расписанию, привозить подарки или вести себя так, как вам привычно, если это не соответствуют его взрослой жизни. Теплые отношения строятся не на контроле и ожиданиях, а на доверии, поддержке и искреннем интересе друг к другу», — говорит Алексеева.

Сохраняйте эмоциональный контакт с внуками

Чтобы желание общаться со стороны ребенка было искренним, важно отойти от классической установки: «Старенькой бабушке грустно одной, ты должен поговорить с ней о чем-то, даже если тебе не интересно». Гораздо лучше быть интересной бабушкой — современной и находчивой, которая подарит новые эмоции.

«Увлечения, друзья, личные интересы помогут вам чувствовать себя полноценно и не воспринимать редкие звонки или встречи как  «подачку». Чем богаче ваша жизнь, тем легче будет поддерживать гармоничные отношения с ребенком и внуками, без обид и лишнего напряжения», — рекомендует Елена Алексеева.

Детский психолог Ирина Котова советует задуматься: каким я хочу запомниться своим внукам? Какую частичку себя хочу и могу оставить им на память? «В детстве я очень редко видела свою бабушку по маминой линии, и при встрече я тайно рассматривала ее и любовалась ей, какая она была добрая, какие у нее были лучистые спокойные глаза, какие худые, натруженные руки, как ловко она вязала шаль с закрытыми глазами, почти засыпая. Я ничего не ждала от нее, я просто была рада встрече и всему, что происходило вокруг. И у каждой внучки, у каждого внука будет своя история и уникальные воспоминания о бабушках и дедушках», — говорит Котова. 

Психолог Кира Орадовская советует вместо стандартных вопросов о школе спросить ребенка, во что он любит играть, предложить рассказать зарисовку из своего дня. Можно задать смешной вопрос-метафору: «Какого цвета твое настроение?» Или предложить выявить лишние слова в наборах («желтый, красный, осенний»), назвать несколько характеристик одного слова, вместе сочинить сказку, продолжая фразы друг друга, заниматься арт-терапией, рисовать коллажи, показывая друг другу на экране промежуточные результаты. 

Участница комьюнити «Бабушка_Forever» Евгения Квитко подготовила целую энциклопедию для бабушек на удаленке с советами по онлайн-активностям с детьми — от выращивания огорода до шопинга вместе. Можно устраивать интернет-баттлы, предлагать угадывать композиторов по музыкальным отрывкам, вместе выращивать цветы на экране, строить замки на песке, играть в крокодила, отгадывать словесные загадки.

«Мы играем с внучкой в «суд» через экран. Мои игрушки, разложенные на столе, — присяжные заседатели, я — прокурор и судья, а она — потерпевшая, ее игрушки — свидетели и адвокаты. Я, как прокурор, обвиняла игрушку «Пыжикова» и допрашивала внучку. Она очень эмоционально  рассказывала, как «Пыжиков» вылил ей сок на одежду и оскорбил. Я осудила «Пыжикова» по статье 5.61 части 2 Уголовного кодекса и наложила на него штраф», — описывает Лариса Карапаева.

Бабушка нескольких внуков Ольга Федорова рассказывает о словесных играх и фразеологическом словаре в картинках: например, можно вместе сочинять сказку, продолжая фразы друг друга, или расширять словарный запас, когда один игрок называет предмет или явление, а второй — пять его качеств.

Вариантов игр множество, и профильные специалисты все время придумывают новые, но это лишь инструмент. Важна самоэффективность «бабушки на удаленке», ее креативный подход к делу, умение находить игры, в которые даже родители не сыграют, чтобы внуки сами ждали следующего звонка.

Как организовать общение

За реализацию общения онлайн, особенно когда дети еще маленькие, обычно отвечают представители среднего поколения — мамы и папы. Поэтому в первую очередь важно выбрать время, которое будет удобно всей семье — не посреди рабочего дня или рано утром, когда у родителей много дел. Ребенок тоже гораздо охотнее вовлечется в разговор, если будет отдохнувшим и спокойным, поэтому не стоит пытаться «встроить» созвон между выполнением домашнего задания и кружком, когда у него есть ровно пять свободных минут.

Семейный психолог Елена Алексеева подчеркивает, что лучше один качественный видеозвонок раз в неделю, чем 10 формальных коротких созвонов каждый день. Если общение становится натянутым, можно предложить сменить формат: короткие голосовые, фото, гифки, которые можно посмотреть вечером после учебы.

Родители могут помочь найти точки соприкосновения, например предложить обсудить, что нового дети увидели на улице, что ели, что смешного произошло. Иногда получается вводить общие ритуалы. Елена Алексеева рассказывает, что одна из ее клиенток придумала традицию: сын рисует «Картину месяца» для бабушки, а та присылает в ответ историю, связанную с этим рисунком. По выходным можно читать вместе книги по видеосвязи или смотреть мультфильмы и потом обсуждать, освобождая время для родителей, чтобы те могли заняться своими делами.

«Посылки и письма тоже очень важны — это физическая связь. Можно собрать и отправить коробочку с мелочами, которые пахнут домом. Главное помнить, детям важно играть, а не «общаться». Бабушкам важно чувствовать, что их любят, а не просто созваниваться «для галочки», — объясняет Алексеева.

Детский психолог Ирина Котова, ссылаясь на книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, объясняет, что у каждого человека есть свой «язык любви», то есть именно такие знаки внимания, которые он воспринимает от других людей как любовь, заботу и принятие. Среди них слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. В каждой семье могут встречаться разные варианты этого языка, поэтому важно найти общий, который будет понятен всем сторонам общения. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора