«Ловушка достигаторства»: почему успех не спасает от одиночества и выгорания

Небезопасность, отвержение, критика, игнорирование или неспособность родителей проявлять любовь приносили высокоэффективным людям боль, с которой они были вынуждены как-то справляться. Так как способность ребенка преодолевать эмоциональную фрустрацию самостоятельно сильно ограничена, ему приходится искать что-то, что может дать надежду преодолеть эту боль в будущем или сделать ситуацию чуть менее невыносимой. Для многих из тех, кто впоследствии стал высокоэффективной личностью, такой опорой стали достижения.

Достижения — это иногда единственная сфера жизни в детстве, на которую мы можем влиять напрямую, и поэтому именно через достижения мы можем начать компенсировать нехватку любви, безопасности и принятия, справляться со страхом, беспомощностью, стыдом и несвободой. Мы превращаем достижения в главную стратегию адаптации к жизненным невзгодам. Нам приходится отключать все остальное: способность чувствовать, понимать свои желания, слышать потребности своего тела. Мы продолжаем сжиматься и бороться за внешние цели, все больше и больше теряя самих себя. Так наша естественная потребность в созидании и достижениях становится компенсаторной, а мы становимся поглощенными достижениями.

Поглощенность достижениями я определяю как внутриличностную динамику, которая характеризуется приданием сверхзначимости профессиональным достижениям и успеху в ущерб другим сферам жизни и сопровождается потерей жизненного баланса, целостности личности и связи с Истинным «я». Проще говоря, поглощенность достижениями заставляет нас считать достижения и успех самым главным в жизни и жертвовать во имя этой цели всем остальным, в результате чего мы теряем не только жизненный баланс, но и самих себя.

Если мы поглощены достижениями, то успех становится главной зоной приложения энергии, единственной точкой фокуса и вовлеченности. Если мне удается реализовывать то, что я запланировал, я ощущаю приподнятое настроение, облегчение, расслабление, если нет — я испытываю страх, тревогу, эмоциональный и иногда физический дискомфорт, подавленность, могу становиться эмоционально неустойчивым, излишне напряженным. Моя жизнь и ее качество начинает полностью зависеть от того, получилось у меня достигнуть своей цели или нет.

Если мы поглощены достижениями, то нам не помогут попытки отдохнуть. Нам не поможет самоосуждение и чувство вины за то, что мы не заботимся о своем здоровье или не проводим достаточно времени с близкими. Поглощенность достижениями — результат нашего травматического опыта, и у нас есть причины, по которым мы оказались в этой западне. И чтобы выйти из нее, мы сначала должны понять, что именно с нами происходит.

Как говорилось выше, в основе поглощенности достижениями лежат эмоциональная боль и стратегии, направленные на ее избегание. Давайте проанализируем оба эти элемента.

Первый элемент — эмоциональная боль

Поглощенность достижениями — это стратегия защиты, которую мы сформировали под влиянием травмирующих условий жизни в детстве. Когда я говорю о травме в контексте нашего разговора, я подразделяю ее на три основные группы: 1) опыт переживания физической небезопасности, включая травму свидетеля; 2) эмоциональная травма, включая травму свидетеля; и 3) травма игнорирования (пренебрежения).

«Каждый нормальный ребенок и, что не так очевидно, взрослый в нашем обществе хочет жить в безопасном, стабильном, предсказуемом, организованном мире, где он знает, чего ожидать, где не бывает непредвиденных, неподконтрольных и опасных ситуаций и где всегда есть сильные родители или защитники, оберегающие его от опасности» (психолог Абрахам Маслоу, «Мотивация и личность»).

Физическая небезопасность

К этой группе относится любой опыт физического насилия, пережитого в детстве, особенно со стороны родителей. Если нас били, наказывали физически, в нас навсегда остается чувство небезопасности, беззащитности, отчаяния, беспомощности и боли. Наш мозг привыкает функционировать в состоянии боевой готовности, и мы находимся в постоянном ожидании угрозы.

То же самое относится и к травме свидетеля. Если мы были не жертвой, а «всего лишь» свидетелем эмоционального или физического насилия в наших семьях, мы все равно становимся носителями этой травмы.

Последствия травмы физической небезопасности и ее связь с поглощенностью достижениями мы обсудим в главе 1 части II — «Борьба за безопасность, или Успех как спасение жизни».

Эмоциональная травма

Опыт эмоциональной травмы имеет практически те же самые последствия, что и опыт физической небезопасности. Только вместо ударов ремня, пощечин и шлепков на нас обрушивается критика, обесценивание, осуждение, унижение, оскорбления, непринятие.

В понятие эмоциональной травмы входит множество довольно типичных ситуаций, которые в детстве случались со многими из нас. Слишком жесткие границы, обесценивание мнения ребенка, гиперконтроль и гиперопека, использование стыда для управления ребенком, безразличие к его чувствам и потребностям, запрет на выражение себя, критика, грубость, ожидание идеальных результатов, сравнение с другими всегда не в его пользу, манипулирование чувствами ребенка, обвинения и неспособность родителей справляться с собственной жизнью — лишь некоторые из примеров. Все это создает боль и страдание и может формировать поглощенность достижениями. Мы верим, что если наконец станем такими, какими нас хотели видеть, если перестанем совершать ошибки, станем лучше всех, добьемся больше всех, заработаем столько, чтобы все увидели, какие мы молодцы, то тогда эта боль пройдет. Так мы оказываемся в плену у сладкой, но опасной иллюзии, которая лишь укрепляет выученную с детства уверенность в том, что «я недостаточно хорош», «я недостаточно старался» или «со мной что-то не так».

Пренебрежение и игнорирование

Эмоциональное насилие и степень его влияния на формирование личности сильно недооцениваются. Но это не идет ни в какое сравнение с тем, как сильно недооценивается влияние пренебрежения и игнорирования.

В психологии широкую известность приобрели жестокие эксперименты Гарри Харлоу, который отлучал новорожденных обезьян от их семей и таким образом доказал, что это ведет к глубокому психологическому и эмоциональному расстройству и даже смерти, а также исследования Рене Шпица, которые показали, что длительная разлука и отсутствие отношений приводят к необратимым изменениям в психике ребенка и нарушениям в его физическом, умственном и духовном развитии.

Игнорирование и пренебрежение — это вид психологического насилия. Если в детстве мы были лишены теплого контакта с родителями, нам было некому рассказать о своих тревогах и беспокойствах, на нас не обращали внимания, родители отсутствовали, были все время заняты, болели или были эмоционально недоступными, то мы стали жертвами пренебрежения. Мы страдаем от пустоты и недооцененности, от одиночества, даже когда вокруг нас много людей. Тогда мы можем решить, что если мы добьемся успеха, то добьемся любви и признания. Так травма игнорирования ложится в основу поглощенности достижениями.

Последствия этой травмы и ее связь с поглощенностью достижениями мы подробно обсудим в главе 5 части II «Борьба за любовь и признание, или Успех как спасение от игнорирования».

Последствия дискриминации, насилия, пренебрежения и оскорблений могут чувствоваться на протяжении всей жизни. Эти события, пережитые в раннем детстве, влияют не только на формирование личности, но и изменяют мозг. Согласно исследованиям, неблагоприятные условия в раннем детстве изменяют его узконаправленно — так, чтобы мы могли преодолеть насилие и пренебрежение. «В частности, изменения происходят в первую очередь в сенсорных системах и способах, которыми мозг фильтрует информацию из внешнего мира. Так, словесные оскорбления со стороны родителей изменяют пути поступления информации в слуховую зону коры головного мозга. Наблюдение за проявлениями домашнего насилия изменяет связи между зрительным отделом головного мозга и областями, отвечающими за возникновение страха и сильных эмоций. Сексуальное насилие затрагивает области мозга, связанные с гениталиями и распознаванием лиц. А психологическое насилие влияет на области, отвечающие за самосознание и самооценку».

Также, если в детстве мы живем под влиянием травмирующих нас обстоятельств, мы часто испытываем беспомощность. Мы не можем изменить ссорящихся родителей, прекратить домашнее насилие, перевоспитать унижающих учителей, отменить нашу бедность и одиночество. Все, что нам остается, — адаптироваться, чтобы выжить.

Тут мы начинаем изобретать разные способы адаптации и делаем разные выборы. Кто-то выбрал сдаться — депрессия, алкоголизм, наркозависимость, суицид, домашнее насилие.

Кто-то выбрал избегать, просто не думать об этом. Делать вид, что ничего не происходит и что все нормально. Они выстроили стену, чтобы не чувствовать свою боль, не замечать ее.

Мы, высокоэффективные люди, выбрали бороться. Компенсировать. Мы решили, что есть шанс победить, расквитаться, превозмочь, восстановить справедливость, преодолеть эту стену изоляции, одиночества и пустоты, преодолеть страх и небезопасность, взять верх над мучителями, больше никогда от них не зависеть. Это — основные цели, которые ведут нас вперед. Нет, не новая машина, квартира, образный миллион или премия «лучший сотрудник года». Нас ведут вперед наши пустота, одиночество, изоляция, брошенность, небезопасность, боль, несвобода, униженность, стыд и беспомощность.

Достижения стали нашей опорой. Мы решили, что во что бы то ни стало должны выбраться из той ситуации, в которой находимся. Нам нужны не сами достижения как таковые, а возможность спасти свою жизнь и достоинство или жизнь и достоинство своих близких через профессиональный успех. Ведь кроме себя нам больше не на кого надеяться.

Второй элемент — стратегии избегания

«Страдание — это боль в сочетании с неготовностью испытывать ее» (Стивен Хайес, психолог).

О стратегиях избегания чувств нам необходимо поговорить чуть подробнее, потому что именно неспособность принимать свои чувства и неумение понимать их сообщения и лежат в основе возникновения большинства проблем высокоэффективного человека.

«Хотя многие из нас считают себя мыслящими существами, способными чувствовать, биологически мы — чувствующие существа, способные мыслить» (Джилл Болт Тейлор, нейробиолог).     

В нашей культуре проявление чувств часто считается, во-первых, показателем слабости, а во-вторых, противоположностью разума. Мы склонны полагать, что умные люди неэмоциональны, а эмоциональные люди — неразумны. Нас убедили, что способность чувствовать — это признак слабости или очень дискомфортное бремя, ведь проживать боль, страх, гнев или печаль бывает весьма неприятно. Поэтому подавление, игнорирование и избегание чувств невероятно распространено.

При этом наши чувства — основополагающая часть того, кем мы являемся. Они — такая же неотъемлемая часть нас, как ухо или желудок. Чувства не могут быть устранены, от них нельзя отказаться, так же как нельзя отказаться от чувства жажды или желания дышать.

Чувства — это безотказный индикатор того, что происходит в реальности.

Я часто привожу следующую аналогию. Чувства — это лампочка, которая сигнализирует о том, что в машине скоро закончится бензин. Она привлекает наше внимание и требует от нас определенных действий, чтобы мы могли позаботиться о своем благополучии. Но часто вместо того, чтобы начать искать заправку, мы начинаем бороться с лампочкой. Она раздражает, мигает, напоминает о неприятном. Не проще ли ее заклеить или выключить? В краткосрочной перспективе кажется, что проще. Ведь облегчение в этом случае наступает мгновенно. Больше ничего не мигает, а значит, ничего плохого и не происходит?

И потом, когда мы остаемся без бензина посреди дороги и вопрошаем небеса о том, за что нам такие наказания, мы не проводим параллель с тем, что сами решили игнорировать сигнальную систему автомобиля и теперь имеем дело с последствиями. Именно это происходит, когда мы игнорируем сигнальную систему своего тела. Считая неприятные чувства проблемой, мы обрекаем себя на то, что рано или поздно останемся без бензина, вовремя не починим поломку или врежемся в столб.

У каждого чувства есть свое предназначение и своя функция. Страх обеспечивает выживание. Если мы идем по лесу и слышим в кустах подозрительное рычание, организм с помощью страха фокусирует наше внимание на опасности и помогает ее избежать.
Гнев призван нас защищать. Если член вражеского племени пытается украсть еду из нашей пещеры, гнев толкает нас на сопротивление. Гнев сигнализирует о том, что существуют обстоятельства, которые нам угрожают, или что нарушаются наши границы. Он побуждает нас к защите.

Грусть помогает нам понять, что для нас на самом деле важно, а также является призывом о помощи. Когда мы грустим, значит, мы переживаем потерю или беду, не можем действовать эффективно и нуждаемся в помощи и заботе других.

Боль побуждает с большей заботой и осторожностью относиться к раненому месту, оберегать его, пока оно не заживет. Страсть побуждает продолжать род, творить и изобретать. Сострадание призывает помогать другим, таким образом создавая эффективные сообщества.
Отвращение подсказывает, что нужно избегать чего-то, что несет в себе потенциальный вред.

Любопытство стимулирует изучать и познавать новое.

Способность чувствовать — условие нашего выживания как вида и процветания как личностей.

Но нам не хочется принимать неприятное. Мы стремимся во что бы то ни стало почувствовать себя хорошо. Если нам грустно, мы боимся, тоскуем или злимся — мы чувствуем себя плохо и в поисках быстрого облегчения стремимся от этого избавиться. Однако в этот момент мы отвергаем те части себя, которые больше всего нуждаются во внимании и поддержке.

Также значимую роль здесь играют послания культуры, которая массово поощряет отрицание и вычеркивание из жизни трудных мыслей и эмоций. Установки по типу «успокойся, все не так плохо», «мысли позитивно», «просто не обращай внимания», «мальчики не плачут», «расслабься, не думай об этом», «перестань плакать, или я дам тебе реальный повод заплакать», «возьми себя в руки» знакомы нам с самого раннего детства. Редко кого из нас учили, как справляться со сложными чувствами конструктивно. И, так как мы не можем просто взять и отключить способность чувствовать, а выражать свои чувства мы не можем, нам приходится придумывать какие-то способы, чтобы от них избавиться хотя бы на время или просто перестать их замечать. Так мы формируем личные правила избегания чувств. Среди них часто встречаются такие:

• «выпей пива»; 
• «шути»; 
• «старайся думать рационально»; 
• «когда чувствуешь что-то неприятное, постарайся взять
  это под контроль»; 
• «когда происходит что-то неприятное, старайся не думать об этом»; 
• «отвлекись на приятные фантазии»; 
• «просто наори на них»; 
• «поешь»; 
• «включи сериал»; 
• «не думай об этом, лучше займись чем-нибудь»; 
• «мысли позитивно»; 
• «кури»;
  
• «много работай»; 
• «достигай!».

Сейчас самое время определить, каких правил избегания придерживаетесь вы. Уделите пять минут этому упражнению прямо сейчас. Вспомните ситуации, в которых вы чувствуете эмоциональный дискомфорт. Что вы делаете, чтобы снизить интенсивность своих чувств или отвлечься от них? Что вы делаете после? Наливаете себе бокал вина (или три)? Много курите? Переедаете? Запоем смотрите сериалы? Берете себе еще несколько проектов при и так высокой нагрузке? Много спите? Играете в видеоигры? Ссоритесь с людьми, чтобы не чувствовать уязвимость в отношениях с ними? Запишите свои стратегии избегания. Они пригодятся нам в дальнейшей работе.