Новый сигнал: что значат желтые флаги в отношениях и почему их не стоит игнорировать

Что такое «желтый флаг»

Идея обозначать те или иные аспекты партнера флагами разных цветов набрала популярность в соцсетях в 2010-х годах — и долгое время ограничивалась лишь двумя цветами: красным и зеленым. Первый подразумевал те черты в потенциальном партнере, которые сигнализировали о его опасности или несовместимости с ним (например, склонность к насилию, несовпадение во взглядах, зависимость от родителей и не только), а второй — наоборот, желательные и поощряемые аспекты личности (эмпатия, доброжелательность и др.). Привычная бинарность этой системы рухнула, когда пользователи форумов все чаще стали упоминать о желтом цвете — специально для тех случаев, когда возможный партнер находится в «серой зоне» между отказом и согласием на отношения.

Желтый флаг — это сигналы, которые нельзя игнорировать, но и которые не являются поводом для отказа в общении. «Желтые флаги — промежуточная зона. Это не однозначные угрозы, а скорее сигналы неопределенности, которые вызывают вопросы: человек не отвечает несколько дней, но потом возвращается с объяснениями; избегает разговоров о будущем; постоянно иронизирует над чувствами, — объясняет смысл нового цвета клинический психолог Галина Лайшева. — Желтый как будто маркирует неприятные ощущения, которые не хочется игнорировать».

Колумнистка The New York Times Дженси Данн, пообщавшись с друзьями, которые часто ходят на свидания, приводит следующие примеры желтых флагов, с которыми обычно сталкиваются ее знакомые:

• Неодобрение со стороны близкого круга. Если ваши друзья или близкие не принимают вашего потенциального партнера, то это может означать, что они увидели в нем нечто, что вы сами могли не заметить, находясь под влиянием чувств. 
• Нелестные отзывы о бывших партнерах. Критика экс-партнера, с одной стороны, может говорить о том, что тот действительно был «ночным кошмаром», а с другой — сигнализировать, что собеседник склонен демонизировать других и не брать на себя ответственность в отношениях.
• Отсутствие инициативы. Свидания, на которых вопросы задаете только вы — момент, когда стоит задуматься о возможной скрытности потенциального партнера или его нерешительности.
• Непостоянство. Общение должно быть стабильным с обеих сторон — и желтый флаг возникает, если кто-то внезапно «пропадает с радаров», а затем вновь активно коммуницирует. Возможно, у него не хватает времени на общение — а может, это одно из проявлений гостинга.

Обсуждение желтого флага в отношениях не дает покоя и пользователям Reddit — как минимум с 2016 года там появилось далеко не одно обсуждение вопроса о том, что «не обязательно считать плохим, но что вызовет беспокойство в будущем». В один из списков в теме о желтых флагах при знакомстве в дейтинговых приложениях, к примеру, мужчины назвали следующие пункты: 

• только групповые фото или снимки лица, а также использование одного и того же ракурса и злоупотребление фильтрами;
• подписи вроде «рассмеши/удиви меня», «будь веселым» и ссылки на соцсети;
• упоминание астрологии или деталей прошлых отношений.

В то же время относиться к спискам признаков того или иного флага как к истине в последней инстанции — не самый верный подход. Специалисты по ментальному здоровью подчеркивают, что часто такие пункты субъективны, потому что «разные люди по-разному оценивают, что имеет для них особое значение в отношениях» — даже если речь идет о рискованных красных флагах, не говоря уже о более безопасных желтых.

Почему упрощение не всегда идет на пользу 

Стремление дать свой «цвет» каждому поступку и слову партнера в отношениях — часть массовой «бытовой психологизации», которую переживает российское и мировое общество «в последние 15 лет», отмечает психотерапевт, основатель пространства терапии «Заново» и центра «Счастливые люди» Артем Крупнов. 

Схожий взгляд разделяет и семейный терапевт Марина Травкова, также обратившая внимание на развитие поп-психологии и повсеместное использование профессиональных терминов в повседневном общении. «Популярная психология — как кривое зеркало: выхватывает научные идеи, пропускает их через фильтр соцсетей, улавливающий наши страхи, надежды, тревоги, и возвращает их нам в виде формул, удобных для распространения, клика и монетизации», — рассуждает специалистка.  

«Упрощение и упаковка ситуаций, поступков и переживаний в шаблонные термины облегчает выбор и заостряет внимание. И это даже бывает полезно, чтобы популяризировать какую-то социально значимую тему, простым языком объяснить сложные и важные вещи, — говорит Артем Крупнов. — Но есть и другая сторона медали: люди начинают использовать популярные термины невпопад, часто просто стараясь ввернуть модное словечко в диалог и ложно присвоить себе роль эксперта, знатока человеческой психологии». Маркетинг тоже вносит свой вклад, рассказывая о том, какие пять признаков или какие семь слов никогда нельзя или обязательно нужно».

По словам психотерапевта, практикующие специалисты и профессионалы знают, что чем меньше люди используют ярлыков и терминов и чем больше проявляют желания понять друг друга, тем успешнее выстраиваются их отношения. Они используют термины лишь в случаях, если их употребляет сам клиент, причем предварительно уточнив смысл, который тот вкладывает в терминологию. 

«Если же говорить конкретно о «желтых флагах», то я искренне считаю, что вопросы совместимости и принятия решений о сохранении или разрыве отношений настолько индивидуальны, что для их решения нельзя использовать какие-то общие схемы», — заключает Крупнов. 

Как извлечь выгоду из упрощений

«Язык флагов снижает тревогу перед тем, чтобы назвать вещи своими именами. Гораздо легче написать в чате: «это у меня желтый флаг», чем прямо сказать партнеру: «твои шутки ранят меня», — объясняет феномен популярности флагов в отношениях Галина Лайшева. — Такой язык создает у людей ощущение контроля и возможность обмениваться опытом в сообществе: появляется общий «сигнальный код», позволяющий быстро делиться впечатлениями о партнере.

Как и ее коллеги-психологи, Галина Лайшева подчеркивает: такой подход упрощает реальность, делая отношения похожими на игру с сигналами светофора. «Риск в том, что внимание смещается на поиск флагов как ярлыков вместо того, чтобы разбираться в мотивах, контексте и динамике партнерства, — поясняет она. — Например, склонность к замкнутости может восприниматься как «желтый флаг», хотя в контексте индивидуальных особенностей и опыта это может быть не тревожный симптом, а скорее тема для диалога и поддержки». 

По словам Галины Лайшевой, с психологической точки зрения полезно видеть в «флагах» не приговор, а индикаторы для исследования того, что происходит в коммуникации между людьми. Таким образом, флаги и разные цвета помогают заметить что-то важное и задуматься: стоит ли это обсудить, как мы себя чувствуем рядом с этим человеком, что для нас приемлемо, а что — недопустимо. «В конечном счете именно эта внутренняя работа, а не коллекция флажков формирует здоровые и зрелые отношения», — обращает внимание клинический психолог.