Одиночество вдвоем: что такое «тихий развод» и зачем пары имитируют семейную жизнь
Александр и Ольга в браке более 20 лет. Дети уже взрослые, но по-прежнему живут с ними. Однако супруги почти не общаются — до такой степени, что однажды, почувствовав признаки прединсультного состояния, Александр сам себе вызвал скорую помощь, хотя Ольга была дома. «Она живет своей жизнью, чем занимается, не знаю, и у меня нет ни желания, ни возможности это выяснять. Отношения у нас скорее соседско-партнерские, чем супружеские. Наверное, мы друг другу надоели. У меня очень добрые и нежные чувства к жене. В нашей жизни было много хорошего. Просто в какой-то момент что-то сломалось», — рассказывает он Forbes Life.
Подобные отношения в СМИ и соцсетях получили название «тихий развод» (англ. quiet / silent divorce) — отдаление супругов, проживших в браке много лет. «Разрыв, который не врывается в жизнь, а на цыпочках пробирается в дом и садится вам на грудь. При этом внешне все выглядит благополучно, но внутренне вас съедает невыносимое одиночество. Многие годами живут так, но не решаются признаться в этом открыто», — описывает явление The Vice.
«Вы мечтаете о другой жизни», — описывают состояние пользователи социальной платформы Reddit. «Ни один из партнеров не хочет делить пространство с другим, поэтому они существуют как две золотые рыбки в одном аквариуме — не пересекаются, но занимают одно и то же пространство», — добавляет семейный психотерапевт Беверли Блэкман.
Не такой уж и тихий развод
Еще в 2023 году британский онлайн-сервис по подбору психологов Counselling Directory зафиксировал рост интереса к понятию «тихий развод» на 544% за первые два месяца по сравнению с тем же периодом 2022 года. Тему подхватили СМИ, обсуждали на форумах и в блогах об отношениях, где лейтмотив — эмоциональное и физическое отдаление супругов без юридически оформленного расставания.
Однако, как отмечает The Guardian, новый термин всего лишь описывает «каждый брак, когда-либо существовавший за всю историю человечества». Ситуация, когда люди становятся чужими в супружестве и живут как соседи, существует столько же, сколько и сам институт брака, согласен психолог Андрей Минченков, телесно-ориентированный терапевт, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ).
«В детстве мои родители знали одну семейную пару. Я был маленький и значения слов «они давно не живут вместе» в разговорах матери и отца не понимал. Позже я сталкивался с этим явлением сотни раз», — говорит эксперт с 30-летним стажем. В СССР так называемый «мертвый брак» существовал по многим причинам, объясняет Минченков, многие из которых актуальны и сегодня.
«Купить жилье было практически невозможно, а обменять его сложно; официальный развод или связь на стороне считались аморальными, особенно для руководящих работников и членов партии; алименты были (и остаются) болезненным вопросом, особенно при невысоких зарплатах. Разведенная женщина с ребенком или мать-одиночка резко теряла социальный статус: общественное мнение часто винило именно женщину в разводе: «Не удержала», «Не проявила терпения», — перечисляет эксперт.
Так почему о тихом разводе вновь заговорили по всему миру? По словам Минченкова, явление актуализировалось во время ковида и вынужденной изоляции: многие пары столкнулись с накопившимися проблемами в период долгого совместного пребывания. Одновременно вырос общий уровень психологической культуры, и «количество разговоров о ментальном здоровье перешло в качество».
«Тихий развод» отражает то культурное давление, под которым находятся супруги, пишет The Conversation, отмечая, что современные пары ожидают от отношений не только безопасности и поддержки, но и личного удовлетворения, радости. «Добавьте сюда сравнения в социальных сетях и показную привязанность в интернете, и даже едва заметное отчуждение может ощущаться особенно резко», — говорится в материале.
Популяризация «тихого развода» стала, по мнению авторов издания Newsweek, частью тренда на «тихие» изменения в жизни (по аналогии с «тихим увольнением» — англ. quiet quitting), когда люди не меняют свою жизнь кардинально, но эмоционально и психологически отдаляются, избегая открытых конфликтов.
Сегодня, по мнению психолога Анетты Орловой, кандидата социологических наук, основателя школы психологии Self-Evolution, чаще всего подобный сценарий запускается там, где у супругов накоплен большой «пакет» общих проектов: ипотека, бизнес, уход за детьми или родственниками, общий круг друзей.
«Отношения постепенно смещаются от пары «мужчина-женщина» в формат «родственники»: коммуникация становится сугубо операционной — кто отвозит ребенка, кто платит за кружки, кто встречает доставку. Романтический слой перестает быть приоритетом и незаметно исчезает», — поясняет она Forbes Life. По мнению Минченкова, финансовые риски и последствия развода стали выше, поэтому многие предпочитают имитировать семейную жизнь и идти на компромиссы (порой весьма неудобные), чем решать вопрос радикально.
Больше не в приоритете
Алисе 45, Максиму — 50. У обоих стабильная работа и хороший доход. Их взрослая дочь замужем, живет в другом городе. Уже семь лет между ними нет близости — они живут как соседи, едят отдельно. Алиса мечтает о новых отношениях, но ее преследует страх одиночества, мысль о разделе имущества гнетет. Максим часто отсутствует, и ей ничего не известно о том, где и с кем он проводит время. Когда же муж дома, она запирается в своей комнате, стараясь избегать встреч с ним.
Под хэштегом #silent_divorce пользователи Reddit отмечают типичные пункты тихого развода: пара живет как соседи и деловые партнеры, нет секса и физической близости, одиночество приятнее компании друг друга, отсутствие громких конфликтов, приоритет на другие стороны жизни.
«Важно понимать, что «тихое расставание» не случается внезапно, — подчеркивает семейный психотерапевт Дженнифер Уорли в интервью Newsweek. — Обычно ему предшествует долгий период взаимного недовольства и неразрешимых противоречий». Отчуждение со временем накапливает подавленную агрессию, дополняет Анетта Орлова: супруги ощущают чужеродность рядом, но не дают себе права на разрыв. «Раздражение ищет выход и проецируется на партнера через колкие замечания, холодные запреты, придирки к быту, обесценивание».
При том, что отстраненность в паре может почувствовать любой, гендерные различия все же есть, пишет The Conversation. Так, по данным исследований, именно женщины первыми замечают признаки эмоциональной дистанции и в то же время часто становятся инициаторами расторжения брака (в США женщины подают на развод в 69–75% случаев, в России ситуация похожая).
Мужчины могут использовать отстраненность как механизм преодоления, поясняет Forbes Life врач-сексолог, психотерапевт Андрей Булах: «В кризисные моменты мужчина «уходит в пещеру», делает вид, что ничего не чувствует. Вопросы типа «Почему ты стал реже обращать на меня внимание?» для него звучат как претензия, и он начинает избегать разговоров». По его мнению, мужчины чаще сублимируют эмоции, направляя их на достижения быстрого успеха — такие находят выход своим переживаниям в бизнесе, сторонних отношениях.
Американский психолог Джон Готтман отмечает, что разрушение связи в браке может происходить по-разному: в некоторых парах конфликты развиваются стремительно, в других — эмоциональная отстраненность проявляется постепенно или когда попытки наладить контакт остаются без ответа. Ответный интерес укрепляет близость, игнорирование — увеличивает дистанцию. В результате, подтверждают американские ученые, когда эмоциональные проявления встречают молчание или сопротивление, чувства притупляются, повышается уровень стресса.
По мнению семейного психотерапевта из Нью-Йорка Лизы Лавелл, явный сигнал проблем в отношениях — отсутствие физической близости. Отдельные комнаты часто фиксируют новый порядок: у каждого появляется «свой этаж», «своя территория», «своя жизнь», добавляет Анетта Орлова. Однако, подчеркивает Лиза Лавелл в интервью CNN Health, важно не путать «тихий развод» с «постельным разводом» (англ. sleep divorce), когда пара спит отдельно из-за храпа или других проблем со здоровьем партнера: в этих случаях раздельный сон даже способен сохранить отношения.
Почему они до сих пор вместе
По мнению экспертов, опрошенных Forbes Life, причин тихого развода множество, важно понимать каждую ситуацию.
Давление общества / страх перемен и осуждения
Брак заключается не по любви, а потому что так положено. «В определенной культурной среде или у людей с высоким доходом часто существуют договоренности о сохранении социального статуса, — отмечает Булах. — Развод может быть экономически невыгоден из-за раздела имущества, разрушения бизнеса, сохранения должности. В современном мире крепкая семья все еще считается критерием успешности».
Как правило, в таких «мертвых браках» можно найти и выгоду, и удобства: финансовые, социальные и статусные. «Он прекрасный отец, дети его обожают», «У нас общий бизнес и ипотека», «У нас замечательная квартира, прекрасный район, до работы всего десять минут пешком» — приводит примеры из своей практики психолог Андрей Минченков.
Стигматизация развода
«Брак — это навсегда», «Надо жить ради детей», «Супругу нельзя изменять», — психологи, опрошенные Forbes Life, отмечают, что эти общественные установки по-прежнему сильны так же, как и религиозные ограничения («у нас венчанный брак»). «А то, что в этом браке нет ни энергии, ни эмоциональной и физической близости не важно, ведь внешняя форма важнее внутреннего содержания», — замечает Минченков.
«В более патриархальных сообществах, например, на Кавказе, эта роль усиливается социальными нормами: брак воспринимается как обязательное условие состоятельности женщины, а развод — как нежелательный или недопустимый сценарий, — говорит Forbes Life психотерапевт сервиса «Ясно» Галина Лайшева. В таких условиях «тихий развод» становится способом сохранить социальную форму отношений при утрате их содержания.
То, что культурные ожидания часто возлагают на женщин роль «эмоциональных менеджеров» отношений, отмечает и The Conversation. Потому и вина за развод часто перекладывается на супругу, а статус разведенной женщины, как и во времена СССР, все еще воспринимается как менее успешный и желательный, говорят эксперты.
Однако, отмечает врач-сексолог, психотерапевт Андрей Булах, с одной стороны, действительно существует убеждение, что развод — это неудача, над отношениями «надо работать», «женщина — хранительница очага», а мужчин нужно беречь и даже воспитывать. С другой — именно современные женщины, устав от эмоциональной и организационной нагрузки, чаще подают на развод и выходят из отношений с облегчением.
Булах добавляет, что тема тихого развода активно обсуждается в профессиональной среде. Однако, по его мнению, с которым согласен и Андрей Минченков, в последние годы в России усилилась идеология крепкой семьи, а также существуют огромные демографические проблемы и борьба за повышение рождаемости. «Поэтому слово «развод» в любом контексте не приветствуется», — констатируют эксперты.
Экономика
«Разрыв отношений не только эмоциональное, но и экономическое и юридическое событие, поэтому перспектива разрешения соответствующих вопросов часто заставляет пару откладывать решение, а иногда отказываться от развода, несмотря на утрату чувств», — комментирует адвокат, медиатор Гаяне Штоян, руководитель практики семейного права и наследственного планирования BGP Litigation.
В частности, при разделе имущества, особенно дорогостоящего, госпошлина может достигать 900 000 рублей, что, по ее словам, делает развод финансово обременительным даже для состоятельных пар. Дополнительно требуются услуги юристов, что также увеличивает затраты, объясняет Штоян. Наличие детей — еще одна причина «не разводиться официально»: трудности с алиментами, определением порядка общения и места жительства.
В России, по данным ВЦИОМ, факторами, препятствующие разводу, становятся сложности с разделом имущества (20%), материальная зависимость одного из супругов (26%), наличие детей (30%). «Тихий развод удобен как способ избегать перемен, требующих ресурса и смелости, — комментирует Анетта Орлова. — Раздел имущества, падение качества жизни, юридические и финансовые риски, необходимость искать жилье, перестраивать быт детей — все это воспринимается как слишком дорогая цена». Иногда, по ее словам, «цементом» выступает изобилие (капитал, активы), а иногда —дефицит (некуда уйти, нет финансовой подушки). В обоих случаях выбирается псевдопоступок: жить «как бы отдельно», оставаясь вместе.
Развод часто становится проблемой в условиях экономических трудностей и в США. В 2024 году портал BuzzFeed опубликовал список причин, по которым люди живут в несчастливом браке. Большинство из них связаны с финансами: «Я несчастна, но это самый безопасный шаг в условиях экономического кризиса и упадка... Жить несчастливой, но с дополнительным доходом — проще»; «Газлайтинг... и финансовый контроль становятся все хуже, и у меня больше нет к нему романтических чувств. Я в тупике из-за денег»; «Мы остаемся вместе, потому что ни один из нас не может позволить себе развод или расходы на самостоятельную жизнь. Мы оба этого хотим. Все дело в деньгах».
По словам психотерапевта Галины Лайшевой, финансовая нестабильность в целом повышает общий уровень тревоги, делает партнеров более раздражительными и снижает способность к эмпатии — ресурсы уходят на выживание.
Безразличие
Осознание краха отношений Николая (52 года) и Елены (48 лет) началось за три года до официального расторжения брака, и только по инициативе его жены, которая требовала определенности, они разошлись: «Не потому, что кто-то из нас нашел другого. Просто потому, что мы стали безразличны друг другу».
Как объясняет Галина Лайшева, безразличие — не отсутствие чувств, а финальная стадия отношений, выгорание после длительного напряжения и неразрешенных конфликтов. Оно нередко возникает в результате внутреннего истощения, когда человек долго пытается что-то изменить, разочаровывается и теряет надежду. Безразличие, говорит эксперт, похоже на ситуацию «выученной беспомощности» — ощущения, что любые усилия бессмысленны, а значит, проще отключиться.
Канадский психолог и семейный психотерапевт Сью Джонсон в бестселлере «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» (Hold Me Tight. Seven Conversations for a Lifetime of Love) рассматривает безразличие как защитную маску, скрывающую печаль или глубокий страх потерять остатки былой привязанности.
Безразличие заключается в отсутствии — нежности, секса, который, вероятно, отошел на второй план, пишет The Independent. По словам психотерапевта Камиллы Николс, безразличные друг другу люди не интересуются успехами или неудачами партнера, такие пары редко вместе выходят в свет. «Но главное, что отдаляет их друг от друга, — нежелание общаться».
Финальное решение
В каждой ситуации важно разбираться и искать ответы на вопросы на разных уровнях, анализировать выгоды, искать внутренние ресурсы, считают психологи. В любом случае, подчеркивают специалисты, решение всегда остается за конкретной парой. Они приводят несколько сценариев:
- Попытаться сохранить брак
Попытка найти зону компромиссов и новых интересов. Бывает, что жизненные обстоятельства — такие как болезнь, переезд или кризис — заставляют супругов посмотреть друг на друга иначе, и отношения перезапускаются. Но можно не дожидаться экстремальных обстоятельств, а попытаться проявить любопытство к жизни друг друга, найти новые общие увлечения, вспомнить, что именно свело вас вместе как пару.
- Перейти к осознанным партнерским отношениям
Оценить взаимные выгоды брака и риски развода. Эта позиция реализуема, когда оба партнера финансово независимы и уважают потребности друг друга. Можно попробовать воспользоваться методом принятия взвешенных решений — квадратом Декарта: что хорошего в том, что я живу с этим человеком? Что плохого в том, что я живу с этим человеком? Что хорошего будет, если я выйду из этих отношений? Что плохого будет, если я выйду из этих отношений?
Однако ключевой риск, предупреждает Анетта Орлова, состоит в том, что пока сохраняется видимость «стабильной семьи», реальные потребности в эмоциональной и телесной привязанности вытесняются, а способность к сепарации снижается.
- Принять честное решение о расставании
Это важно, особенно когда один из супругов страдает от недостатка внимания, общения, интимной близости, тщетно надеясь восполнить свои потребности в законных отношениях. «Если супруги хотят сохранить брак, то им следует не просто распределить обязанности, но и наладить общение и договориться о личных границах, — считает Анетта Орлова. — Если же отношения сохранить не получается, то честное решение на раннем этапе снижает цену, которую оба платят за жизнь рядом, но не вместе».