Жертвы традиции: как патриархат вынуждает женщин становиться эмоциональной обслугой

Патриархат не только объявляет эмоции чем-то постыдным, «баловством» и признаком слабости, но и утверждает, что эмоции могут быть только у женщин. В процессе становления личности дочь должна отказаться выполнять какой-либо эмоциональный труд для матери. Она не должна служить эмоциональным сливом, доверенным лицом («лучшей подружкой»), решательницей проблем, домашним питомцем, мишенью для гнева, отвлечением. Дочь также должна перестать ждать, что мать начнет делать все то, на что та, возможно, неспособна: радоваться за дочь, видеть ее такой, какая она есть, а не через призму своих заблуждений, спокойно признавать, что они разные, и так далее. Скорее всего, некоторые открытия вас расстроят, и вам будет о чем погоревать.

Определенная степень эмоционального отчуждения от матери необходима, чтобы взять управление своей жизнью в свои руки.

К сожалению, в нашей культуре дочерей, которые берутся анализировать свои отношения с матерью, с места в карьер осуждают как «обвиняющих во всем мать». Это мгновенное осуждение на первый взгляд защищает «возвышенный» статус матери в патриархальной культуре, но на самом деле эксплуатирует мать, защищая ее способность передавать дальше по цепочке вредные патриархальные нормы и не давая осознать истинный масштаб ее страданий. Без сознательного анализа отношений с матерью невозможно становление ответственного взрослого человека, но многие до сих пор верят в прямо противоположное.

Непрожитая жизнь матери может лежать на душе дочери непосильным бременем, как осознанным, так и бессознательным. Некоторые факторы могут усугублять этот груз: например, насколько глубок был конфликт матери с ее собственной матерью, глубоко ли она впитала ложь о своей женской вторичности, есть ли у нее непроработанные травмы. Другими словами, вся боль и травмы, не признанные и не проработанные матерью, приведут к тем или иным сложностям в отношениях с дочерью и вполне могут усугубить различные сложные ситуации в жизни дочери, вроде бы возникающие без материнского участия.

Определенная степень эмоционального отчуждения от матери необходима, чтобы взять управление своей жизнью в свои руки.

Материнская зависть часто становится настоящим испытанием для дочери. Дочь может решить, что именно она несет ответственность за материнскую ущербность. Одна женщина призналась мне: «Мне всегда казалось, что, если я легко чего-то добиваюсь, значит, я плохая. В голове всегда звучал невысказанный вопрос: „А как себя сейчас чувствует твоя мама?» В итоге успех и благополучие стали ассоциироваться у меня с чувством вины».

Здоровая сепарация от матери означает, что вы перестаете жить в тени неспособности матери наладить свою жизнь, принимая ее за свою.

Другая моя знакомая объяснила: «Я чувствую ужасную беспомощность, пытаясь втолковать матери, что, когда я счастлива, я не стремлюсь тем самым ее принизить. Но сколько я ни пробовала, она никак не может этого понять. Постепенно я осознала, что она воспринимает мою неуверенность в себе как форму преданности ей. Быть недостаточно успешной, недостаточно амбициозной для нее означает любовь. Когда она чувствует, что я перехожу грань, даже приближаюсь к этой грани и начинаю чувствовать себя слишком счастливой и уверенной в себе, она активно отстраняется от меня.

Начинает высмеивать, критиковать или наказывать меня, как правило, тонко и незаметно. Кажется, она делает это бессознательно. Однажды я открыто не подчинилась ее требованию «не высовываться» ради нее, и она буквально втоптала меня в грязь. Позже я поняла, что моя готовность прозябать в тени для нее как пища, без которой она не видит свою жизнь, ведь для нее это единственный способ самоутвердиться».

Так возникает динамика нехватки: ощущение, что в отношениях матери и дочери недостает любви, личного пространства и силы. Постоянные сравнения, соперничество, зависть — все это является проявлением фонового чувства нехватки.

У дочерей завистливых матерей может возникнуть ощущение, что им приходится выбирать между материнской любовью и реализацией своего потенциала. Поскольку ребенок целиком зависит от матери, он, разумеется, выберет мать и забудет о себе. Такая динамика в отношениях создает устойчивое чувство депривации и недовольства, которое мать, скорее всего, передаст собственной дочери, если не будет анализировать и прорабатывать свои чувства. Это будет способствовать передаче материнской травмы последующему поколению.

Я все больше убеждаюсь в том, что способность женщин проживать весь спектр своих эмоций изменит мир и сделает его лучше.

Парадокс в том, что для того, чтобы прочувствовать и прожить собственные эмоции, мы должны отказаться перерабатывать и проживать чужие эмоции. Иными словами, мы должны перестать быть эмоциональной обслугой и брать на себя ответственность за тех, кто не хочет заниматься внутренней работой.

Исторически женщины играли в культуре роль «уборщиц» — именно мы исполняем функцию эмоциональной помойки, куда сваливают все нежелательные эмоции в ожидании, что мы прочувствуем их за кого-то другого.

Пора понять, в каких ситуациях мы перегружаем себя эмоциональным трудом, и отказаться брать на себя лишнюю нагрузку. Традиционно на женщин возлагался не только домашний труд — готовка, уборка, уход за детьми, — но и эмоциональный труд в отношениях. Именно женщины смягчали конфликты, инициировали разговоры на неудобные темы, несли груз молчания, жили с невысказанными чувствами, глубоко прятали свои потребности, служили проекцией для чужой непроработанной боли, молча терпели пассивную агрессию и затаенную злобу и так далее. Проблема в том, что мужчин в патриархальных культурах с детства учат обесценивать эмоциональный труд и считать его исключительно женским делом, хотя в реальности оба партнера должны нести равную ответственность за эмоциональную часть отношений, обладать эмоциональным интеллектом и навыками общения.

С больной головы: женщины, изменившие наше отношение к психическому здоровью 

Исторически женщины играли в культуре роль «уборщиц» — именно мы исполняем функцию эмоциональной помойки, куда сваливают все нежелательные эмоции в ожидании, что мы прочувствуем их за кого-то другого. Потом нас обвиняют в том, что мы выражаем те самые эмоции, которые окружающие отказываются проживать и сливают на нас. От этой роли давно пора отказаться. Мы обременяем себя грузом, который блокирует нашу силу и ясное видение. Мы защищаем окружающих от их собственной болезненной правды, которая может освободить их.

Пора покончить с ложной патриархальной этикой, навязывающей женщинам эмоциональный труд.

В патриархате сваливание эмоционального труда на плечи женщин оправдывается ложной этикой. Именно она не дает нам покончить со своим угнетенным положением, для многих ставшим второй натурой. Нас учат, что способность выполнять эмоциональный труд — врожденный навык, присущий только женщинам, и если мы не будем этого делать, мы станем «плохим человеком» или «ненастоящей женщиной». Именно поэтому у женщин, которые сыты по горло и не хотят больше быть эмоциональным сливом, возникает ощущение, что с ними что-то не так. Приближаясь к пониманию, что мы больше не хотим выполнять эмоциональную работу за других, мы начинаем испытывать стыд.

Отказываясь выполнять чужой эмоциональный труд, вы не становитесь плохим человеком.

Нас учили гордиться тем, что именно мы, женщины, умеем быть эмоциональным буфером, поддерживающим баланс в отношениях.

Готовность мириться с этой ношей объясняется глубоко усвоенным чувством нехватки: нам кажется, что крохи, которые мы получаем взамен, — лучшее, чего мы достойны. Исцелившись от материнской травмы, мы совершим фундаментальный переход от дефицита к изобилию.

Часто самым важным шагом на пути к освобождению становится отказ выполнять эмоциональную работу за мать.

В моих беседах с женщинами очень часто всплывает повторяющаяся тема, которая буквально разрывает мне сердце: женщины признаются, что совершенно измотаны ощущением, что именно они отвечают за счастье своих матерей. Когда речь заходит о том, чтобы прекратить играть эту роль, они начинают сомневаться в том, являются ли «хорошим человеком», и чувствуют себя «плохим человеком» по одной лишь причине, что признали свою усталость. Тем временем эта роль выматывает человека до предела.

Отказываясь выполнять чужой эмоциональный труд, вы не становитесь плохим человеком.

Что бы вы ни делали ради матери, этого никогда не будет достаточно, потому что то, что ей нужно, невозможно найти извне — это находится внутри. Искать это в другом месте бессмысленно. Откажитесь принимать вину на себя. Если вам хочется сбросить с себя груз — поверьте своим инстинктам. Этот груз вообще не ваш.

Как правило, на функцию «работника эмоционального труда» нас натаскивает мать: мы или расчищаем ее эмоциональные завалы, или смотрим, как она делает это за других.

Недавно я говорила с клиенткой, которая охарактеризовала свои отношения с матерью так: «Я защищаю ее от самой себя и сама плачу за это самую высокую цену». Вариации этой темы я слышу постоянно. Те из нас, чьи матери эмоционально отсутствовали в нашей жизни, качнулись в противоположную сторону и стали эмоциональной обслугой. Теперь мы отдаем другим то, чего нам так отчаянно не хватало в детстве.

Вот каким образом вы можете защищать мать от нее самой.

• Демонстрировать ей маску; выказывать лишь те эмоции, которые она предпочитает.
• Терпеть, когда ее поведение оскорбляет и унижает вас; когда она манипулирует вами.
• Разрешать ей сливать на вас токсичный негатив.
• Молча впитывать ее проекции (ощущение, что вы ходите вокруг нее на цыпочках).
• Менять свою личность и поведение, подстраиваясь под ее комплексы, чтобы она не чувствовала угрозу с вашей стороны.
• Не устанавливать границы, когда в ответ на проявления вашей индивидуальности мать ведет себя неадекватно.

Как это вам вредит:

• подкрепляет идею, что роль эмоционального слива, которую вы играете, — правильная и предназначена вам природой;
• взращивает чувство стыда за обладание отдельным мнением, мыслями, наблюдениями (на все это вы имеете полное право);
• загоняет вас в ловушку бессознательных паттернов, отражающих ваши детские страхи и установки;
• привычка держаться тише воды ниже травы в присутствии матери распространится на другие контексты и отношения (карьера, родительство, романтические отношения).

Без проработки материнской травмы освободиться от роли эмоциональной обслуги не получится. Внутренняя работа избавляет от дисфункционального слияния с матерью и создает необходимую эмоциональную сепарацию, в рамках которой мы можем ощутить индивидуальную силу. Эмоциональная сепарация — это установка здоровых границ, позволяющих вам сохранять суверенитет в любой ситуации.

Женщины будущего не будут выполнять функцию эмоциональной обслуги для окружающих.

Передавая матери ответственность за проработку ее боли, мы расчищаем внутреннее пространство для проработки собственной травмы. Одно невозможно без другого. Нести боль матери и брать на себя ответственность за ее счастье может казаться признаком доброты и альтруизма на первый взгляд, но на самом деле это не что иное, как избегание своей силы.

Знайте, что, когда вы лишаете себя чего-то ради матери, ваше подсознание записывает это на «счет», который вы позднее предъявите кому-то из вашего окружения — партнеру, ребенку, подругам. Дисбаланс будет стремиться к выравниванию. Не передавайте этот «долг» по материнской линии следующему поколению. Верните свою жизнь себе. Освободитесь и освободите последующие поколения женщин.

Ни одни отношения не стоят того, чтобы ради них потерять себя, включая отношения с матерью. Если мать или кто-то другой отказывается взаимодействовать с вами, когда вы не играете роль эмоциональной обслуги или эмоциональной помойки, вас не любят, а используют. Осознать эту правду может быть тяжело, но мы должны это сделать, если хотим жить своей жизнью и быть у руля.

Мы должны не только высказывать свою правду в ситуациях, когда раньше молчали, но молчать в ситуациях, когда прежде говорили и теряли силу. Мы должны научиться мириться с этим молчанием и придерживать язык в ситуациях, когда от нас требуется заполнить чужой вакуум и проделать за другого человека его внутреннюю работу, говорить от чужого лица и прорабатывать чужую боль.

Это один из величайших даров, который мы можем предложить окружающим, даже если те противятся ему всеми силами. Отказываясь быть эмоциональной обслугой и требовать эмоционального обслуживания от окружающих, мы исправляем дисбаланс, существующий с зари времен. Сколько людских страданий вызвал этот дисбаланс!

Женщины будущего не будут выполнять функцию эмоциональной обслуги для окружающих.

Я призываю вас найти в себе мужество и начать воспринимать себя как первопроходца в деле исправления дисбаланса, который женщинам приходилось терпеть веками. Загляните в будущее и оцените по достоинству свое участие в коллективном построении новой эры женского самоопределения. Вы помогаете заложить новую материнскую родословную не только в своей семье, но и для всех женщин в принципе. Не недооценивайте влияние маленьких повседневных действий по проработке своей травмы на общую картину: вы расчищаете дорогу для всех.

Деморализующий кнут: почему самобичевание не приводит к успеху

Традиция превыше всего (даже вредная)

В разных культурах ценится разное, и традиции тоже различаются. Что касается материнской травмы, возникает такой вопрос: до какой степени стоит мириться с культурными традициями, угнетающими женщин, какими бы «дорогими» эти традиции не представлялись для культуры? Старшие поколения могут не осознавать вреда этих традиций — ведь они терпели и как-то выжили. Но каждое новое поколение в юности бросает на традиции свежий взгляд и, если хватает осознанности, имеет все шансы изменить культуру к лучшему и сделать так, чтобы женщины в обществе чувствовали себя свободнее и получали больше поддержки. Люди, живущие в культуре, могут менять ее изнутри: для этого нужна лишь храбрость, готовность поставить под сомнение существующее положение дел и предложить новую парадигму отношения к женщинам и новый статус женщин в культуре.

Представителям всех культур стоит задать себе вопрос: как относятся к женщинам в вашей культуре, какие институты и традиции способствуют сохранению этого отношения и почему? Правильного и неправильного ответа на этот вопрос не существует, все измеряется опытом женщин в обществе. Приходится ли нам подавлять себя, чтобы выжить, заручиться одобрением, ощущать свою принадлежность к группе? Какой ценой нам это дается? В каких ситуациях мы путаем традицию и абьюз? Или преданность и абьюз?

Все самое вредоносное в патриархальной культуре передается нам через мать.

Большинство из нас усваивают патриархальные установки в семье, и, как правило, матери прививают их нам неосознанно. Часто они таким образом пытаются уберечь дочь от вреда. Нам внушают следующие установки: «Не высовывайся. Думай сначала о других, а уже потом о себе. Будь милой и угодливой с окружающими». Именно эти установки мы должны преодолеть, чтобы исцелить материнскую травму и осуществить культурный сдвиг. Когда-то эти установки действительно помогали нам выжить и оберегали нас во враждебном мире, управляемом мужчинами. Но они же ограничивают наш потенциал и способность самореализоваться в зрелом возрасте. Это особенно вредит дочерям, мешает им стать сильными, потому что мы усваиваем материнское отношение как собственное «я». Патриархальные установки, полученные от матери, коварнее и вреднее всей совокупности культурного влияния. Почему? Потому что они исходят от того самого человека, с которым у дочери формируется привязанность, обеспечивающая ее выживание.

Без видимых повреждений: почему важно понимать психологию авторов насилия 

Вся дисфункциональная динамика отношений между матерью и дочерью пронизана одной главной патриархальной установкой: требование послушания в обмен на любовь.

У всех видов болезненных отношений между матерью и дочерью одна общая черта. Неважно, равнодушна мать или, напротив, чрезмерно опекает дочь, она прививает ей один и тот же патриархальный посыл: чтобы тебя приняли, нужна покорность. Можно сказать, что это центральная патриархальная идея как для женщин, так и для мужчин: никто не будет любить тебя, если ты не подчиняешься. Этот посыл пронизывает все общественные сферы и институты — религии, правительство, СМИ. Им буквально все пропитано.

Чтобы достичь самоопределения, самоактуализации и реализоваться в жизни, женщины должны отвергнуть патриарха в лице своей матери, а главное — патриарха, живущего внутри каждой из нас.

Искусство быть хорошим родителем: 12 важных книг