«Мама танцует, а у меня конференц-колл»: истории бизнесменов и менеджеров, которые самоизолировались с родителями

Фото Getty Images
Фото Getty Images
Как оставаться независимым, самостоятельным и продуктивным, если во взрослом возрасте вернулся в родительский дом, рассказывают трое руководителей, которые выбрали провести карантин с семьей. Спойлер: помогают совместные ужины, фильмы и юмор

Даже в условиях самоизоляции остается небольшой простор для маневра в бытовых вопросах — можно запереться дома одному, с партнером и детьми, снять с друзьями загородный дом или скооперироваться с родителями. Последнее многие выбирают по разным причинам — чтобы быть рядом с близкими, позаботиться о них, сэкономить на съеме квартиры, провести время за городом (дача — традиционное место семейных встреч). Независимо от мотивов, переезд и проживание с родителями для взрослого человека, который привык к самостоятельности, сопровождают две проблемы, которые еще и накладываются друг на друга — это изменение границ и переживание стресса, когда на дворе глобальный кризис.

У нас всех есть личные правила комфортной жизни — привычки, ценности, которые мы реализуем в быту, эмоциональные рычаги (что мы делаем, чтобы почувствовать себя лучше). Возвращение к родителям меняет внешние условия и внутренние ощущения, ставит под вопрос «взрослость», разжигает забытые подростковые конфликты. Обострение этих проблем связано с нарушением границ. Под границами здесь можно понимать не только потребность в личном пространстве и времени, но также чувство контроля — возможность самому решать, как все будет устроено в доме, сколько нужно работать, отдыхать — и ни перед кем не оправдываться. «Границы же регулируют коммуникации внутри семьи — как просить о чем-то, можно ли отказывать другим и быть готовым услышать отказ, сколько дел участники готовы делать вместе, как долго можно находиться в уединении, есть ли секреты и тайны или принято рассказывать все», — объясняет клинический психолог и семейный психотерапевт Галина Лайшева. Все эти вещи можно обсудить, сгладить острые углы, найти компромиссы и в конце концов еще больше сблизиться с самыми близкими людьми на свете. Рассказываем, что помогает это сделать, — на реальных примерах.

Ксения Шаблинская, руководитель проектов «Иннопрактики»

Я решила накопить денег для покупки собственного жилья, поэтому временно переехала к родителям. И тут настал карантин. Квартира у родителей небольшая, две комнаты, одну заняла я. На такой площади не просто разбрестись по разным углам, но мы стараемся уважать личное пространство друг друга. Если я надеваю наушники или закрываю дверь в свою комнату, родители понимают — сейчас меня трогать не надо.

Когда чувствую, что накатывает раздражение, банально включаю в наушниках любимую музыку. 

Конечно, у всех свой уклад жизни и надо находить компромиссы. Кто-то ложится позже, кто-то — раньше. Кто-то хочет сейчас хозяйничать на кухне, а другого бесят звуки блендеров и кофемолок. Я вообще человек достаточно эмоциональный и в том числе раздражительный. Но стараюсь справляться с эмоциями — когда чувствую, что накатывает раздражение, пробую отвлечься, переключаюсь на рабочий вопрос или банально включаю в наушниках любимую музыку. 

Но хорошего в нашей совместной жизни все-таки больше. Мы хорошо ладим, делим расходы и домашние обязанности, находим новые, неожиданные темы для разговоров, совместные хобби. Например, стали вместе смотреть фильмы, а потом обсуждать их. Посмотрели так «Зулейха открывает глаза», очень много эмоций было, я даже почувствовала единение с родителями, у нас сложилось общее отношение к тому, что происходило на экране. Еще мы по очереди готовим ужины, нас это тоже объединяет, мы хвалим друг друга, обсуждаем блюда, пробуем что-то новое. Мне 30 лет, и в таком возрасте, мне кажется, достаточно ценно сблизиться с родителями вместо того, чтобы окончательно сепарироваться. Думаю, мы спокойно можем продержаться вместе на карантине, не переругавшись.

Комментарий психолога: В ограниченном пространстве важно найти возможность оставаться наедине с собой. Для этого подойдут любые средства — шумопоглощающие наушники или беруши, маски для сна, если свет горит допоздна, возможность закрыться в ванной и слушать только шум воды. Важно обговорить, кто, как и когда использует общественные пространства (например, для занятий спортом) и какие сигналы позволяют быстро сориентироваться в ситуации. В примере Ксении таким сигналом служат закрытая дверь и надетые наушники, но это также может быть что-то другое — даже четкое время. В сериале «Американская семейка» (Modern Family) большая семья с тремя детьми рисовала общий график дня и недели.

Формирование новых совместных ритуалов  — отличный способ снизить стресс и создать гармоничную обстановку дома: они упорядочивают день, уменьшают тревогу за счет приятной предсказуемости, дают пространство для выражения эмоций и при этом структурируют общение в доме, не нарушая личный распорядок дня его жильцов. В этом смысле смотреть и обсуждать вместе фильмы — отличная идея.

Илья Гульянц, сооснователь дизайн-студии El Born Studio

Я не жил с отцом с раннего детства — родители развелись, когда мне было пять. Но у нас всегда были неплохие отношения, я много ездил к нему в гости. Когда в Москве начался карантин, папа решил перебраться в свой загородный дом. Я подумал, что на природе действительно лучше, чем в четырех стенах в городе, поэтому приехал к нему. Мы здесь вдвоем уже месяц. Но жить вместе непросто. 

Вообще для любого независимого человека вернуться к жизни с родителями — проблема. Я разговаривал с несколькими друзьями, которые тоже переехали за город к родителям, и все испытывают практически одинаковые смешанные чувства. Связаны они в основном с бытом. У нас камнем преткновения стала кухня. Я ненавижу мыть посуду, у меня дома стоит посудомойка, я ее постепенно загружаю и мою. А отец всегда моет посуду сам, нравится ему так. Получается, что мне нужно либо каждый раз запускать посудомойку на одну тарелку и чашку, либо мыть все руками. Я мою и стрессую. С другой стороны, у меня на кухне всегда должен быть идеальный порядок, чтобы огромная столешница стояла пустая и чистая, и я мог в любой момент на ней начать что-то готовить (а я люблю готовить). Папа тоже любит, но у него кухня максимально всем заставлена, и меня это раздражает. 

По иронии, кухня же стала для нас местом сближения. Мы часто вместе готовим, и пусть у нас разные подходы, это все равно сближает. Папа потрясающе готовит, каждый день придумывает какие-то новые блюда, у нас практически семейный гастрономический тур.

Мы с отцом никогда не были друзьями, в смысле не делились секретами, личными вещами какими-то. Но родители — это больше чем друзья, ближе них никого в жизни никогда не будет, и мне кажется, мы с отцом сейчас станем только ближе. Это радует.

Комментарий психолога: Столкновение правил и привычек стоит сделать открытым и ясным. В данном случае попробовать решить — можно ли какое-то время собирать посуду в посудомойке и наводить порядок на столешнице. Кажется, что говорить о таких мелочах должно быть просто, но они вызывают тревогу — при заметной эмоциональной дистанции сложно высказывать потенциально конфликтные предложения: а вдруг он разозлится и откажет? Или согласится, но будет скрывать раздражение, и это испортит отношения? В этой ситуации, если есть доверие и желание лучше узнать отца, возможность отстоять свое право на удобные привычки будет работать на сближение. 

К тому же кухня стала важным местом в совместной жизни отца и сына и дает им возможность проявить себя в приятных ролях: отец готовит сложные блюда, удивляет мастерством — это ненавязчивая форма наставничества и способ получить признание. Для Ильи готовить самому и учиться новому — значит чувствовать общность интересов, показывать свои умения, получать одобрение, интерес и заботу. 

Олеся Волох, руководитель группы научных исследований Danone

Я практически все время провожу на работе, поэтому снимала квартиру недалеко от офиса. Вроде бы все хорошо, но у меня дома никогда не было еды, зато был кот, который целыми днями сидел один. И когда я в десять вечера приходила с работы голодная, мы оба чувствовали легкую неудовлетворенность жизнью. Я решила перебраться поближе к родителям, чтобы чаще бывать у них, да и район их мне больше нравится. Предупредила владельцев своей квартиры, что в следующем месяце съеду, начала искать новое жилье. Но тут случилась изоляция, поэтому мне пришлось перевезти все вещи к родителям и временно переехать к ним. 

Хозяева в квартире — родители. И ты по-любому должен прислушиваться к их правилам

Мы живем впятером — родители, я, младший брат-студент и кот. Квартира большая, своя комната есть даже у кота. Самым сложным для меня оказалось осознание того, что я не могу сейчас быть полностью самостоятельной, хотя очень к этому привыкла. Потому что хозяева в квартире — родители. И ты в любом случае должен прислушиваться к тем правилам, которые они устанавливают, согласен ты с ними или нет. Понятно, что все взрослые и сами решают, во сколько ложиться спать. Но в доме есть определенные порядки, которые мне не всегда удобны. Например, у мамы танцевальная тренировка ровно в то время, когда у меня конференц-колл с руководством. Она в соседней комнате танцует под громкие «раз-два-три-четыре», а у меня тут важная «адженда». Но у меня нет внутреннего конфликта по этому поводу. Я осознаю, что родители дают мне возможность пожить с ними, хотя я слегка напрягаю их своей «независимой» энергетикой. 

Если честно, я думала, мы еще на первой неделе начнем друг на друга злиться. Но мы, наоборот, легко находим компромиссы, сводим все к шуткам. Может, мы все повзрослели и стали лучше друг друга понимать. Кажется, мы стали ближе. Скорее всего, я буду очень тепло вспоминать это время. Даже думаю найти нам общий домик на лето, рядом с лесом и рекой. Сейчас у нас получился тест-драйв взрослой совместной жизни, и пока он проходит успешно.

Комментарий психолога: Возможность договориться о границах и попросить родителей пойти на уступки и компромиссы зависит от того, насколько им важно определять правила игры, насколько они дорожат статусом «пока ты под моей крышей…» и как сильно стремятся культивировать в ребенке ощущение детской несамостоятельности, когда он рядом с ними. Источник этого ощущения — не только эмоциональные связи, но и привычка: в родительском доме многие из нас ведут себя как дети, рассчитывают, что за них все приготовят, приберут и есть позовут. Это удобно, но лишает независимости, поэтому в условиях сожительства такая модель не работает. 

Олеся принимает тот факт, что не может быть полностью самостоятельной рядом с родителями, и уменьшает внутреннюю фрустрацию тем, что сохраняет себе часть независимости — выделяет время на личные дела, фокусируется на работе и даже берет под контроль дальнейшую совместную жизнь — ищет летний домик, где все смогут жить на равных. Еще одна отличная защита от неприятных эмоций — юмор, который используют в этой семье. Шутки одновременно служат еще и способом донести свои желания в необидной форме.