Когда твои родители нарциссы: как выйти из цикла созависимости

Практикующий психотерапевт, ведущая подкаста The Terri Cole Show («Шоу Терри Коул») и автор бестселлера «Здоровые границы» Терри Коул больше 20 лет работала с самыми разными людьми — от поп-звезд до руководителей компаний из списка Fortune 500.

Она утверждает, что проблема каждого из ее клиентов за всю практику была связана либо с выстраиванием границ, либо с коммуникацией. В своей новой книге «Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя» она рассказывает, как выстроить эти границы и как понять, не страдаете ли вы от так называемой высокофункциональной созависимости — когда вы вроде бы в порядке, но как будто постоянно кому-то что-то должны: то решаете проблемы друзей, то затыкаете дыры на работе, то берете на себя бытовые задачи своих родных. А также она отвечает на вопрос, почему нарциссические и созависимые личности так часто как будто притягивают друг друга.

Книга Терри Коул «Внутренние границы. Как перестать растрачивать себя» выходит в ноябре в издательстве «Манн, Иванов и Фербер». Forbes публикует отрывок.

Как мы сюда попали: влияние нарциссических родителей 

Когда речь идет о неблагополучных семьях, нет ничего более безумного, чем нарциссическая семейная система. Дети нарциссов с самого раннего возраста приучены заботиться о своих родителях, что негативно влияет на их собственное развитие и остается источником боли и отчужденности во взрослой жизни. И необязательно иметь родителя-нарцисса, чтобы стать жертвой токсичных взаимоотношений «нарцисс — созависимый». Есть множество причин, почему вы уязвимы, в том числе низкая самооценка, высокая чувствительность или эмпатия, нестабильная атмосфера в детстве. Нарциссы — большие мастера пользоваться слабостями и неуверенностью в себе. Однако, если вы выросли с нарциссическим родителем или опекуном, вы еще больше рискуете оказаться в отношениях с нарциссом. Чрезвычайно важно научиться определять эти формы поведения и поддерживать себя. 

Дочери нарциссических матерей 

Для самооценки и чувства собственного достоинства особенно вредно быть дочерью матери-нарцисса. Как развивающиеся маленькие личности, мы нуждаемся в том, чтобы мама помогала понимать наши эмоции и управлять ими. Когда дети расстроены, именно мама часто замечает это и старается, чтобы ребенок почувствовал, что его заметили, услышали и поняли. Если у вашей мамы были нарциссические черты, скорее всего, этого не происходило. Дочери матерей-нарциссов растут с ощущением, что все, что они делают, недостаточно хорошо — как будто они сами неполноценны. Это может стать сокрушительным ударом по самооценке и привести не только к дисфункциональным моделям отношений во взрослой жизни, но и к крайней степени неуверенности в себе, самокритики и перфекционизма. Это также может стать катализатором расстройств пищевого поведения, депрессии, нарушенных границ, сложных отношений и страха близости. Многие дочери матерей-нарциссов даже отказываются от материнства из страха повторить болезненный цикл с собственной дочерью. 

Когда речь идет о жизни с мамой-нарциссом, ничто из того, что вы делаете или чувствуете, не будет считаться важным или особенным. Ваша свадьба, повышение по службе и дети каким-то образом окажутся связаны с ней, а вы как будто ни при чем. Если вы ее одернете, она прибегнет к террористическим попыткам вызвать в вас чувство вины и к откровенной лжи, отрицая, что она говорила и делала то, чему вы были свидетелем. Распространенная карта, которую разыгрывает мама-нарцисс: «Не могу поверить, что ты способна так со мной обращаться. Ты пожалеешь, когда я умру». Мама-нарцисс легко уходит от ответственности и обвиняет в своем поведении других или оправдывается: «Я твоя мать», — как будто сам факт, что она родила вас, дает ей право влезать в вашу жизнь настолько, насколько ей заблагорассудится. 

Наличие мамы-нарцисса может породить глубокое чувство пустоты и одиночества. Вы будете пытаться избежать этой эмоциональной боли, находясь в постоянном движении, делая слишком много, не останавливаясь ни на минуту, чтобы позволить себе расслабиться. Отчасти причина чувства одиночества в том, что в нашем обществе принято почитать матерей. Так что, если ваша мать не соответствовала шаблону вечно пекущей печенье, заботливой, всемогущей, всегда дающей, у вас, скорее всего, не будет желания рассказывать, какая у вас мама на самом деле. Вырастая с нарциссической матерью, мы часто храним какие-то неприятные секреты. От нас ожидают, чтобы мы возводили матерей на пьедестал, но, если ваша мама была эгоисткой, пренебрегавшей и эмоционально манипулировавшей вами, вам будет трудно притворяться. 

Дети здоровых мам могут непреднамеренно усугубить боль, произнося легкомысленно: «Да все матери иногда бесят» или «Все матери заслуживают уважения». Ладно, но все ли матери психологически унижают своих детей и травмируют их на всю жизнь? 

Я хочу особо поддержать детей матерей-нарциссов, потому что этот опыт ужасно мучительный. Хочу, чтобы вы знали: вас видят и любят просто за то, что вы есть. Неважно, как вы решите обращаться со своей матерью, будучи взрослой (мало контактов, ноль контактов, воспринимать как неприятную обязанность или защищаться иронией), — выбор за вами, и не обращайте внимания, что думают другие. 

У каждого члена системы семьи нарциссов есть роль, которая помогает поддерживать нездоровую модель. Роли назначаются и выполняются бессознательно, но имеют мощный — и притом разрушительный — эффект. Роли бывают следующими. 

• Золотой ребенок, чья работа — сделать так, чтобы семья выглядела хорошей. 

• Козел отпущения, на котором вымещаются скрытые чувства группы. 

• Летающая обезьяна, чья работа — выполнять потребности и желания нарцисса. 

• Потакающий, чья задача — жертвовать собой, чтобы поддерживать нарцисса в его убеждениях. 

Узнаете ли вы себя, своих братьев или сестер или других членов семьи в какой-то из этих ролей? 

DARVO 

В нарциссических семьях все члены подвергаются играм разума нарцисса на уровне дзюдо. Столкнувшись с двойными стандартами, неприемлемым поведением и/или насилием, нарциссы преуспевают в DARVO. Это сокращение обозначает излюбленную тактику защиты нарцисса — отрицать поступок (deny), нападать на человека, который выносит плохой поступок на свет (attack), менять (reverse) ролями жертву (victim) и обидчика (offender). Концепцию DARVO придумала доктор Дженнифер Фрейд, соавтор (с Памелой Биррелл) книги «Психология предательства и измены» (Blind to Betrayal: Why We Fool Ourselves We Aren’t Being Fooled), исходя из собственного ужасающего жизненного опыта. Слепота по отношению к предательству означает не видеть того, что прямо перед носом, а вместо этого обвинять жертву насилия. 

В свои тридцать с небольшим Дженнифер Фрейд внезапно заговорила о предательстве со стороны своей семьи, которое произошло давным-давно, — о домогательствах ее отца. Хотя она не планировала выносить это на публику или даже делиться с кем-то за пределами близкого окружения, ее родители перешли в полномасштабный режим атаки, когда узнали, что она вынесла свои воспоминания на обсуждение. Они основали Фонд синдрома ложных воспоминаний, чтобы попытаться дискредитировать ее (а впоследствии бесчисленное множество других жертв насилия). Ее мать написала для журнала анонимную статью о ложных обвинениях, в которой бросила тень на характер дочери. Мать отправила эту статью коллегам Фрейд и в некоторых случаях приложила к ней личную записку, подписанную ее именем, что не оставляло сомнений в личности Фрейд. Невозможно представить, чтобы здоровый и заботливый родитель очернял своего ребенка таким образом. Если бы то, что говорила Фрейд, было ложью, любой нормальный родитель попытался бы ей помочь, а не унижать и нападать на нее. 

Опыт Фрейд — иллюстрация крайней степени DARVO, но вы, возможно, стали свидетелями подобных итераций в собственной жизни. Классические примеры DARVO — например, когда супруг изменяет сам, но обвиняет свою жену в неверности, или родитель отрицает, что жестоко обращался с ребенком, и вместо этого пытается возложить вину на ребенка. В каждом случае преступник выставляет себя беспомощной жертвой. DARVO создает дымовую завесу, иногда труднопроницаемую, и таким образом мешает правде всплыть. Это высокоэффективная защита нарцисса от любого, кто осмелится назвать его проступки своими именами. Часто в личных отношениях с нарциссом проще оставаться слепым к предательству. Если этот опыт находит отклик, знайте, что вы не одиноки и ваша слепота служила цели элементарной безопасности и выживания. 

На самом деле каждый член нарциссической семьи так или иначе подвергается нападению, потому что эта семейная система полна боли и трагедии. Если у вас был схожий опыт и у вас сложные отношения с братьями и сестрами, то вы точно знаете, о чем я говорю. Все просто пытались выбраться из этого жуткого спектакля живыми. 

Независимо от того, что думают другие, если вас воспитывал нарцисс, важно осознать, что было ненормальным в вашем воспитании. Как только мы распознаем нездоровые модели поведения, сможем начать выбирать другие варианты поведения. Наши родители могут и не измениться, но в наших силах остановить этот цикл в собственной жизни. 

• Было ненормально, что вы подвергались эмоциональному шантажу и испытывали чувство вины. 

• Было ненормально, что ваши чувства принижались и высмеивались.

• Было ненормально, что ваши родители сталкивали вас с братьями и сестрами. 

• Было ненормально, что они лишали вас любви и внимания, если вы не делали именно то, чего они хотели. 

• Было ненормально, что они ревновали вас к тому, что вам нравилось. 

Если любой из вышеперечисленных пунктов вам знаком, в вашей семье могли быть нарциссические личности. Любая форма нарциссического насилия недопустима, и ребенок внутри вас должен знать, что вы это понимаете и поддерживаете его. Честность и уважение к своему детскому опыту — важный аспект исцеления. 

Повторяйте за мной. Я люблю, уважаю и защищаю своего внутреннего ребенка. Сейчас и всегда. 

Жизнь после воспитания нарциссами 

В своей нынешней жизни вы можете наблюдать влияние воспитания в условиях тирании нарциссического родителя в нескольких отношениях: от навязчивого желания переоценивать себя до наличия нарушенных границ. Например, детям нарциссов очень трудно установить свою независимость и личные правила взаимодействия. Они подвергают сомнению собственное право защищаться и страдают от неуверенности и недоверия к себе. 

Кроме того, по моему мнению, нарциссы — часто разрушители границ: они не уважают предпочтения, чувства и границы другого человека. Поэтому, если вы ребенок нарцисса, вы, возможно, боитесь высказывать свое мнение и сообщать другим, что для вас приемлемо, а что нет. В детстве, если вы росли с жестоким родителем, у вас не было выбора, кроме как следовать его правилам. Но во взрослой жизни остаточный эффект вашей уступчивости становится чрезвычайно проблематичным, когда вы что-то пытаетесь реализовать по-своему. Вы обнаруживаете, что говорите «да» плохим вещам, с которыми не хотите соглашаться, или сдерживаете истинные чувства, чтобы избежать даже намека на конфликт. 

В моей терапевтической практике многим клиентам трудно определить свои права в отношениях. Задача усложняется еще больше, если они находятся в токсичных или сложных отношениях. Билль о правах хозяйки своих границ, представленный ниже, взят из моей книги «Здоровые границы». Вы можете использовать его в качестве руководства, когда ощутите неуверенность в собственных правах в отношениях. 

• Я имею право говорить «нет» (или «да») другим, не чувствуя себя виноватой. 

• Я имею право совершать ошибки, корректировать свой курс или менять мнение. 

• Я имею право открыто высказывать свои желания и потребности. 

• Я имею право выражать и уважать все свои чувства. 

• Я имею право на свое мнение, даже если другие с ним не согласны. 

• Я имею право на то, чтобы ко мне относились с уважением, вниманием и заботой. 

• Я имею право определять, кто может присутствовать в моей жизни. 

• Я имею право сообщать о своих границах и условиях. 

• Я имею право ставить заботу о себе выше всего остального, не чувствуя себя эгоисткой. 

• Я имею право говорить правду, быть понятой и жить свободной жизнью. 

Думайте об этих правах, соблюдайте их ежедневно, и пусть они станут вашими руководящими принципами. Произнося каждое из этих утверждений вслух, смотрите в зеркало в подкрепление самой себе и новым моделям отношений, которые вы устанавливаете. Эта практика связана не только с восстановлением, но и с расширением ваших прав и возможностей. 

Лея, преуспевающий специалист по связям с общественностью примерно 30 лет, обратилась ко мне после разрыва токсичных отношений со своим коллегой по работе по имени Энди. Она не понимала, что сделало ее уязвимой для такого абьюзера, каким был он. Чем больше мы исследовали условия, в которых росла Лея, тем больше она понимала, что к нездоровым отношениям с Энди ее подготовили детские переживания. 

Подрастая, Лея всегда была на грани, остро осознавая, что, для того чтобы ее хоть как-то похвалили или приласкали, она должна была вести себя идеально с точки зрения своего отца. В подростковом возрасте в школе-интернате она испытала облегчение, но так и не осознала до конца, как настойчивое желание отца, чтобы ее жизнь была продолжением его собственной, повлияло на ее самоидентификацию и самооценку. Она скрывала свою неуверенность, будучи прилежной и умной и добиваясь больших успехов. Разумеется, ее достижения доставляли ей удовольствие, но без анализа своего детского опыта ради лечения этих травм она определенно рисковала влюбиться в кого-то вроде Энди, чей нарциссизм подходил ее модели созависимости, как рука к перчатке. В определенные моменты у нее были вспышки осознания: «Почему я боюсь наказания? Почему это чувство так знакомо?» Но она так и не смогла осознать до конца, отчасти потому, что постоянно находилась в режиме выживания, пытаясь сделать Энди счастливым, чтобы они могли вернуть все «как было». На самом деле счастливое начало было мифом и, следовательно, не подлежало восстановлению. 

На одном из особенно продуктивных сеансов Лея громко заявила: «Ого, эти отношения были ужасными, я и правда чудом спаслась». И это действительно так, в основном потому, что у нее хватило здравого смысла наконец-то рассказать своим близким друзьям правду о том, что с ней на самом деле происходило. 

Я делаю особенный акцент на том, как важно рассказать о токсичности. Тем, кому внушили кодекс лояльности в нарциссической семье, это сложно. В нарциссических семьях лояльность вообще не вопрос личного выбора и взаимности. От всех ждут, что они будут хранить секреты и игнорировать ужасное поведение ради репутации семьи. Доктор Рамани Дурвасула, психолог и автор книг о выживании в мире нарциссов, задает острый вопрос о лояльности в одном из своих видеовыпусков: «В какой момент преданность становится односторонней дорогой к саморазрушению?» Доктор Рамани подчеркивает: тем, кто искренне гордится своей лояльностью только для того, чтобы скрыть явно оскорбительное поведение в контексте семьи нарциссов, наносится скрытый вред. Их выбор — терпеть газлайтинг, манипуляции и оскорбления или подвергнуться критике со стороны тех членов семьи, кто называет сказавшего правду предателем. «Преданность, — подчеркивает она, — не равно мазохизм. Преданность не означает молча терпеть, когда тебя используют». 

Для того чтобы осмелиться вырваться из оков нарциссических семей и отношений и признать правду о том, что вы переживаете или пережили, нужна храбрость. Собственное исцеление должно стать для вас более важным, чем угроза критики, осуждения или изгнания со стороны тех, кто на самом деле не заслужил вашего уважения, не говоря уже о чрезмерном влиянии на ваш процесс исцеления. 

Для Леи разрыв произошел, когда она перестала винить себя и начала бороться за себя и свое исцеление. 

Как избегать отношений с нарциссами в будущем 

Начать исцеляться от этой жестокой динамики можно тогда, когда вы окажетесь в физической и эмоциональной безопасности. Так произошло и с Леей. За несколько месяцев после начала терапии внутренняя сила Леи выросла в геометрической прогрессии. Чувства, которых она избегала, перерабатывая и втягиваясь в драму с Энди, вернулись с полной силой — и проработка этих чувств была крайне полезна для возвращения к нормальной жизни. 

У людей, которые наконец-то разорвали отношения с нарциссами, есть глубокий страх, что они повторятся. Можно составить список красных флагов, которые они упустили из виду на раннем этапе прошлых отношений с нарциссами. Это очень полезное упражнение, помогающее понять, что произошло и какого поведения следует опасаться в будущем. Так было с Леей. Она не полностью пропустила красные флаги — например, ей показалось странным, что у Энди нет близких друзей, и она ощутила физический дискомфорт, когда он попытался изолировать ее от коллег и друзей, проявив стремление к контролю. Когда мы можем назвать их задним числом, это означает, что где-то в глубине души мы догадывались о плохом поведении человека. Это не приглашение ругать себя: «Как я это допустила?» Лучше перефразировать так: «Как мне провести честную инвентаризацию того, что со мной происходило? Из-за чего я игнорировала красные флаги?» 

Красные и зеленые флаги в отношениях 

Один из самых простых способов избежать отношений с нарциссом — это знать красные и зеленые флаги в поведении людей. При помощи списка, приведенного ниже, определите здоровое и нездоровое поведение человека. Сколько пунктов из списка красных флагов касаются вас? Каких пунктов из списка зеленых флагов вы хотели бы больше в своих отношениях? Запишите свои ответы. 

Красные флаги

• Избегает проявлений слабости (и задает вам много личных вопросов, чтобы сделать слабой вас) 

• Проявляет недостаточно эмпатии 

• Считает себя вправе требовать особого отношения

• Хочет быть в центре внимания 

• Не держит свое слово 

• Может манипулировать

• Высокомерный 

• Плохо обращается с людьми ниже себя по положению 

• Обвиняет других в своих ошибках

• Считает себя исключительным

• Излишне скрытный 

• Эксплуатирует других

• Занимается газлайтингом, отрицает вашу реальность

• Обрушивает любовь, поначалу слишком ласков и рассыпается в комплиментах

• Излагает свои фантазии об успехе и власти

• Завидует другим

• Непоследователен в общении

• Не умеет слушать

• С ним неспокойно

Зеленые флаги

• Может проявлять слабость в разумных пределах 

• Имеет эмпатию к себе и другим

• Ожидает адекватного внимания

• Может делиться и слушать в разговоре

• Надежен и держит слово

• Прямо говорит о своих желаниях и намерениях 

• Обладает хорошей самооценкой и скромностью

• Относится ко всем с уважением

• Берет ответственность за свои действия

• Достаточно открытый

• Правдивый

• Постоянно проявляет доброту к вам

• Говорит о реальных достижениях и вещах, которыми гордится

• Четко, кратко и последовательно излагает мысли

• Умеет слушать

• С ним спокойно 

По мере того как Лея разбиралась с горой красных флагов, которые выставил Энди, ей становилось спокойнее. Она видела, как ее стремление к общению, чтобы чувствовать себя не такой одинокой, в сочетании с ее стремлением всем угождать способствовали всепоглощающему беспокойству на разных этапах их отношений. Критически важным для исцеления было понять, как она сама от себя отказывалась. 

Энди периодически пытался связаться с ней, но она уже начала излечиваться. При поддержке близких друзей ей удалось прекратить общение с ним навсегда. Забота о себе и установление границ были неотъемлемой частью процесса разрыва и остались важны для исцеления и дальнейшей жизни Леи. 

Если вы пережили такое же психологическое и эмоциональное насилие, дайте себе время на исцеление. От токсичных отношений нельзя излечиться за какой-то определенный срок, но мы можем научиться расти, преодолевая боль и травмы, сознательно вырабатывая доверие к себе и подтверждая свои эмоциональные переживания. 

Повторяйте за мной. Я прощаю себя с легкостью, искренностью, любовью и сопереживанием. 

Жизнь Леи теперь выглядит совершенно иначе, чем несколько лет назад, когда она впервые вошла в мой кабинет. После постоянных упражнений по заботе о себе, включавших прогулки на природе и общение с близкими друзьями, она с энтузиазмом согласилась поделиться своей историей, чтобы повысить в обществе осведомленность о серьезности эмоционального насилия. Она хотела, чтобы другие женщины знали, что они не одиноки и не должны брать на себя всю вину за то, что их обманул искусный манипулятор. Самой большой сложностью для Леи было научиться примиряться с собой через прощение. Это глубокая и важная работа и непрерывный процесс. Благодаря проделанной большой работе Лея вернула себе силу и радость. 

И я не сомневаюсь, что независимо от того, что вы пережили, вы тоже сможете это сделать. Доверьтесь себе, Вселенной и процессу исцеления.